Cand eram mai tanar, Am fost implicat cu un bărbat violent. Relația noastră a început la fel ca orice altă relație în care am fost vreodată și nu am bănuit că ceva nu este în neregulă până când a fost prea târziu pentru ca eu să ies în siguranță. Uneori mă întreb dacă aș fi văzut pericolul mai devreme dacă aș fi fost conștient de toate căile diferite abuz poate privi. Aș fi știut de la început pericolul în care mă aflam dacă cineva mi-ar fi spus povestea lui?
Acum că sunt mamă a trei copii mici, nu pot să nu mă întreb dacă le fac un deserviciu păstrându-i pe al meu pentru mine. Îmi imaginez că mulți supraviețuitori se trezesc mergând pe aceeași frânghie, sfâșiați între a dori ne ferim copiii de ororile din lume și dorind să le spunem despre experiențele noastre, astfel încât să aibă instrumentele pentru a recunoaște unele dintre semnele de avertizare timpurii pentru ei înșiși.
Există o vârstă potrivită pentru a începe?
Copiii mei sunt încă foarte mici, așa că nu știam sigur cum să încep o conversație cu ei (sau chiar dacă era ceea ce trebuie făcut) - de aceea am contactat Jennifer Kelman, LCSW și
parenting expert Terapeutul JustAnswer. Potrivit lui Kelman, există așa ceva ca partajarea excesivă când vine vorba de a le spune copiilor noștri experiențele traumatice din trecutul nostru.Ea îi avertizează pe părinți ca mine împotriva împărtășirii cu copiii prea mici (sau chiar cu adolescenții mai mari care ar putea fi prea imaturi din punct de vedere emoțional pentru a auzi știrile), deoarece există riscul de a-i „fragmenta”. Kelman folosește expresia într-un sens clinic pentru a descrie actul de a forța un copil să asume rol de protector sau punerea lor într-un rol în care simt că trebuie să-și salveze mama sau tata. „Nu vrei niciodată să crești copilul în cazul în care acesta alunecă în rolul de îngrijitor”, spune ea, adăugând că este doar firesc ca un copil să dorească să se asigure că părintele lui este bine după ce a auzit că i s-a întâmplat ceva atât de oribil. lor.
Cum să știi când ești gata să distribui.
Înainte de a începe conversația, Dr. Bethany Cook, Psiholog clinician, Psiholog al serviciului de sănătate, profesor adjunct, un terapeut muzical certificat spune că ar trebui să-ți pui câteva întrebări despre ceea ce speră să realizeze împărtășind povestea lor, ca:
- Ce informații doriți să împărtășiți?
- De ce vrei să-l împărtășești?
- De ce simțiți că copilul dumneavoastră va beneficia de cunoașterea acestui lucru chiar acum în stadiul actual de dezvoltare?
- Simți că copilul tău va putea înțelege „esenta” a ceea ce spui și să nu se piardă în detaliile concrete ale evenimentelor?
- Pot să vorbesc despre acest subiect și să-mi mențin emoționalitatea sau voi deveni copleșit?
- Voi fi bine să răspund la întrebările pe care le au?
- Va afecta acest lucru o altă relație pe care o au (celălalt părinte, familia extinsă etc.)?
- Cum veți gestiona eventualele consecințe ale acestui lucru?
- Ce bază de informații generale l-am învățat pe copilul meu înainte de experiența mea personală?
Dacă aveți răspunsuri solide la toate aceste întrebări și aveți încredere în capacitatea copilului dvs. de a auzi aceste informații, dr. Cook spune că ați putea fi gata să împărtășiți.
Spune-ți povestea într-un mod care să-ți ajute copiii.
Ca părinți, nu vrem să greșim niciodată când vine vorba de copiii noștri, motiv pentru care Kelman spune că este important să fim atenți la modul în care alegem să împărtășim aceste informații. Ea sugerează să o faci „foarte prudent, foarte încet, [și în] soundbytes”.
Kelman compară conversația cu cea a unui prăjitură, spunând că nu ar trebui să încerci să-ți hrănești copilul cu totul, ci să oferi o firimitură când este momentul potrivit. În timp ce vorbeam cu Kelman despre acele firimituri, ea mi-a spus cât de dificil să știe când sunt gata. „Trebuie să te uiți la [copilul tău] și să decizi dacă se poate descurca cu asta”, spune ea, adăugând că chiar și la 15 sau 16 ani ar putea fi încă prea tineri pentru a auzi despre ce s-a întâmplat cu părintele lor.
Ce se întâmplă dacă vezi semne îngrijorătoare în relația copilului tău?
Desigur, dacă crezi că copilul tău se îndreaptă pe o cale periculoasă în propria relație, Kelman spune că s-ar putea să începi să te gândești dacă este momentul potrivit pentru a împărtăși ceea ce știi. Ea spune că acesta poate fi un semn că este momentul potrivit pentru a oferi un mic „soundbyte” informându-l pe copilul tău că vezi niște semnale roșii. Doar fii gata cu un răspuns atunci când copilul tău te întreabă De ce crezi că știi despre ce vorbești.
Ea sugerează să afirme clar că, deși nu vei divulga pe deplin detaliile, vrei să le faci înțelegi că știi despre ce vorbești pentru că te-ai găsit cândva într-o relație ca acea. Le poți explica cum „cu cât stai mai mult în el, cu atât este mai dificil să ieși și cu atât mai periculos este pentru tine din punct de vedere emoțional și posibil. fizic”, continuă Kelman, adăugând că va trebui să le urmați exemplul atunci când decideți dacă să oferiți mai multe firimituri sau să lăsați explicația la adresa dvs. acea.
Probabil că aveți deja aceste conversații cu copiii dvs.
Toate acestea pot părea o sarcină copleșitoare, dar indiferent dacă vă dați seama sau nu, ați pus deja bazele acestei conversații, potrivit dr. Cook. „Sincer începi să-ți înveți copiii din momentul în care se nasc despre relații, granițe și/sau subiecte legate de sănătatea mintală, cum ar fi violență domestică," ea spune. Facem acest lucru în moduri mici, cum ar fi atunci când decidem dacă ne forțăm copiii mici să îmbrățișeze și să sărute rudele (consimțământ) și ascultând când spun „nu” (limite).
„Puneți bazele acestei conversații din prima zi”, spune dr. Cook. „Sincer, copiii tăi pot deveni adulți în momentul în care aud toate straturile din povestea ta. Împărtășiți ceea ce aveți nevoie, când aveți nevoie și în moduri în care ei pot înțelege folosind termeni concreți. Această conversație începe de tineri și continuă pe măsură ce cresc.”
Dacă înțelegi greșit?
Cu toții suntem obligați să facem niște pași greșiți ca părinți, atât când vorbim despre ceva la fel de traumatizant precum supraviețuirea violența domestică și în momentele mai banale de părinte, dar Kelman insistă că nu trebuie să fie sfârșitul povestea ta. „[Veți] să dați peste cap, orice înseamnă asta, o interacțiune, un moment, a ratat moment”, spune ea – adăugând că lucrul bun este că întotdeauna avem capacitatea de a reveni și de a revedea conversațiile cu copiii noștri.
Kelman spune că acest lucru îi va învăța că au și capacitatea de a fi „reflexivi după momentele grele din viață” și de a încerca din nou. „Nu este vorba despre momentele grele în sine, ci despre cum le facem față și ce fel de auto-reflecție facem. Aici este cu adevărat munca și bogăția creșterii.”
