„Tata va muri?”
„Mami este în siguranță?”
„Mi-a fost dor de mama. Când va fi acasă?”
„Cum de tati a plecat atât de mult?”
„Vreau ca tatăl meu să vină acasă acum!”
„De ce mama nu ne scrie mai des?”
Dacă aveți un soț în serviciu, a face față incertitudinii și anxietății este un lucru dat. Cererile de părinte singure temporare, relatările regulate despre atacurile teroriste și răspunsurile militare ale SUA și teama de o posibilă moarte sau rănire a persoanei dragi poate genera o tensiune emoțională greu de gestionat.
În mijlocul confruntării cu propriile probleme emoționale și preocupări zilnice, acum trebuie să vă hrăniți copiii care sunt nesiguri, fricoși și singuri și cărora li se cere să facă față incertitudinii și schimbării în propriii lor tineri vieți. Cum te descurci? Cum reacționezi la fricile lor când în unele zile nici nu ești sigur că știi cum să le gestionezi pe ale tale? Cum le răspunzi la întrebările când singurul lucru pe care îl știi sigur este că nu ai toate răspunsurile și că trăiești în mijlocul incertitudinii? Cum te descurci cu emoțiile puternice ale copilului tău când ești prins de propriile sentimente intense? Ce trebuie să facă un părinte îngrijorat și iubitor?
Următoarele lucruri de făcut și de ce nu trebuie să le vorbiți copiilor despre un părinte din zona de război sunt concepute pentru a vă ajuta să gestionați această sarcină importantă. Luați în considerare aceste sugestii ca linii directoare. Folosiți-le ca o structură pe care să vă repetați în timpul necesar. Folosiți-le pentru a vă ajuta copiii să facă față circumstanței incerte și uneori înspăimântătoare de a avea un părinte în zona de război.
Spune adevărul. Oferă copiilor informații corecte, indiferent de vârsta lor. Da, este important să folosiți un limbaj adecvat vârstei, care să ia în considerare nivelul de dezvoltare al copilului. Nu îi spui aceleași lucruri unui adolescent ca și unui copil de doi ani. Dacă copilul tău de patru ani întreabă: „Va muri tata?” nu îi oferi o analiză statistică a numărului de oameni care servesc în comparație cu numărul de răniți și uciși în acțiune. Tu spui: „Nu credem asta. În război, uneori oameni mor, dar știm că tata și prietenii lui fac tot ce pot pentru a rămâne în siguranță.” Răspundeți cu acuratețe în câmpul de înțelegere al copilului.
Răspundeți la tonul emoțional al întrebării sau comentariului copilului dumneavoastră. Dacă copilul tău spune „Tata nu pare să-i mai pese de noi”, nu este momentul să te concentrezi asupra conținutului mesajului. Nu este util în acest moment să-ți asigurăm copilul că tatălui său îi pasă sau lucrează pentru a-l convinge că sentimentele lui sunt greșite. Concentrează-ți mai degrabă atenția pe a răspunde la sentimentele exprimate sau implicate. Spune: „Ți-e dor de tatăl tău astăzi” sau „Te simti singur să-l ai pe tatăl tău atât de departe, nu-i așa?” Sentimentul pe care îl comunică copilul tău este mai important decât conținutul mesajului său. Copiii mor de foame pentru a simți recunoașterea. Hrănește-le foamea, ajutându-i să se concentreze asupra sentimentelor lor, fără a încerca să-i alunge de la aceste sentimente.
Nu le oferi copiilor mai multe informații decât cer ei. Dacă copilul tău în vârstă de șapte ani vrea să știe de ce nu aude de la mami mai des, nu este necesare pentru a explica problemele de corespondență logistică, nuanțe tehnologice sau funcționarea interioară a US Postal Serviciu. După ce ați recunoscut tonul sentimental al copilului dvs. așa cum vi s-a sugerat, dați-i un răspuns simplu: „Este dificil să țineți pasul corespondență atunci când ești angajat în munca importantă pe care o face mama ta.” Dacă vrea să știe mai multe, o va face cere.
