Dacă achiziționați un produs sau serviciu revizuit independent printr-un link de pe site-ul nostru web, SheKnows poate primi un comision de afiliat.
Am fost introdus pentru prima dată în parentingul conectiv și blând prin intermediul comunitatea de adopție. Mai mulți părinți au înjurat pe tehnicile predate de dr. Karyn Purvis. Purvis era binecunoscută ca persoana care a inventat termenul „copii din locuri grele” – care îi descrie pe copiii pe care i-a lucrat. cu cine „a suferit traume, abuz, neglijare sau alte condiții adverse la începutul vieții”. Purvis s-a angajat să câștige al lor încredere, construind conexiuni emoționale profunde, pentru a ancora și a împuternici copiii. Metodele ei nu au funcționat numai pentru copiii din circumstanțe dificile, ci și pentru copiii care nu au fost.
Cum este posibil acest lucru? La urma urmei, mulți dintre noi au fost crescuți cu educație parentală de școală veche, despre care nu credem că ne-a cauzat un rău imens. Am învățat să ne respectăm părinții, profesorii,
și antrenori, dreapta? Să stai în colț, să primești o bătaie ocazională, să fii pus la pământ de la televizor sau să ieșim cu prietenii și pauzele nu au fost sfârșitul lumii. De ce nu ar trebui să facem același lucru pentru noi copii?Cu cât am învățat mai multe despre parentingul blând și conectiv, cu atât mi-am dat seama că parenting-ul „tradițional” pur și simplu nu funcționează pe termen lung. Părintul tradițional sau de școală veche a fost ca părinții să obțină ceea ce își doreau, cât mai repede posibil.
De fapt, educația bună de modă veche este de-a dreptul obositoare pentru părinți și confuză pentru copii. În plus, eu și soțul meu avem patru copii, ceea ce înseamnă o mulțime de comportamente și consecințe cu care trebuie să ținem pasul. Nu, mulțumesc.
Ne-am evoluat educația parentală pe măsură ce am aflat cum funcționează și se dezvoltă creierul unui copil. Copiii tânjesc după aceleași lucruri pe care le fac adulții: acceptare, empatie, a doua șansă, o ureche care ascultă, sprijin, asistență în rezolvarea problemelor și, desigur, iubire necondiționată. Părintul vechi de școală nu a furnizat niciunul dintre acestea. În schimb, a fost foarte autoritar, cauza-efect (fără reflecție) și pedepse fără legătură cu crima. În esență, parenting-ul vechi necesită mai multă muncă pentru mai puțină recompensă.
Dr. Candice Jones, mamă a doi copii, medic pediatru și gazda „KIDing Around With Dr. Candice” susține parentingul conjunctiv. De fapt, ea a scris o carte întreagă cu o atmosferă parentală puternică, numită High-Five Discipline: Parenting pozitiv pentru copii fericiți, sănătoși și bine comportați. Dr. Jones a spus pentru She Knows că parenting-ul de la vechea școală, care se concentrează pe pedeapsă, „este scurt”. Nu îi învață pe „copii cum să facă alegeri comportamentale mai bune pentru ei înșiși în viitor”.
Ea adaugă, de asemenea, că trebuie să înțelegem ce înseamnă de fapt disciplina. Disciplina „înseamnă a învăța, nu a pedepsi sau a controla”. Părintele „într-un mod pozitiv, instructiv și conectat” funcționează. Gestionarea comportamentului greșit poate fi gestionată și folosind această abordare. Copiii noștri nu scapă cu crimă (minciuna, furtul, țipatul sau orice altceva); în schimb, învață să repare, să-și exprime sentimentele și să se descurce mai bine data viitoare.
Citește asta din nou. Disciplina se referă la îndrumarea, asistența și predarea – nu transformarea copiilor noștri în roboți ascultători care își sacrifică propriile sentimente pentru a-i liniști pe adulți. Da, copiii noștri trebuie să învețe reguli și cum să le urmeze, dar au nevoie de ajutorul nostru pentru a face acest lucru. În pași blând, conjunctiv, parenting pozitiv.
De exemplu, când interlocuția dvs. nu reușește să-și predea temele în mod repetat, puteți să țineți prelegeri și apoi să le luați telefonul mobil timp de două săptămâni. Cu toate acestea, știm că interlocuția noastră va renunța la prelegerea noastră și că le-a luat telefonul mobil nu are legătură cu a nu trimite temele. În plus, lansarea într-un dezgust despre responsabilitate și distracție nu va învăța copilul dumneavoastră nicio lecție.
