Când copiii tăi sunt mici, au multe probleme. Mâzgălind pe paginile cărților, împrăștiind cereale pe tot covorul, strângând unu tub de loțiune scumpă pe care ai cumpărat-o de la Sephora în loc de Walmart, făcând pipi într-un pistol cu apă și lăsând-o în dulapul lor pentru a deveni rânced și dezgustător (oh, doar copiii mei atunci? Hmm).
Cu toate acestea, există un echilibru foarte necesar atunci când sunt mici. Pentru că pentru tot ceea ce fac copiii tăi care te face să vrei să-ți smulgi părul, ei fac ceva care îți topește inima: răsucirea unei șuvițe părul tău când te ghemuiești la culcare sau punându-și mâinile dolofane pe obraji și spunând: „Te iubesc, mami!” Și chiar așa, totul este iertat. Ei sunt asa de dulci, acești mici demoni care distrug casele. Știți fără îndoială că la sfârșitul fiecărei zile obositoare, tu sunt centrul universului lor. Nu vei mai fi niciodată atât de iubit sau atât de nevoie. Și toate acele lucruri pe care le fac, le fac pentru că încă învață ce este acceptabil - învață cum să fie oameni.
Adolescenți, totuși. De asemenea, încurcă, dar acele mizerie sunt mai puțin dezordine de covoare, mizerie de pereți, mai mult situatie. Eșec la cursuri, sparge controlere Xbox, face alegeri proaste, acționează așa cum tu stiu i-ai crescut să nu acționeze, testând granițele în mare măsură. Mizerii adolescenţi nu sunt la fel de ușor de curățat ca vopselele pentru degete sau urmele noroioase. Și asta nu este singura diferență.
Când sunt mici, măcar știi că te iubesc. Dar când sunt adolescenți, sunt zile în care ești destul de sigur că nici măcar nu te plac. Și tu stiu nu mai ești centrul universului lor – ai fost înlocuit sumar cu un telefon și o viață socială.
Când sunt mici și trebuie să accepte consecințele acțiunilor lor, de obicei le pare rău (sau cel puțin absolut distruși că ești dezamăgit de ei); dar când sunt adolescenți cu consecințe, sunt clocotind, și se simte ca vina ta. Nu există prea mult „Păi, mamă, ai dreptate – m-am purtat prost și îmi accept întreaga responsabilitate pentru a face acest lucru stupid”. Sunt doar bufnituri, uși trântite și tratamente silențioase în timp ce se îmbufnesc pentru că ai îndrăznit să-ți faci treaba ca un mamă. Și chiar dacă tu stiu în adâncul că ai făcut ceea ce trebuie, reacția lor furioasă declanșează acea voce mică de îndoială în tine. Reacționezi exagerat? Alegeți bătăliile greșite? Te-ai descurcat așa cum ar fi trebuit?
Dar și mai rău sunt mesajele pe care ni le transmitem noi înșine. Când sunt mici, îți poți spune că poate pur și simplu nu știu mai bine. Dar când sunt adolescenți, îți faci griji că ei do stiu mai bine si pur si simplu nu îngrijire — și că le-ai făcut cumva așa. Ca undeva pe parcurs, nu ai reușit să duci la bun sfârșit un fel de sarcină parentală critică și acum, în loc să fii ascultător, respectuos, copii motivați pe care ai petrecut ani de zile încercând să-i crești, sunt aceste ființe obscure și petulante care fac lucruri și spun lucruri pe care le-ai fi fost cândva îngrozit să cred că ar face și vor spune. Știi, în acele vremuri groase când te gândeai atât de încrezător (și naiv): „Copilul meu ar nu."
Când sunt mici și se încurcă, îți spui: „Ei învață”. Când sunt adolescenți, îți spui: „Eșuezi”.