Nu te uita la multe știri TV cu copilul tău. Televiziunea și ziarele sunt senzaționale. Așa aduc cititori și mențin telespectatorii. Gore, distrugere și număr de cadavre se vând. Eforturile zilnice sigure, banale și continue ale miilor de oameni care se află în pericol minim sunt trecute cu vederea și sunt subraportate. Copilul dumneavoastră nu are nevoie de expunere constantă, ca o amintire a posibilelor rezultate tragice ale unui părinte care își servește țara într-o zonă de război.
Păstrați legătura. Încurajează-ți copilul să scrie scrisori, să facă desene, să coacă prăjituri, să creeze înregistrări pe casetă și să le trimită soțului tău. Este util să aveți un timp regulat de comunicare deoparte - duminică seara, de exemplu.
Ia-ți cutia specială de comunicare Daddy care conține hârtie, plicuri, ștampile, pixuri speciale, autocolante, cărți poștale etc. Modelați pentru copiii dumneavoastră importanța comunicării continue cu tatăl lor.
Nu negați gravitatea situației. Copiii au detectoare de tauri încorporate. Își pot da seama când nu ești sincer cu ei. Ei pot simți când lucrurile sunt tensionate. Îți înțeleg starea de spirit și te aud vorbind cu alții. Fiți sincer cu ei cu privire la pericolele pe care le implică slujba părinților lor dacă vă întreabă. Pe de altă parte, nu vorbiți despre orice rezultat negativ posibil. Dacă copiii tăi vor să știe, ei vor întreba. Păstrați avertismentele de severitate la minimum.
Concentrați-vă pe ajutoare. Spune-i copiilor tăi că atunci când apar probleme, vin ajutoarele. Există mulți ajutoare în societatea noastră. Ofițerii de poliție sunt ajutoare. Pompierii sunt ajutoare. Spune-le că unii oameni aleg să fie ajutoare și că tatăl lor este unul dintre acei oameni. Spune-le că a fost instruit să fie un ajutor și că se pricepe la asta. Încurajează-i să fie mândri de faptul că tatăl lor a ales să fie un ajutor. Dați-le mai multe informații despre cum vă ajută tatăl lor dacă vă cer.
Nu te aștepta ca copilul tău să aibă grijă de starea ta emoțională. Nu deveniți isteric în prezența copilului dvs., nu vă dați încredere în el sau folosiți-l ca sistem de sprijin. Dacă trebuie să vă dezvăluiți sau să vă împărtășiți temerile și grijile, apelați la un membru al clerului, un consilier, prieteni sau rude. Nu este treaba copilului tău să fie sistemul tău de sprijin. Este treaba ta să fii sistemul lor de sprijin.
Spune-le copiilor tăi despre credința ta. Convingerile tale și credințele familiei tale sunt importante în acest moment. Roagă-te cu copiii tăi în mod regulat dacă asta se potrivește cu credința ta. Folosiți această ocazie pentru a-i ajuta să învețe că aveți încredere în credința voastră și modelați pentru ei modul în care credința voastră vă susține atunci când aveți nevoie.
Spune-le copiilor tăi despre puterea familiei. Spuneți: „Avem o familie puternică și vom reuși.” „Vom fi capabili să ne descurcăm împreună” și „Știu că vă puteți descurca” sunt alte lucruri pozitive pe care să le spuneți copiilor voștri. „Știu că te descurci” este o formă de încurajare care comunică respectul tău pentru capacitatea copilului tău de a-și gestiona propria viață. Deși nu poți garanta că viața copiilor tăi le va oferi exact circumstanțele în care ei vrei, îi poți ajuta să se simtă în siguranță în capacitatea lor de a face față oricăror circumstanțe prezente înșiși.
Să crești un copil al cărui tată sau mamă a plecat pentru a-și sluji țara în timp de război nu este o sarcină ușoară. Această circumstanță specială necesită abilități și cunoștințe speciale care nu sunt necesare părintelui obișnuit. Este speranța noastră sinceră că ideile de mai sus vă vor servi în eforturile dumneavoastră de a fi părinte în această perioadă dificilă, în timp ce soțul dumneavoastră alege să ne servească țara. Vă mulțumim pentru contribuția dumneavoastră la menținerea țării noastre și a familiei voastre puternice.
