Dacă achiziționați un produs sau serviciu revizuit independent printr-un link de pe site-ul nostru web, SheKnows poate primi un comision de afiliat.
Sunt copilul pentru care nu ai avut de ce să-ți faci griji – cel automotivat”fata buna” care a devenit destul de priceput să îndeplinească și să depășească așteptările. Alți părinți vă fac comentarii despre mine: „Trebuie să fiți atât de mândri” și, desigur, sunteți. Dar ceea ce s-ar putea să nu știi este că eu Trăi pentru acel sentiment de a te face pe tine și comunitatea mea mândri. Succesele mele m-au făcut să interiorizez că sunt cel mai valoros, cel mai iubitor, atunci când trăiesc la standardul de perfecțiune fără efort care cere să am note perfecte, corp perfect și perfect viata sociala, și fă toate acestea să pară că pur și simplu curg din mine ca o expresie naturală a cine sunt.
Deocamdată, sunt mai mult decât fericit să fiu acea fată – îmi sunt asigurate dragoste, atenție și succes convențional atâta timp cât mă potrivesc cu această persoană. Încă nu îmi dau seama cât de restrictiv este. Încă nu îmi dau seama la extremele la care merg pentru a evita conflictele sau cât de copleșită mă simt de costul psihologic de a face pe cineva să se simtă iritat sau dezamăgit de mine. Când simt orice sentimente negative sau resentimente, acestea trebuie să fie interiorizate. Ei nu contribuie la mine
imaginea „fată bună”., deci nu au voie să existe. Trebuie să fiu mereu fericit, mereu recunoscător, mereu zâmbitor. Niciodată supărat, niciodată amar.Ca părinte, această mentalitate este greu de înțeles. Nu mi-ai cerut niciodată asta. Chiar m-ai încurajat să încerc lucruri în afara zonei mele de confort și să nu-mi fie frică să greșesc. Dar dintr-un motiv oarecare, nu pot să renunț sentimentul meu de sine construit pe a-i face pe plac altora.
Pentru ochiul exterior, sunt o minge genială de potențial pregătită pentru nimic altceva decât pentru succes. În realitate, mă pregătesc pentru o cădere mentală majoră. Și când va veni momentul, nu voi ști cum să cer ajutor pentru că nu am mai fost niciodată roata scârțâitoare. Iată câteva dintre modalitățile prin care îmi poți cere ajutor mai ușor (și mai fructuos):
Cunoașteți statisticile
Depresia afectează în mod disproporționat femeile. Până la sfârșitul adolescenței, sunt de două ori mai probabil ca băieții de vârsta mea să sufere de depresie — o tendință care continuă pe tot parcursul vârstei adulte. Până la vârsta de nouăsprezece ani, există o șansă de una din cinci să fi experimentat deja un episod depresiv și o probabilitate și mai mare să fi întâlnit simptome minore sau ușoare de depresie.
Facultatea poate fi o perioadă deosebit de grea pentru fata „Fără efort perfectă”, deoarece, deși am fost Mi-am spus de nenumărate ori că aceștia vor fi cei mai buni patru ani din viața mea, asta nu este întotdeauna caz. Ne așteaptă provocări neașteptate. Potrivit Evaluării Sănătății Colegiului Național din 2013, care a examinat date de la 125.000 de studenți la peste 150 de instituții de învățământ superior, „Aproximativ o treime dintre studenții din SUA au avut dificultăți de funcționare în ultimele douăsprezece luni din cauza depresiei și aproape jumătate au spus că au simțit o anxietate copleșitoare în ultimul an..” În plus, Alianța Națională pentru Bolile Mintale a constatat că, în timp ce doar 7% dintre părinți raportează că copiii lor se confruntă cu probleme de sănătate mintală la facultate, 50% dintre studenți își evaluează sănătatea mintală ca fiind sub medie sau slabă.. Cel mai probabil, sunt (sau voi fi) bun în a pune o față curajoasă și un zâmbet fals, dar asta nu înseamnă întotdeauna că am totul sub control.
