Dacă achiziționați un produs sau serviciu revizuit independent printr-un link de pe site-ul nostru web, SheKnows poate primi un comision de afiliat.
Am patru copii - un adolescent, doi adolescenți și o grădiniță. Am avut o mulțime de experiență în îngrijirea copiilor înainte de a deveni mamă. Am început babysitting când aveam 12 ani, iar de acolo am fost dădacă, am lucrat la o grădiniță și m-am ocupat de alte slujbe de babysitting în timp ce mergeam la liceu și la facultate. Desigur, toate acestea sunt grozave, dar nu este același lucru cu a fi mama cuiva.
Pentru mine a fost ușor să creez micuți. Desigur, au fost mulți schimbari de scutec, zile de boală și hrăniri la mijlocul nopții, dar eram încrezător în abilitățile mele. Cât ai clipi, cel mai mare meu a devenit adolescent și, dintr-o dată, m-am simțit destul de neputincios și nesigur. Am fost eu suficientă mamă pentru ea? Mi-am încurcat copilul? Din ce făceam prea mult? În același timp, ea era — ca adolescenţi sunt mai rezistente, mai înțelepte și mai capricioase.
Acesta nu este primul meu rodeo cu adolescenți. Am predat studenți timp de nouă ani, dintre care majoritatea aveau 18 ani. Știința ne spune că creierul unei persoane nu este complet dezvoltat până la vârsta de 25 de ani. Știam că creșterea adolescenților nu ar fi o plimbare în parc, pentru că elevii mei erau provocatori. M-am gândit naiv că creșterea adolescenților mi-ar veni natural, la fel ca și creșterea copiilor mai mici. (Alerta spoiler: nu a fost.)
M-am rezemat pe ceea ce știu despre importanța atașamentului și conexiune. În anumite privințe, creșterea adolescenților nu este deloc diferită de creșterea copiilor mai mici. Unele dintre nevoile lor sunt absolut aceleași – dacă nu chiar mai intense în timpul adolescenței. M-am angajat să mă conectez cu adolescentul meu – și a funcționat bine. Desigur, încă ne confruntăm cu suișurile și coborâșurile adolescenței, dar avem o bază stabilă la care să ne întoarcem când vremurile devin grele.
Îmi bag adolescentul în pat în fiecare noapte
Îți amintești când copiii noștri erau bebeluși? Le-am citit o poveste înainte de culcare și le-am legăna să adoarmă. Rutina de calmare a fost un timp sacru. Adolescenții noștri nu sunt diferiți. Da, ei tânjesc după independență – dar doresc și siguranță, liniștire și empatie.
În fiecare noapte, îmi bag fiica adolescentă în pat după ce stăm câteva minute și discutăm. Uneori folosesc carduri de conversație (un teanc de cărți cu întrebări pe fiecare). Uneori joc jocul „întreabă-mă orice”, care poate fi foarte distractiv pentru noi. Uneori colorăm sau desenăm. Am făcut și meditații împreună. Este uimitor ce se împărtășește în acest mediu calm și de presiune scăzută. Fiecare copil este diferit. Cea mai în vârstă întreagă a mea preferă să joace un joc împreună.
Îmi ascult adolescentul mai mult decât vorbesc
Prea des, conversațiile cu adolescenții devin un meci de pisă în care toată lumea este înfierbântată. Adolescenții încearcă să se impună ca adulți tineri – dar nu întotdeauna în modurile cele mai mature. Părinții navighează în întregul bit „Eu sunt încă părintele tău”. În esență, conversațiile dintre părinți și adolescenți pot deveni rapid lupte pentru putere.
Am învățat citind unul dintre autorii mei preferați, Rachel Macy Stafford, că părinții ar trebui să asculte mult mai mult decât să vorbească. Acum, uneori, adolescentul meu este în starea de spirit „nu-spun-un-cuvânt”, ceea ce este bine. Dar când adolescentul meu are chef să vorbească, îl încurajez. Uneori ea trebuie să se evacueze, alteori trebuie să rezolve probleme și întotdeauna caută empatie. De-a lungul timpului, pe baza unei relații de încredere, adolescentul caută și îndrumarea părinților. Am descoperit că, cu cât vorbesc mai puțin, cu atât este mai mult spațiu pentru adolescentul meu.
