O tânără de culoare, pe care o vom numi Dana, a intrat în biroul meu acum câțiva ani, după ce și-a programat o întâlnire la aborda simptomele durerii în urma morții subite a mamei sale. Pe parcursul unei ore, ea a împărtășit adâncimea tristeții ei, consecințele fizice ale pierderii și impactul pe care moartea mamei ei l-a avut asupra căsătoriei ei. Și în timp ce fiecare dintre aceste probleme o preocupa profund, cea a Danei cele mai presante Întrebarea pentru mine, în timp ce ea a oferit detalii despre copiii ei, a fost „Dr. Harris, cum pot fi părinte și să mă întristez în același timp?
Din păcate, Dana nu este singură. Aproape 60% din populație a suferit moartea unei persoane dragi în ultimii trei ani. În rândul americanilor de culoare, inegalitățile în materie de sănătate contribuie la un procent și mai mare de pierderi. În plus, aceste date nici măcar nu țin cont de matricea de invizibil pierderile suferite de cei care suferă de doliu — pierderea salariilor, a locului de muncă, a rolului familial, a legăturilor sociale etc. Părinții de culoare se confruntă, de asemenea, cu o povară suplimentară - și anume, navigarea în roluri aparent concurente ca furnizor și îngrijitor pentru copiii lor și ca
jale-individ afectat navigand in viata dupa pierdere. Gestionarea fluxurilor și refluxurilor imprevizibile ale durerii alături de îndatoririle parentale neîncetate reprezintă în mod natural destul de o provocare.Împreună cu Dana și alții, am reflectat asupra importanței prioritizării procesării durerii și autoîngrijire – în special, concentrându-se pe instrumente practice și ușor de gestionat pentru a promova sănătatea și bunăstare. În cadrul comunității negre, aceasta este o taxă și mai critică, legată de problemele de acces la asistență medicală, impactul traume generaționale, prevalența rasismului structural și a discriminării și stigmatizarea asociată cu primirea mentală servicii de sanatate.
Aș susține că părinții de culoare nu trebuie să fie „puternici” atunci când se întristează. Trebuie să fie văzut.
Acest lucru începe cu crearea spațiului pentru a se vedea pe ei înșiși și a recunoaște plinătatea durerii lor. Experimentarea simptomelor de durere – fie ele emoționale, fizice și/sau spirituale – este normală și anticipată în fața pierderii. Dimpotrivă, încercarea de a ocoli impactul semnificativ al unei pierderi ca mijloc de „salvare a feței” sau „doar trecerea mai departe” poate duce la o serie de consecințe fizice și psihologice. Acest lucru, la rândul său, are potențialul de a prelungi nu numai suferința părinților de culoare, ci și de a le face dificil să recunoască și să le abordeze în mod adecvat. pentru copii durere.
„Părinții de culoare nu trebuie să fie „puternici” atunci când se întristează. Trebuie să fie văzuți.”
Fie în comunitate, fie individual cu o persoană de sprijin grijulie, este esențial ca părinții îndoliați să prioritizeze în mod intenționat nevoile lor. Declarația lui Audre Lorde că „a avea grijă de sine nu este îngăduință de sine”, ci este, dimpotrivă, un Reflecția „auto-conservare... și un act de război politic” oferă fundația pentru doliu părinţi. Dacă părinții nu iau măsuri intenționate pentru a-și îngriji propria bunăstare, ei nu vor avea capacitatea de a fi prezenți sau de a avea grijă pe deplin de copiii lor. Cercetare sprijină natura critică a auto-îngrijirii radicale și rolul acesteia în rândul părinților care se confruntă cu stres rasial și suprapus, inclusiv durere.
