Știu că este timpul să mă trezesc dimineața când o aud pe domnișoara Nu am făcut caca în trei zile și trebuie să fac caca acum urlă și dl. Sunt-atât de tăcut-tu-știi-doar că-mi place-ceva nu face o privire.
De îndată ce deschid ușa dormitorului meu, domnul I’m-at-a-liniștit vine sărind pe hol și se aruncă repede în camera lui. Pare atât vesel, cât și vinovat și apoi confirmă că a pus la cale ceva strigând înainte de a putea întreba: „Nu am făcut-o!”
Dându-și seama că sunt treaz, doamna nu-mi-am făcut caca să-și răspândească cererea într-un vailet străpungător, care face ca pielea de pe craniul meu să se ofilească. Și așa începe o altă zi în casa Barker.
Nu este nevoie de un geniu pentru a determina că ultimele ouă de Paște din plastic au fost jefuite pentru bomboane. Bucăți mici de folie de staniol împrăștie podeaua și pe masa de bucătărie sunt cupe cu unt de arahide, împreună cu niște jeleuuri ude și lipicioase.
Bineînțeles că acesta este momentul în care domnișoara nu am făcut caca și mă întâmpină ziua cu o explozie a scutecului. Bucurie.
De îndată ce ajung până la coate în mizeria aia, domnul sunt atât de liniștit se strecoară din camera lui pentru a-și lua un pahar cu apă. Asta înseamnă că, când mă întorc în bucătărie, ușa frigiderului va fi lăsată deschisă și pisicile vor răsfoi resturile și va fi o băltoacă mare alunecoasă pe podea. Dilema? Pentru a determina dacă este o băltoacă de apă sau rezultatul unui animal de companie leneș.
În cele din urmă, îl trimit pe domnul sunt atât de tăcut la colț, ca să pot ajunge din urmă cu catastrofele. Începe să se plângă și domnișoara nu-am făcut caca chicotește și gâhâie. Există o lege cosmică care spune că nicio gospodărie nu va exista fără un copil care plânge pe oră, așa că, în mod firesc, copiii sunt nefericiți pe rând pentru a se asigura că acoperă fiecare oră din fiecare zi.
In sfarsit il am sub control. Chiar dacă nu voi face duș până în seara când dragul meu soț se întoarce acasă, există o aparență de ordine.
Acum este timpul ca restul copiilor să se întoarcă acasă. „Pot să iau o gustare?” „Ea a primit mai mult decât mine!” "Ieși din camera mea!" „Trebuie să-mi fac temele acum?” — Semnează-mi foaia de lectură, mamă. „Câinele tocmai mi-a mâncat radiera!”
Este suficient să o faci pe o mamă să fugă furioasă din casă și pe stradă. Dar sunt o femeie cu o reținere considerabilă. Nu.
imi asum pozitia. Maxilarul slăbit, saliva pe bărbie, părul încrețit și sălbatic, globii oculari care se rotesc încet în direcții diferite... încât atunci când soțul meu intră pe ușă, va spune cuvintele magice: noapte de pizza!