Îmi antrenez adolescentul să rezolve probleme
Am auzit odată pe cineva spunând că nu creștem copii; creștem viitorii adulți. Acest sentiment a rămas cu mine și m-am gândit că un lucru pe care mi-l doresc cu disperare pentru copiii mei este ca ei să rezolve problemele. Vedeți, mulți dintre studenții mei nu aveau această abilitate. Au avut părinți care îi salvau în mod constant din orice fel de confuzie sau conflict, ceea ce însemna că acești adulți tineri nu aveau abilități de rezolvare a problemelor.
Când adolescentul meu vorbește cu mine (pentru că, amintiți-vă, vă ascult), după ce împărtășește o situație dificilă cu care se confruntă, răspunsul meu este: „Ce vrei să faci mai departe?” S-ar putea formulați acest lucru ca: „Ce crezi că ar trebui să se întâmple?” sau „Ce măsuri vei lua?” Mi-am crescut copiii, așa cum a făcut propria mea mamă, pentru a înțelege că ei sunt responsabil de ei înșiși. Rezolvarea problemelor dă putere. Ascult ideile adolescentului meu și, din nou, ofer îndrumări - cu blândețe.
Îmi las adolescentul să se autodisciplină
Acum, s-ar putea să vă gândiți că acest lucru nu are niciun sens. Un adolescent nu va alege cea mai „ușoară” pedeapsă? Nu am spus pedeapsă; Am spus disciplină. Disciplina este îndrumare. De obicei, pedeapsa nu are legătură cu infracțiunea și este reactivă.
De exemplu, adolescența mea ascultase muzică la căști mult prea tare – des. Eram din ce în ce mai frustrat, pentru că nu vreau să-i fie stricat auzul! Aveam o regulă în vigoare conform căreia oricăruia dintre copiii mei care a încălcat regula noastră „volum rezonabil” și-ar pune căștile deoparte pentru o perioadă de timp. Când adolescentul meu, încă o dată, a încălcat regula, am întrebat-o: „De câtă pauză ai nevoie de la căști pentru să nu le mai folosiți la un volum dăunător?” Ea a concluzionat (spre surprinderea mea!) că o lună a fost corectă, așa că asta este ceea ce noi făcut. Acest lucru o determină din nou să rezolve problemele, iar eu nu sunt „băiatul rău” – ci totuși părintele. Am discutat, de asemenea, de ce este important să-i protejăm auzul.
Îmi împărtășesc cum era când eram adolescent
Atât fiicele mele cele mai mari, preadolescente, cât și cele adolescente, iubesc atunci când stăm în una dintre camerele lor și pot să mă întrebe orice doresc despre mine când eram adolescent. Am avut conversații puternice (și necesare) despre sexism, siguranță, relații și multe altele.
Să-mi îndepărtez presiunea de pe fiicele mele – chiar și pentru o clipă – și să pun ridicolul asupra sinelui meu mai tânăr este incredibil de distractiv, dar și informativ. Am împărtășit despre prietenii mei adolescenți – care, sincer, au fost perdanți totali – și despre unele dintre bufniile pe care au încercat să le facă și despre răspunsul mamei (bunicii lor). De exemplu, când mama l-a surprins pe iubitul meu de atunci dormind în căsuța din copac din copilăria noastră; a fugit de acasă pentru că era supărat pe mama lui. Fetele chicotiră. Am vorbi apoi despre ceea ce este important într-o relație romantică și despre unele dintre calitățile pe care le-ar putea dori sau nu la o pasiune. (Ei mă tachinează fără încetare despre iubitul menționat – lucru pe care îl salut bine.) A împărtăși ceea ce eram în adolescență mă umanizează – dar și mă umilește – copiilor mei.
Întregul meu obiectiv este să construiesc o relație de încredere între mine și copiii mei. Scopul nu este controlul total (oricum cât de nerealist) sau măsuri punitive constante. Sigur, anii adolescenței pot fi foarte accidentați, dar nu este o etapă imposibilă a parentalității. Cu toții vom face o mulțime de greșeli, dar cu o bază conectivă, avem întotdeauna dragostea și respectul nostru reciproc pe care să ne întoarcem.