Deschideți linii de comunicare prin împărtășirea propriilor vulnerabilități
Mulți părinți se tem să-și alunge copiii făcându-i să vorbească despre subiecte serioase. Pot fi un seif deosebit de dificil de spart ca fata „Fără efort”, pentru că sunt obișnuit să fiu reparatorul. O parte esențială a identității mele este să-i ajut pe alții cu luptele lor, în timp ce nu cer nimic în schimb. Cel mai bun mod de a mă face să mă deschid față de tine este să împărtășesc mai întâi una dintre propriile tale vulnerabilități, deoarece am o dificultate incredere in timp sunt inca valoros si iubit daca am nevoie de ceva de la cineva si nu am ce ceda întoarcere. Când împărtășim amândoi, conversația se simte mai mult ca o experiență comună și o oportunitate de compasiune în grup, spre deosebire de o intervenție care abordează un defect pe care eu îl port singur.
Nu vreau sau nu trebuie neapărat să fiu „remediat”. Vreau doar să mă liniștească cineva că este posibil să plec prin realizările zguduitoare despre natura adesea imprevizibilă a lumii noastre și ieșim pe cealaltă parte Bine. Poveștile tale de luptă îmi oferă doar dovada asta.
Este de înțeles că părinții simt adesea nevoia de a prezenta întotdeauna copiilor lor puterea stoică pentru a le oferi cu un sentiment de stabilitate, dar dacă sunt folosite corespunzător, vulnerabilitățile sunt bijuterii care pot fi folosite pentru construirea de relații. Când vorbim despre vulnerabilitățile noastre, îi comunicăm confidentului nostru: „Știu că, spunându-ți acest secret despre mine, îl dau ai abilitatea de a mă răni, dar oricum aleg să-ți dau acea putere pentru că am încredere în tine.” Această încredere este fundamentul tuturor adâncurilor relatii.
În timp ce relația de la părinte la copil este diferită de o relație de la prieten la prieten - linia pentru partajarea excesivă se află în apropiere - este încă o parte necesară a formării unui sentiment de împărtășire experienţă. Odată ce această experiență comună este stabilită, tu, în calitate de confident mai în vârstă și mai înțelept, ai capacitatea de a transmite mesajul pe care eu, în calitate de copil, trebuie să-l aud: „Eu știi că simți că nu poți avea încredere în univers acum pentru a te asigura că totul va fi bine, dar poți să-ți pui încrederea în mine pentru a avea încredere pentru tine că vei fi Bine."
Afirmați validitatea sentimentelor mele
Fiind o fată „Fără efort perfectă”, deseori mă chinui să cer ajutor pentru că nu simt că ceea ce trec este „destul de rău” pentru a mă simți așa cum mă simt. Mi-aș putea spune: „Am viața perfectă. Pot să merg la facultatea XYZ. Obțin note bune și am acces la stagii excelente și la viitoare locuri de muncă. Sunt foarte apreciat...” Poveștile șocante pe care le văd pe știri și pe rețelele de socializare ne amintesc constant că mai sunt și alții care au trecut prin multe lucruri mai rele. Deci, eu simt nevoia ciudată de a „câștiga” luptele mele pentru sănătatea mintală. Agresiunea sexuală nu este suficientă; trebuie să fie un viol violent. Depresia nu este suficientă; trebuie să fie o tentativă de sinucidere. Mi-e teamă să fiu văzută ca slabă, superficială, lipsită de apreciere și căutând atenție pentru a cere ajutor pentru ceva mai puțin.
În calitate de părinte, am nevoie să mă ajuți să înțeleg că aceasta este o schemă nedreaptă pentru a-mi judeca duritatea mentală. Probabilitatea ca cineva să experimenteze depresie se rezumă în cele din urmă la două lucruri - gene și factori declanșatori de mediu. Depresia este o afecțiune biochimică și, în funcție de genele noastre, unii dintre noi sunt mai predispuși pe baza chimiei creierului nostru. Cu toate acestea, dacă anumite elemente ale acelor gene se exprimă sau nu depinde de factori externi, cum ar fi stresul și trauma, care le „activează”. Astfel, un individ care a moștenit o susceptibilitate la „dezechilibrul chimiei creierului” poate simți stresul și tragedia mai profund decât ar face un individ fără această susceptibilitate.