S-ar putea să vă întrebați ce ești poate sa faci in aceasta situatie? Părintul blând, conectiv, ne-ar face să îi cerem copilului nostru să ne spună ce s-a întâmplat și cum s-a simțit. Ce i-a determinat să fie distrași sau uituși? Ce s-ar putea face data viitoare? Probabil că au primit deja o consecință de către școală. Treaba ta nu este să pedepsești în exces. Treaba ta este să ajungi la „de ce” din spatele acțiunilor lor și să ajuți copilul să rezolve problema data viitoare, poate decide împreună cum pot fi mai proactivi.
Când le-am dat celor mai mari doi copii ai noștri telefoane mobile, am creat împreună reguli cu ei. Acestea au fost foarte clare, corecte și scrise pe hârtie. Am avut și o conversație despre consecințe. Dacă regulile ar fi încălcate, care au considerat copiii noștri că ar fi o consecință adecvată care i-ar ajuta să se „reseteze” și să se facă mai bine data viitoare? Copiii au fost de acord că ar putea avea nevoie de o pauză de telefon mobil pentru o infracțiune. Scoaterea telefonului s-ar putea simți ca o pedeapsă, dar a fost de fapt o oportunitate de a face un pas înapoi și apoi de a reflecta asupra luării unei decizii mai bune data viitoare.
De multe ori, atunci când practicați parentingul conjunctiv, blând, consecința este destul de firească. În casa noastră, dacă un copil dăunează bunurilor altuia, își folosește alocația pentru a înlocui obiectul. Dacă deteriorează ceva în casa noastră, ei ajută la repararea acestuia, alături de un părinte. Nimic din toate acestea nu implică țipete, amenințări sau consecințe aleatorii. Părirea într-un mod blând, pozitiv este o ușurare uriașă pentru părinți, deoarece este în mare parte fără drame. (Spun Mai ales, pentru că copiii nu vor iubi niciodată consecințele - dar consecințele sunt bune pentru copii!)
Ar trebui să remarc că o consecință nu este niciodată emisă până când relația copil-părinte este într-un loc bun. Infracțiunea este discutată odată ce copilul și părintele sunt calmi și într-o mentalitate gata de conversație. Copilul are un cuvânt egal în repararea situației, iar sentimentele lui sunt întotdeauna valabile. Li se permite să fie frustrați sau dezamăgiți, de exemplu; deținem spațiu pentru asta. Cu toate acestea, indiferent de sentiment, ei sunt încă trași la răspundere pentru alegerile lor. Acesta este, de asemenea, un moment grozav, dacă nu este prestabilit, pentru a-l întreba pe copil care crede că ar trebui să fie următorul pas. Uneori este la fel de simplu ca o scuză.
Știu că unii părinți consideră că educația blândă nu pregătește un copil să prospere în lumea reală. La urma urmei, lumea reală poate fi dură, rapidă de „pedepsit”. Cu toate acestea, susțin că parentingul într-un fel care centrează încrederea și atașamentul între părinte și copil îl învață pe copil atât de multe vieți valoroase aptitudini. Copiii învață să se regleze astfel încât să poată lua decizii mai bune. Ei învață să negocieze, să se auto-reflecte, să rezolve probleme și să își exprime sentimentele (în loc să le îmbutelieze sau să-i pună pe părinți să pretindă că nu contează). Desigur, părinții trebuie să modeleze aceste lucruri - nu este bine să vorbești, dar să nu mergi ei înșiși.
S-ar putea să crezi că totul sună grozav, dar cum? Cum ar trebui un părinte să practice acest tip de parenting, mai ales când au fost crescuți foarte diferit? Din fericire, există o mulțime de resurse minunate, inclusiv podcastul și cartea Dr. Jones. recomand si eu Fără disciplină dramatică de Dr. Daniel Siegel. Există niște părinți blânzi fabuloși pe Instagram și TikTok care oferă videoclipuri scurte și subtitrări despre cum să exersați parentingul conectiv la toate vârstele și situațiile.
Părintul blând nu înseamnă doar disciplină. Părintul blând înseamnă recunoașterea, susținerea, încurajarea și îndrumarea copiilor noștri în toate timpurile - bune și rele. Este vorba de a petrece timp de calitate cu ei și de a asculta fără a judeca. Este vorba despre validarea sentimentelor lor și împărtășirea ideilor. Acest lucru nu înseamnă că nu ești părintele și copilul tău nu este copilul. Practicarea parentală care se respectă reciproc este mult mai semnificativă decât concentrarea asupra disciplinei aleatorii.
Părintul pozitiv nu este o lipsă de disciplină și nici nu răsfață sau creează copii cu drepturi. În schimb, creșterea pozitivă a părinților înseamnă a oferi copiilor putere să aibă o voce, să-și rezolve sentimentele, să folosească cuvintele și corpurile lor cu respect și învățând că adulții pot avea încredere pentru a-i ajuta să rezolve problemele și să încerce din nou. Adulții nu sunt o amenințare. Sunt un antrenor... și un loc moale pentru a ateriza.