Câteva moduri în care părinții de culoare ar putea avea grijă de ei înșiși includ: căutarea unui sprijin profesional pentru durere, parteneriatul cu o persoană de încredere consilier spiritual, aplecându-se mai mult în practicile de credință, conectându-se cu lucruri care le aduc bucurie sau stabilirea unei persoane mai sănătoase limite. Desigur, concentrarea asupra deciziilor de calitate privind sănătatea, alocarea timpului pentru a mișca fizic corpul și odihna antrenată vor ajuta, de asemenea, la facilitarea stabilității de-a lungul călătoriei durerii.
Odată ce părinții de culoare îmbrățișează ideea că îngrijirea de sine nu este un lux, ci un necesitate, ei pot lua apoi măsuri pentru a promova o comunicare sănătoasă cu copiii lor în fața pierderii.
Prea des, părinții îndurerați își exprimă îngrijorarea cu privire la împărtășirea gândurilor și sentimentelor lor cu copiii lor, temându-se că acest lucru ar putea provoca tulburări emoționale sau dereglare. Cu toate acestea, opusul este adesea adevărat. Pe măsură ce părinții încep să-și împărtășească în mod vulnerabil și deschis propriile perspective și răspunsuri la pierdere, copiii lor încep de obicei să se simtă mai puțin izolați emoțional. „Insulele durerii” nu mai pătrund în mediul de acasă, deoarece părinții le dau copiilor permisiunea de a se întrista în mod deschis. Desigur, conversațiile părinte-copil trebuie să curgă într-un mod adecvat pentru dezvoltare și să fie transmise într-o manieră care să nu îngreuneze excesiv copilul.
Nu în ultimul rând, dar cu siguranță nu în ultimul rând, acceptarea ajutorului de la alții este esențială.
Înrădăcinați în temerile contemporane și dificultățile istorice legate de încredere, unii părinți de culoare pot percepe acest concept ca fiind străin sau chiar împovărător pentru familie, prieteni și membrii comunității. Cu toate acestea, capacitatea de a implica cu adevărat comunitatea și de a îmbrățișa o perspectivă comună atunci când vine vorba de parenting, este de fapt ancorat cultural. De exemplu, proverbul „Este nevoie de un sat pentru a crește un copil” își are rădăcinile în Africa și transmite realitate că este nevoie de puncte de contact de la ceilalți de-a lungul vieții unui copil pentru a crea și cultiva siguranța și Securitate. Cu alte cuvinte, părinții de culoare nu trebuie să fie părinte singuri. În plus, cu siguranță nu trebuie să fie părinți și întristează singur.
De-a lungul călătoriei durerii, este important să evaluăm și acces resurse comunitare care pot ușura sarcina pe care o poartă părinții de culoare. În cuvintele lui Desmond Tutu, „Umanitatea mea este legată de a ta, pentru că nu putem fi oameni decât împreună”. Acest citat profund servește ca o amintire blândă pentru părinții de culoare care se întristează.
Durerea este egalizatorul inevitabil, legătura care leagă umanitatea în goliciunea și vulnerabilitatea ei.
Navigarea durerii este o provocare și epuizare în cele mai bune zile. Părintele este aproape la fel. îndurerat și parentingul oferă complexități suplimentare care îi forțează în mod natural pe părinții de culoare să pivoteze din nou. Și în timp ce schimbările vor fi, de asemenea, provocatoare și epuizante, vor apărea și posibilități de a sprijini părinții în timp ce aceștia se confruntă cu roluri aparent concurente.
„Cum fac părinți și mă întristez în același timp?” a întrebat Dana în ziua aceea.
Răspunsul meu: „Un pas plin de compasiune la un moment dat”.
„Va fi perfect?” ea a adăugat.
„Absolut nu”, am împărtășit eu. "Dar voi fi suficient.”
Cu durerea ca însoțitor de viață, cu atât părinții negri devin echipați cu instrumente practice pentru a se ajuta pe ei înșiși, cu atât vor avea mai multe șanse ca ei să experimenteze efecte de undă sănătoase alături de ei copii.
Durerea este izolatoare, dar nu ești singur. Citiți mai departe pentru citatele noastre preferate despre a face față și a trăi cu durere:
