Am urmărit clasa a VIII-a a fiului meu echipa de fotbal se grăbesc pe margine în jubilare, tocmai și-au asigurat campionatul de divizie pentru al doilea an consecutiv. El a făcut sport cu cei mai mulți dintre acești copii de când ne-am mutat în orășelul nostru când era în clasa întâi. De-a lungul anilor, le-am cunoscut pe toate petreceri aniversare și petreceri de pijamă și evenimente școlare și sport. Pe fețele lor, încă mai văd sclipici ale copiilor de 7 ani, cu obraji de bebeluși, care erau când am venit prima dată aici. Dar în acea seară, așa cum fac aproape de fiecare dată când îi văd jucând fotbal, m-am gândit la cât de mult au îmbătrânit, cât de mult s-au maturizat (deși pentru a fi corect, sunt încă clasa a 8-a băieți, așa că folosesc termenul „matur” cam liber). Brațele lor strânse și picioarele înțepenite au fost înlocuite de curba musculară. Unii sunt la fel de înalți ca bărbații adulți.
În timp ce le urmăream entuziasmul și mă gândeam la cât de mult s-au schimbat de-a lungul anilor, am avut sentimentul trecător că am fost aici înainte, în acele vremuri în care mă minunam cât de repede creșteau propriii mei copii când își citeau primele cuvinte sau își pierdeau primele dinte. S-au furișat pe mine atunci, acele prime (și ultimele, ca ultima dată când am hrănit vreodată un copil sau le-am făcut baie copiilor mei).
Nu primii m-au adus în acest punct; a fost realizarea lentă a ultimelor. Și ele s-au întâmplat când nu mă uitam. Pe de o parte, asta mă liniștește – mi-ar fi frânt inima să știu în mod conștient lucruri precum „aceasta este ultima dată când copilul tău îți va cere vreodată să te culci. poveste” sau „este ultima dată când îl vei legăna să adoarmă”. Pe de altă parte, totuși, este un gând îngrijorător pentru că sunt capabil să văd acum, în retrospectivă, cât de repede se întâmplă. Cât de nepregătit emoțional am fost. Și cum mi-au mai rămas doar câțiva ani acum pentru a accepta sugestiile nesolicitate ale bătrânelor din Target și „sa ma bucur de fiecare moment”. Zilele sunt lungi, dar anii sunt scurti, și toate astea.
Obișnuiam să-mi dau ochii peste cap când auzeam aceste sfaturi deloc utile în timp ce mă certam cu copiii mici. Cum aș putea să mă bucur de fiecare moment în care atât de multe dintre acele momente au fost pline de scutece și crize iraționale ale copiilor mici din cauza unor lucruri precum tăierea unei banane în mod greșit? Cum poate orice mami se bucură de momentele care te obligă să dai din tine, la nesfârșit, până când simți că încerci să torni dintr-o ceașcă goală?
Dar acum înțeleg că am trei adolescenţi și un tween, acum că sunt de cealaltă parte a acelor ani atot consumatorii. Și oricât de mult mă doare să recunosc... acele bătrâne aveau dreptate. (Notă laterală: de ce nimeni din Target nu vă oferă vreodată sfaturi solide despre adolescenți? Genul ăsta de îndrumare pe care l-aș putea aprecia cu siguranță.)
Acum că sunt aici, cu beneficiul unei mici perspective și a cunoștințelor - învățate pe calea grea - că într-adevăr face mergi repede, incerc sa savurez aceste momente de maternitate un pic mai mult. Dar nu este pierdut pentru mine motivul pentru care poate sa Savurați-le acum este pentru că sunt într-un stadiu în care nu mă mai înec în copii nevoiași. (Vreau să spun, s-ar putea să fie încă pretențioși, dar cel puțin însăși supraviețuirea lor nu depinde de îndeplinirea tuturor nevoilor lor.)
Nu voi fi acea persoană care oferă sfaturi la întâmplare mamelor la magazin, pentru că știu că oricum nu va ajuta. Mă dau cu piciorul pentru că nu ascult, dar chiar dacă aș fi făcut-o, nu mi-ar fi făcut bine. Nu m-am „bucurat de fiecare clipă” când erau mici pentru că eu nu putea am prețuit acele momente în acest fel, în acel moment, și trebuie să mă iert pentru toate momentele pe care pur și simplu nu le-am putut vedea dincolo de greleala zilnică. Este greu doar când sunt mici.
Acum că sunt mai în vârstă, totuși, trăiesc într-o hiperconștientizare aproape constantă că, în marea schemă a lucrurilor, mi-au mai rămas foarte puțini ani într-un rol de mamă activă. Este cu adevărat este va dispărea cât ai clipi și în sfârșit pot să dau seama de avertismentele care abia s-au înregistrat cu atâta timp în urmă... dar mi se pare aproape prea târziu. Și când mă opresc pentru un moment și las ca asta să se cufunde, simt ceva ce nu prea pot identifica. Este nostalgie? A II Fii frica? Jale?
În mod ironic, inima mea vrea să se țină de fiecare ultimă fărâmă din copilăria copiilor mei exact în momentul în care ar trebui să mă simt confortabil să renunț. Știu că este timpul ca ei să înceapă să câștige impuls spre responsabilitățile de adulți cu care se vor confrunta în curând. Și nu vreau nimic mai mult decât să-i văd zburând în loc de căpătâi, să nu fie reținuți de un exces de mângâiere părintească care nu i-a pregătit pentru viața reală.
Știu acum că, la fel ca timpul petrecut în brațele mele, momentele lor rămase sub acoperișul meu sunt și ele trecătoare - și că nu pot face nimic în privința asta, oricât de emoționantă i-ar face inima mamei mele. Așa că îmi fac timp să le privesc, într-adevăr Priviți-i când urlă pe terenul de fotbal și duc întâlniri la dans și își încordează mușchii în fața oglinzii când cred că nimeni nu le acordă atenție. Doar că, uneori, privesc acele momente printre lacrimile unei mame care are nevoie doar de timp pentru a încetini o smitch... așa că ea poate accepta sfaturile pe care le-a ignorat de la bătrânele domnișoare cu atâta timp în urmă, când se simțea de parcă avea tot timpul în lume.