Dar, în calitate de părinte al adolescenților, sunt aici pentru a emite un memento important (pentru mine la fel de mult ca oricine altcineva!): Nu ești singur și compari adolescenții cu ceea ce gândi Adolescenții altora parcă nu ar face bine. Pentru că prietenii tăi nu postează despre crizele copiilor lor mari sau despre atitudinile proaste pe rețelele sociale. Ei postează cele mai importante momente - victoriile în campionat, inducțiile societății de onoare. Ei postează fotografiile zâmbitoare înainte de dansul școlii, nu plimbarea de la 1 dimineața spre casă în care și-au spart copilul pentru că era la o petrecere nesupravegheată. Pentru fiecare fotografie pe care o vezi, există o sută de alte instantanee ale vieții pe care nu le vezi. Nimeni nu navighează cu brio adolescenti parentali fără a avea de-a face cu — la foarte minim - momente majore, de nicăieri, ce-mi-ai-a-mi-ai spus-doar? atitudine. (Și dacă spun că sunt, mint.) Doar că nimeni nu vrea să fie deschis în privința asta, pentru că toți suntem atât de prins în acea mentalitate de „dacă copiii mei adolescenți se comportă, trebuie să fie rezultatul unui eșec al meu parte."
Nu-ți ține propriul adolescent – sau, mai important, propriul tău părinte – la un standard de perfecțiune nerealistă. Pentru că în acest caz, într-adevăr nu este tu; sunt ei. Acele lecții pe care le-ai petrecut toată viața încercând să le dai nu sunt pierdute. Pur și simplu sunt depășiți uneori de acel creier rațional subdezvoltat. Și nici măcar nu trebuie să mă crezi pe cuvânt.
„Adulții gândesc cu cortexul prefrontal, partea rațională a creierului. Aceasta este partea a creierului care răspunde la situații cu o bună judecată și o conștientizare a consecințelor pe termen lung. Adolescenții procesează informații cu amigdala. Aceasta este partea emoțională”, spune Centrul Medical al Universității din Rochester Enciclopedia Sănătăţii. „În creierul adolescenților, conexiunile dintre partea emoțională a creierului și centrul de luare a deciziilor sunt încă în curs de dezvoltare – și nu întotdeauna în același ritm. De aceea, atunci când adolescenții au un aport emoțional copleșitor, ei nu pot explica mai târziu ce gândeau. Ei nu gândeau la fel de mult pe cât simțeau.”
Vedea? Nu ești tu, ci doar creierul lor funcționează așa cum funcționează creierul adolescenților. Și să adăugăm puțină sare la rană: în timp ce partea rațională este încă departe de a fi dezvoltată în acest moment al vieții lor, o altă parte funcționează în exces, ceea ce poate complica și mai mult lucrurile.
„[Este o altă parte a creierului care este pe deplin activă la adolescenți și acesta este sistemul limbic. Și acesta este sediul riscului, recompensei, impulsivității, comportamentului sexual și emoției”, spune neurobiolog dr. Frances Jensen a spus într-un interviu cu radiodifuzorul Michael Krasny. „Așa că sunt făcuți pentru a căuta noutăți în acest moment al vieții lor. Lobul lor frontal nu este capabil să spună: „Este o idee proastă, nu face asta.” Acest lucru nu se întâmplă în măsura în care se va întâmpla la vârsta adultă.”
În plus, amândoi vă confruntați cu dinamica care se schimbă rapid a relației voastre - pentru că nu sunteți 100% responsabil pentru nevoile lor de bază, dar tu ești în continuare mama lor și să-ți dai seama de împingerea și tragerea autonomiei este greu. Este un dans pe care îl faceți amândoi, dar niciunul dintre voi nu cunoaște mișcările.
Așa că fă-ți puțină slăbiciune atât de necesară, mamă. Pentru că, în timp ce anii adolescenței pot fi mai ușori prin faptul că nu mai ai fundițe de șters sau hotdogs de tăiat, ei sunt mai grei prin faptul că ai multe mai mare lucruri decât mucuri și hotdogs de care să vă faceți griji acum. Dar acele deficiențe îngrozitoare de judecată și atitudini urâte nu sunt o chestiune de eșec parental; sunt rezultatul unui creier care încă se dezvoltă, chiar și atunci când par că ar fi suficient de bătrâni pentru a cunoaște mai bine. Exact ca atunci când erau copii mici. Și la fel ca atunci, pașii lor greșiți nu indică eșecurile tale. Ei sunt încă învăţare. Doar că arată diferit acum.
Când simți că ești în buruieni, amintește-ți toate acestea. Dar, mai important, ține minte asta: într-o zi ei vor probabil să fie părinții adolescenților. Și vei râde, și vei râde și vei râde.
