Dacă achiziționați un produs sau serviciu revizuit independent printr-un link de pe site-ul nostru web, SheKnows poate primi un comision de afiliat.
Ale mele autism diagnosticul a început cu un bărbat.
Nu este începutul unei călătorii de auto-descoperire pe care eu – o feministă (și umană) „stridentă” – mi l-aș fi dorit la vârsta de 39 de ani, dar este cel pe care l-am primit. Un bărbat pe care nu l-am întâlnit niciodată, purta ochelari de soare în toată lumea online întâlnire fotografii. L-aș fi supărat făcând o glumă nepotrivită și el a răspuns smulgându-mi întreaga identitate, pe baza faptelor despre mine pe care le-a găsit pe Wikipedia. Era clar că era ceva „în neregulă” cu mine. Fie eram un „narcisist furios” (nu sunt – am făcut mai multe teste online), fie eram „spărțit” și eram singur dintr-un motiv.
În următoarele șase ore - în timp ce un străin total m-a aprins peste text - am alunecat constant într-o colapsare: o copleșire familiară de aport senzorial și emoțional pe care o experimentasem de atunci.
copilărie asta a rezultat în mine, ghemuit într-o minge, legănându-mă, zgâriindu-mi picioarele în bucăți și apoi înnegrind complet. Pentru că avea dreptate: era ceva în neregulă cu mine.Conectarea cu alți oameni fusese întotdeauna dificilă. De la 3 ani, monologând la alți copii despre pietrele mele de companie, până la 20 și 30 de ani (încă rog străinii să „fie prietenul meu” ca un copil de trei ani). Am fost singur, aproape tot timpul. A existat un decalaj între mine și alți oameni și nu am putut trece peste el. Eram considerat multe lucruri – nepoliticos, arogant, ciudat, înfiorător, rece – dar ceea ce eram, mai ales, era singur. Eram atât de singur încât abia puteam să respir: o singurătate adâncă în oase, care vine cu o viață întreagă de sentiment – și de a fi – „altfel”.
Dacă mă străduiam să îmi fac prieteni, dragostea era și mai grea. Flirtezi? Nu am putut. Citiți printre rânduri sau înțelegeți insinuări? Nu. Vedeți steaguri roșii sau semnale de interes? Nu. Orice mi-a spus un om, am crezut: bine sau rău, adevărat sau fals. Mi-au „pierdut” numărul de telefon timp de unsprezece luni? Bine! Au locuit cu fostul lor, dar s-a terminat cu adevărat? Sigur! Și dacă o propoziție începea cu „Nu mă lovesc de tine, dar...”, am presupus întotdeauna că au vrut să spună serios.
Granițele mele erau inexistente. Am suportat un comportament ridicol de prost, cum ar fi să mă uit la noul meu iubit cum ia numărul unei alte femei la un bar și să nu fac nimic în privința asta. Oricum am fost tratat, a fost vina mea – o incapacitate de a „înțelege situația” – așa că ar trebui să încerc mai mult. Am încercat atât de mult încât eram într-o stare constantă de epuizare.
Acea „distanță” dintre mine și restul lumii nu s-a închis niciodată. Încă nu știu cum e să faci parte dintr-un cuplu adevărat. Găsind atingerea dureroasă, tresar la cea mai ușoară zbârcire a unui deget; Contactul vizual este o tortură, așa că m-am antrenat să fac prea mult din asta, astfel încât să nu arăt „deformat”. În mod firesc „robotic”, mă așez de lemn – ascund mișcările repetitive, băgându-mi mâinile în buzunare – și încerc să „dialog” punând mult prea multe întrebări. Zgomotul și lumina dor, așa că mă forțesc să simt durerea fără să o arăt. Tot ceea ce fac oamenii instinctiv, eu fac manual: procesare, filtrare, analiză, monitorizare. Nu există „ușurință” pentru mine; fără „adiere”. Sunt permanent, visceral alert. Există ceva „inuman” în felul în care sunt – și m-a lăsat în pace, iar și iar.
Nu sunt doar interacțiuni sociale: emoțiile sunt, de asemenea, dificile și periculoase. Incapabil să identific sau să exprim ceea ce simt - împletindu-l mai târziu, ca un puzzle - sunt într-o stare constantă de nedumerire. Și așa dragostea romantică a rămas un mister. Sunt disperat să mă apropii suficient de un alt om pentru a-l simți, dar incapabil să-l recunosc chiar dacă o fac.
Deci, la vârsta de 39 de ani — după douăzeci de ani de „conexiuni” romantice eșuate și o mână de relații care nu au trecut niciodată de câteva luni — am fost ghemuit într-o minge: distrus de un bărbat pe un aplicație de întâlniri. Era ceva în neregulă cu mine și în sfârșit aveam să aflu ce era.
Pentru o femeie care folosește Google în loc de conversație („îi place de mine sau este prietenos?”), mi-a luat ceva înfricoșător. mult timp pentru a tasta „dificultăți sociale”, „probleme senzoriale”, „mă simt ca un extraterestru” și „de ce continui să am colapsuri?’. Pentru că, odată ce am făcut-o, răspunsul a fost acolo în 0,4 secunde: autism. Din fericire, un diagnostic clinic a urmat relativ repede. Sunt autist - conectat cu o neurologie diferită — și am fost mereu.
Singurătatea este încă acoloși nu sunt sigur că va dispărea vreodată complet. Dar, în diagnosticul meu, am în sfârșit răspunsurile pe care mi-am petrecut viața căutând. Și – mai mult decât atât – am pace, curaj și un sentiment de mândrie. Creierul și corpul meu pot fi neobișnuite, dar sunt și unic ale mele. Când ultima mea întâlnire mi-a spus că sunt „altfel”, pentru prima dată nu m-am prăbușit de auto-ura. Am fost pur și simplu de acord, cu capul sus.
Călătoria mea de a-mi descoperi propria neurologie poate că a început cu un bărbat, dar nu se va termina cu unul. Înțelegându-mă mai bine, am început să mă conectez cu oameni care mă plac în toată robotitatea mea glorioasă, formală și zguduitoare. Mă „masc” mai puțin și sunt eu însumi mai deplin. Îmi fac prieteni. Și, în timp ce întâlnirile nu sunt mai ușoare, realizarea că nu sunt „fărâmată” înseamnă că nu mă mai întâlnesc cu rușine. Mă întâlnesc, crezând cu adevărat că într-o zi – oricât de mult va dura – voi întâlni pe cineva care înțelege că sunt exact așa cum am fost construit să fiu și mă iubește pentru asta.
Și dacă ziua aceea nu va veni niciodată? Viața mea poate fi grea, dar va fi și frumoasă: așa cum a fost întotdeauna.
Asta e suficient pentru mine.
Holly Smale a scris povești de la vârsta de 4 ani. Calea ei către publicare a inclus modeling pentru adolescenți, muncă în fabrică, relații publice, predare în Japonia și o perioadă haotică ca cea mai proasta chelneriță din lume, împreună cu o licență în literatură engleză și un master în Shakespeare de la Bristol Universitate. Ea nu folosește nici una dintre aceste calificări în fiecare zi, dar le aduce în continuare la petreceri.
A ei Tocilara Seria a vândut 3,4 milioane de copii și este în dezvoltare cu Netflix. La 39 de ani, Holly a fost diagnosticată cu autism și scrie și vorbește cu pasiune despre neurodiversitate. Romanul ei de debut pentru adulți, Cassandra pe invers, este vândut de la HarperCollins și este o alegere Reese’s Book Club, o alegere a editorilor Amazon și un Apple Must Listen. Ea locuiește în Hove, Anglia.
