Înainte să se nască al treilea copil, tocmai terminasem al nouălea an de predare boboci de facultate. Copii de optsprezece, nouăsprezece și douăzeci de ani erau oamenii mei. Erau tineri, energici, creativi și entuziasmați să învețe. Acestea mai în vârstă adolescenti mă îmbarcam într-o aventură interesantă și am fost onorat să fac parte din ea.
Am crezut în mod eronat că experiența mea de predare la facultate m-a pregătit să-mi cresc propriii adolescenți. Cu toate acestea, am descoperit rapid că există o diferență uriașă între un tânăr de 13 ani, care este propriul meu copil, și unul dintre elevii mei. Unele dintre stereotipurile adolescenților sunt la punct. Există o mulțime de încercări de zgomot, trântire de uși, schimbări de dispoziție și teste de limită.
La fel ca orice scriitor bun, am răspuns la aceste provocări ale adolescenților „lovind cărțile”. Am devorat resurse, de la cărți reale, la podcasturi, la conferințe virtuale. Nu numai că am un adolescent, dar voi avea un al doilea anul acesta și încă doi copii de urmat. Învăț cum să răspund adolescentului meu – și celor doi tweens – când aceștia mă aplaudă cu un comentariu lipsit de respect.
Din fericire, am și expertiza Dr. Rachel Goldman, psiholog clinician, vorbitor și consultant în NYC, care este și profesor asistent clinic în Departamentul de Psihiatrie de la NYU Grossman School of Medicine.
Amintiți-vă, este rareori personal
Adolescenţi vor fi adolescenți, părinți. A adolescentOftatul dramatic al lui, ochii plini de ochi și comentariul sarcinat se vor întâmpla – de multe ori. Dr. Goldman empatizează cu părinții și ne reamintește că „poate fi greu să nu trageți la concluzia că aceasta este despre tine, dar în cele mai multe cazuri, nu este.” Adolescenții învață să fie independenți pe măsură ce evoluează din copilărie până în maturitate. De asemenea, dezvoltă individualitatea, identitatea și stima de sine, subliniază dr. Goldman, care este o sarcină descurajantă, anevoioasă și continuă. Legați-vă, părinți. Respirați adânc și spuneți-vă: „Acesta nu este personal. Ceea ce face adolescentul meu este normal și chiar sănătos.”
Umorul ajută
Sincer, adolescenții noștri se pot comporta atât de complet ridicoli, din perspectiva noastră adultă, încât înclinația noastră ar putea fi să râdă. Acesta nu este neapărat un lucru rău! Potrivit Dr. Goldman, „Umorul poate fi un instrument excelent de adaptare atât pentru tine, cât și pentru adolescentul tău.” Umorul ajută la „a face ușoară” a situației, oferind un pic de alinare de seriozitatea și stresul oricărui părinte-adolescent interacţiune. Amintiți-vă doar că există o linie fină între umor și tachinare. Tachinarea poate escalada o situație. Umorul oferă o conexiune părinte-copil. Pe măsură ce aduci umor în conversațiile tale cu adolescenții tăi, evaluează-le limbajul corpului și răspunsurile verbale. Și nu uitați să le lăsați să fie amuzanți.
Empatia în primul rând, întotdeauna
Eu și soțul meu suntem instruiți în educația parentală conectivă și blândă și primul răspuns pe care ar trebui să-l avem (deși nu reușim întotdeauna) atunci când interacționăm cu oricare dintre copiii noștri, indiferent de vârstă, este empatie. Ne coborâm la nivelul lor, ne coborâm vocile, ne asigurăm că expresia feței noastre este relaxată și oferim empatie pentru orice simt ei în legătură cu o anumită situație. Acest lucru are mare succes. Un copil care este dereglat nu poate învăța, așa că disciplinarea unui copil pentru orice atunci când creierul lui este offline este complet ineficient.
Dr. Goldman ne amintește că a fi adolescent este greu, iar părinții trebuie să-și amintească cum a fost. De multe ori, ea spune: „Adolescenții noștri vor doar să fie auziți”. În loc să pornești la atac sau să încerci să rezolvi problema problema, părinții pot împărtăși o poveste despre anii lor de adolescență, care îi va oferi adolescentului validarea de care tânjește.
Încurajează rezolvarea problemelor
Pe măsură ce adolescenții trec de la a fi copii la adulți, ei trebuie să exerseze și să învețe multe abilități. Una dintre cele mai importante este să înveți să rezolvi problemele. După ce îi permiteți adolescentului să se evacueze și îi oferi empatie și poate o doză de umor (dacă este justificat), întreabă-l pe adolescentul tău ce cred că ar trebui făcut în continuare. Care este soluția problemei? Adolescentul tău poate propune idei care nu sunt cele mai bune și asta este în regulă; scopul este de a-i determina să „trăiască și să învețe”. Soluția propusă de ei vă poate surprinde și poate fi o idee excelentă. Dr. Goldman spune că pentru adolescenți, rezolvarea problemelor dă putere și îi ajută să exerseze să fie independenți. Dacă copilul dumneavoastră se luptă, puteți oricând să adoptați o abordare de echipă, spune dr. Goldman. Veniți împreună cu posibile soluții.
Lasă-i să eșueze
Adolescenții sunt presupus a face greseli. Această etapă a vieții înseamnă mai multe libertăți și mai mult spațiu pentru a reuși - precum și dezordine. Fiecare adolescent va lua partea echitabilă din deciziile proaste, iar acest lucru nu înseamnă că părintele sau adolescentul este „rău”. Dr. Goldman le reamintește părinților: „Nimeni nu este perfect, așa că nu vă așteptați ca și adolescentul dvs. să fie.” Când copilul tău se încurcă — și o vor face — treaba ta este să fii acolo pentru a-i sprijini cât mai bine. În plus, părinții le pot aminti adolescenților că greșelile pot fi o oportunitate de creștere.
Părinți adolescenți poate fi incredibil de dificil - dar și plin de satisfacții, o perioadă de creștere semnificativă atât pentru părinte, cât și pentru adolescent. Cu toate acestea, dacă te lupți dincolo de capacitatea ta, Dr. Goldman încurajează părinții să caute ajutor profesional. Uneori, ceea ce pare a fi un comportament normal al adolescenților este ceva mai grav - poate o lipsă de diagnostic sau sprijin adecvat.
Indiferent de provocările pe care le prezintă atitudinea adolescentului dvs., amintiți-vă că există speranță. Aceasta este o parte normală (dacă neplăcută) a avea un adolescent și - la fel ca anii adolescenței - și asta va trece.
