Se întâmplă adesea ca atunci când un cuplu iese în sfârșit împreună, fără copii, ajung să se distreze îngrozitor. De ce este asta? Scriitoarea Mary T. Ficalora ne împărtășește câteva idei care să ne ajute să învățăm să lăsăm deoparte încercările zilnice ale părintelui pentru o perioadă scurtă de timp, astfel încât să ne putem bucura de o seară romantică din când în când!
„Lucruri” care stau în calea romantismului
Cupluri care nu reușesc să-și comunice pe deplin emoțiile unul altuia în timp ce trec prin zi cu zi încercările de parentalitate le va fi imposibil să devină romantic atunci când vor avea în sfârșit ceva timp singuri împreună. „Lucrurile” din viața lor de zi cu zi le stau în cale.
„Este atât de dezamăgitor”, spune Linda D din Agoura Hills, California. „Eu și John ajungem la restaurant și, înainte de a servi cina, reluăm cea mai recentă ceartă pe care am avut-o cu fiica noastră Christina sau felul în care am copilărit-o pe cealaltă fiică a noastră Jennifer. Starea de spirit a serii este stricată de mânia sau supărarea lui, care este un transfer din viața noastră de acasă.”
Walter E. Brackelmanns, MD, psihiatru și director al clinicii de terapie de cuplu de la Institutul de Neuropsihiatrie al UCLA din Los Angeles, spune că toate problemele unui cuplu sunt împărțite în mod egal, este o împărțire 50/50. Deci nu-ți poți învinovăți partenerul pentru că a adus pătura umedă la întâlnire. „Lucrurile” din viața de zi cu zi trebuie să fie puse la o parte în fiecare zi. Niciunul dintre parteneri nu poate fi lăsat să-și „implifice” sentimentele în situații și să continue cu stoicitate ca și cum nu ar conta cu adevărat sau ca și cum nu ar fi nimic. Lăsând „lucrurile” să plece, blochează comunicarea și intimitatea adevărată. Nicio intimitate emoțională nu este egală cu nicio dragoste.
Bloc? Ce bloc?
Blocurile sau disfuncțiile mentale se bazează de obicei pe probleme din copilărie, frici emoționale reziduale care se transmit în viața noastră de adult. Aceste frici nu sunt ceva la care cineva se gândește sau la care este conștient, de obicei, dar cu toții le avem la un nivel sau altul. „În toți cei 25 de ani de practică, nu am avut niciodată un cuplu căsătorit să mă vadă care să nu aibă ambii parteneri care să prezinte niveluri egale de sănătate mintală sau disfuncție”, spune Brackelmanns. Cel mai frecvent model de blocare care apare între cupluri, spune Brackelmanns, este cel în care un partener suferă de temeri de abandon sau de neputință, iar celălalt partener are temeri de învăluire sau pierdere a de sine. Acest lucru se manifestă într-un tipar al partenerului care suferă de teama de abandon, fiind volatil ori de câte ori se află într-o poziție de neputință. Ființă volatilă, predispusă la furie, critică, judecăți și ordine. Partenerul cu fricile de învăluire va bloca și va construi ziduri împotriva acestui comportament volatil pentru a se proteja și apoi va continua cu stoicitate.
Un exemplu de zi cu zi al acestui model ar fi atunci când copilul de doi ani al unei familii refuză să-l îmbrace haine la fel cum familia întârzie la un eveniment care este foarte important pentru cei predispuși la „frica de abandon”. soție. Pe un ton furios, el/ea îi ordonă celuilalt părinte să preia controlul asupra copilului și să se grăbească. Apoi el/ea trece cu picioarele pe afară spre mașină, pornește motorul și așteaptă, poate chiar claxonează de furie de câteva ori. În cele din urmă, familia iese la iveală, se urcă în mașină și nu se spune nimic. Ei pleacă și „îmbunătățesc” scena, nu mare lucru. Partenerul căruia i s-a ordonat să se ocupe de copilul de doi ani lasă totul să plece, de înțeles, dată fiind situația. În același timp, el sau ea va construi și un mic zid în interior pe care partenerul furios nu poate să nu simtă.
Adăugați două până la trei scene ca aceasta pe săptămână la scenariu. Lucruri precum, toaleta este oprită, bebelușul face febră mare, câinele are diaree și nu se dă jos de pe canapea, factura la electricitate s-a dublat luna aceasta. Nu durează mult până când cuplul va fi imposibil să iasă împreună și să se bucure de compania celuilalt; vor rămâne prea multe nespuse și nesimțite.
Munca: împiedicarea „lucrurilor” să se blocheze
Primul lucru care trebuie făcut, spune Brackelmanns, este să-i aduci pe ambii parteneri pe aceeași pagină. De prea multe ori partenerii nu vor să vadă că problema este una în care împărtășesc responsabilitatea egală. Este ușor pentru partenerul stoic să învinovățească partenerul furios pentru problemă. În același timp, partenerul furios îl poate învinovăți pe partenerul stoic pentru că nu este disponibil emoțional, pentru că nu-i pasă de nevoile sale. Fiecare partener trebuie să învețe și să recunoască rădăcinile temerilor și comportamentelor proprii, precum și ale celuilalt.
Munca are de-a face cu a fi atent în fiecare moment. De exemplu: când partenerul nerăbdător și supărat îi ordonă partenerului său să preia situația, în cazul copilului de doi ani care nu își îmbracă hainele. Partenerul care răspunde trebuie să atragă atenția asupra „lovirii” pe care o experimentează. Acest lucru se poate face cu compasiune odată ce furia este recunoscută pentru ceea ce este „frica de abandon sau neputință”. Aceste momente conștiente, odată stăpânite, mențin intimitatea vie și bine.
Multe cupluri le este greu să stăpânească fiecare moment. Pentru ei este mai ușor să dărâme zidurile în fiecare noapte, ca un sfârșit al zilei lor. Cheia este că fiecare partener este sigur de faptul că este în egală măsură responsabil pentru fiecare situație și că munca este despre împărtășirea și respectarea emoțiilor. Pentru cuplurile care fac treaba, o noapte rară, dar binemeritată, fără copii, se va dovedi întotdeauna romantică și distractivă.
