Înainte să devin mamă, auzisem de blugi de mamă și vinovăția mamei dar nici nu m-am gândit prea mult. Eram prea ocupată să am nouă ore de somn neîntrerupt și să fac pipi singură. Odată ce am născut, am încercat vinovăția mamei chiar înainte să plec de la spital. Ascunzându-mă sub cearșafurile spitalului, am folosit telefonul pentru a căuta pe internet sfaturi pentru alăptare. Alăptarea fiului meu nu mergea bine, iar noua mea manta de vinovăție a mamei îmi atârna greu în piept, acolo unde ar fi trebuit să fie laptele meu. În mod clar, am fost o „mamă rea” pentru că nu am înțeles bine. Printre lacrimi, i-am spus în cele din urmă soțului meu cum mă luptam – mărturisind că rușinea mea, îngrijorarea mea de a fi judecat pentru mine aptitudini de mamă (sau lipsa acestuia), m-a împiedicat să cer ajutor. Huh, și m-am gândit să găsesc perechea perfectă de blugi mom ar fi greu.
Pentru toate mamele care vă simțiți vinovate pentru că citiți acest lucru în loc să împăturiți lenjeria curată a copilului, sunt șanse să vă fi confruntat cu vinovăția mamei la un moment dat. A
sondaj recent spune că 94% dintre toate mamele experimentează un fel de „vinovăție legată de părinți” în timpul lor maternitate călătorie. Supatra Tovar, PSY.D, RD., spune, vinovăția mamei este caracterizată de un perfecționism omniprezent și de anxietate/ingrijorare constantă cu privire la „a face bine” până la punctul în care vinovăția și rușinea sunt induse dacă perfecțiunea percepută nu este realizat. Așadar, s-ar putea să recunoașteți criticul interior care spune că o mamă „bună” face totul perfect, motiv pentru care cererea de ajutor este pusă la gunoi ca pictura pe care a făcut-o copilul tău cu mazărea ei la cină.Când sunt întrebate despre vinovăția pe care o poartă mamele, căsătoria și terapia familială o asociază cu consilierea familială creativă, Tiffany Keith, spune că totul ține de așteptări. Vinovația mamei sunt toate sentimentele negative pe care o mamă le poate experimenta atunci când nu se ridică la înălțimea așteptărilor lor de a fi mamă, spune Keith. Aceste așteptări parentale conștiente sau inconștiente se pot forma în timpul copilăriei sau pot fi legate de credințele actuale bazate pe idei exterioare. Aici pot intra în joc sistemul de convingeri ale unui partener sau imaginile societale despre cum ar trebui să se comporte o mamă.
Vinovația mamei poate apărea din diferite motive, iar dr. Tovar spune că își poate ridica capul urât în multe arene. De exemplu, o mamă care lucrează cu jumătate de normă poate simți că vina crește, deoarece poate simți că nu se ridică la standardele altor mame care stau acasă, explică dr. Tovar. Alte locuri în care poate apărea vinovăția sunt atunci când compari metodele parentale doar pentru a crede că nu faci suficient — sau ce zici de vinovăția care se formează ca resentiment atunci când asumi greul gospodăriei sarcina de munca? „Resentimentul le va face în cele din urmă pe mame să se simtă vinovate, să pună la îndoială capacitatea lor de a crește copiii și să le provoace rușine că nu sunt suficient de bune sau demne”, spune ea. Deci, practic, există o mulțime de vinovăție - pentru orice!
Pe măsură ce călătoria mamei continuă, această vinovăție se poate acumula, lăsând-o pe mame să se simtă izolate în rușinea lor. Atunci ideea de a cere ajutor pare ridicolă și nepractică, chiar dacă a vorbi cu partenerul tău despre un echilibru mai bun în treburile casnice ar atenua stresul. Și gândul ăsta recurent de a-i cere unui bunic să privească copiii pentru o noapte de ieșire, ei bine... asta este îngropat sub vasele murdare la care vei ajunge după culcarea de 7,2 ore a copilului tău ritual. Toate acestea sunt suporturi esențiale pentru menținerea sănătății mintale a mamei, așa că de ce nu cer mamele ajutor?