Sănătatea mintală nu este un concurs. Durerea este durere. Durerea este rănită. Doar pentru că altcineva pe care îl cunosc a experimentat ceva mai rău decât mine și pare în regulă, nu înseamnă că nu am voie să cer ajutor cu privire la propriile mele probleme.
Încurajează-mă să-mi pun la îndoială sursele de motivație
Multe fete ca mine care se luptă cu perfecționismul îl poartă ca o insignă de onoare, mai degrabă decât să-l recunoască drept mecanismul de adaptare dezadaptativ și forma de autovătămare care este adesea. Suntem dependenți de reasigurarea oferită de aprobarea din afară. Nevoia noastră de validare ne determină să ne inspectăm prin prisma celorlalți: Ce vor crede EI despre mine? ÎI voi face mândri?Cum le pot dovedi valoarea mea?
Fă-mi o favoare și întreabă-mă cine este acest misterios „Ei/Ei”. După câteva investigații interne, s-ar putea să realizez că impulsul meu perfecționist are mult mai puțin de-a face cu câștigul aprobarea acestui „Ei” niciodată mulțumit și multe altele de-a face cu păstrarea propriilor insecurități personale la golf. Adesea, „Ei” este doar o proiecție a propriilor mele lupte interne asupra restului lumii. Îmi este greu să-mi înțeleg asta pentru că nu vreau să cred că acest tip de presiune intensă ar putea veni din interiorul meu.
Autorul și liderul spiritual Marianne Williamson scrie: „Până când nu vom întâlni monștrii din noi, continuăm să încercăm să-i ucidem în exterior. lume." Într-adevăr, trebuie să învăț să trăiesc cu demonii mei, în loc să-i compartimentez în ziduri formate din complimente, premii și leadership. titluri. Am nevoie de ajutor pentru a face această legătură și, de asemenea, să îmi asum o anumită responsabilitate pentru presiunile pe care le simt.
O modalitate de a transmite acest mesaj poate fi împărtășirea cu mine următoarea metaforă a unui alt lider spiritual apreciat, Maurice Boyd. Una dintre celebrele sale predici face o paralelă revelatoare: „La Waterfords [sic] Crystal, fiecare bucată de cristal este inspectat meticulos, susținut la lumină, fiecare suprafață evaluată pentru cea mai mică crăpătură sau deformare. Dacă se observă vreunul, piesa este imediat spartă... pentru un defect aproape invizibil pentru ochiul uman. Observați cât de aproape este perfecțiunea de disperare.”
Ajută-mă să înțeleg, când reversul perfecțiunii este obliterarea, are sens să simt că totul este în mod constant în joc. Este prea multă presiune de suportat. Trebuie să dezvolt un standard de succes mai sănătos pentru mine, sau voi continua să simt că sunt constant la un pas de dezastru.
Una peste alta, tinerele ca mine, care s-au obișnuit să fie copilul pentru care părinții lor nu trebuie să își facă griji, simt nevoia să ne protejeze părinții de ceea ce simțim în interior. Cunoscând statisticile de sănătate mintală în jurul femeilor de vârsta mea, deschizând linii de comunicare împărtășindu-mi propriile vulnerabilități, afirmând validitatea sentimentelor mele și încurajându-mă să-mi pun la îndoială sursele de motivație, faci patru pași cheie pentru a mă ajuta să cobor garda și să te lași în. Probabil că încă am nevoie de tine mai mult decât sunt dispus să realizez.
cartea Caralenei Peterson, Mitul perfecțiunii fără efort: dezmințirea mitului și dezvăluirea căii către împuternicire pentru femeile din facultate de astăzi, este disponibil astăzi pe Amazon.