Keith explică că mamele pot respinge vinovăția, deoarece mulți oameni sunt părinți din dezamăgirile trecutului lor. „Mamele vor să fie supereroul pe care ei înșiși nu l-au avut”, spune Keith. Acest lucru îl menține pe părinte blocat în modul de depășire a performanței, aducând vinovăția atunci când acele obiective de supermamă nu sunt îndeplinite. Până în acest punct, spune dr. Tovar, nu ajută cu nimic faptul că am fost condiționați să credem că mamele ar trebui să-și asume cea mai mare parte a sarcinilor de creștere și gospodărie. „Deoarece atât de multe (mame) aderă la aceste așteptări nedrepte și depășite, solicitarea de ajutor poate fi uneori întâmpinată cu rezistență, judecată sau critică”, explică dr. Tovar. Așa că mamele rămân liniștite, creând un impas de netrecut atunci când vine vorba de a-și satisface nevoile.
Rușinea inerentă vinovăției mamei poate scădea încrederea în sine, poate crea anxietate și chiar poate provoca sentimente de furie. Deci, cum pot mamele să iasă din rușinea lor tăcută să ceară a sustine ei tânjesc? În primul rând, spune dr. Tovar, începeți să recunoașteți când apar sentimentele de vinovăție: „Fii în gardă pentru comportamentele care duc la sentimente negative și la discuții critice, cum ar fi „Ce e în neregulă cu mine?” sau „Eu”. ar trebui să faci mai mult, să te descurci mai bine.” Acest tip de discuție negativă este în general însoțit de sentimente de vinovăție și atunci rușinea se întinde, închizându-te în Fortăreața mamei tale. Singurătate.
Apoi, fă măsuri pentru a rupe tăcerea și vorbește cu partenerul tău sau cu o persoană dragă de încredere despre sentimentele tale. Dr. Tovar își încurajează clienții să înceapă conversații cu afirmații „I”, spunând că acest stil de comunicare îi permite ascultătorului să acorde atenție exclusiv sentimentelor partenerului lor. Este nevoie de practică, dar o propoziție de genul: „Mă simt vinovat când nu pot îndeplini toate treburile acasă. Sper că putem găsi o soluție”, îl ajută pe ascultător să te audă fără să se apere și îl sprijină pe vorbitor să se simtă auzit.
Keith spune că o mamă poate începe să-și elibereze sentimentele de vinovăție explorând gândurile care modelează acele sentimente. „Mulți oameni ar dori să nu exploreze sau să se aplece asupra sentimentelor negative, pentru că nu se simt bine”, începe Keith, „[dar] trebuie să ne schimbăm comportamentul și să înțelegem că sentimentele noastre sunt aici pentru a ne sluji, iar noi nu suntem aici pentru a ne servi sentimentele.” Odată ce ne-am găsit gândul care creează sentimentul, putem lucra la schimbarea rădăcinii idee. Discuția despre asta cu prietenii care sunt receptivi poate fi un început excelent, iar dr. Tovar recomandă și terapie, deoarece a avea sprijin din exterior poate fi extrem de util.
Acele primele zile petrecute în spital cu nou-născutul meu ar fi putut fi prima mea perie cu vinovăția mamei, dar cu siguranță nu a fost ultima mea. A fost o călătorie sălbatică a rușinii mamei, dar de-a lungul anilor am învățat că păstrarea tăcerii aduce doar sentimente grele de singurătate.
„A acorda atenție corpului nostru în loc să le ignorăm poate fi primul pas pentru a vă adresa nevoilor”, spune dr. Tovar. Așa că, atunci când mă simt goală și grea, trec și vorbesc cu prietenul meu sau cu soțul meu pentru a găsi o soluție. Și aici, de asemenea, dr. Tovar sugerează să găsești un remediu – spunând: „Fie că este vorba de a cere ajutor suplimentar unui soț sau prieten, programând puțin timp pentru mine, asigurând niște îngrijirea copiilor, a lua ceva la pachet sau altele asemenea.” A renunța la vinovăția mamei poate fi dificil, dar în cele din urmă, ne face o lume bună... care, la rândul său, ne susține întregul familie.
