Sezonul sărbătorilor este plin de tradiții, iar pentru mulți dintre noi asta înseamnă să plecăm acasă pentru sărbători. În timp ce a vedea membrii familiei poate fi o perioadă fericită, adunările de sărbători pot provoca, de asemenea, multă anxietate și stres pentru multi.
„Sărbătorile sunt ca furtuna perfectă pentru epuizare, anxietate, stres și resentimente”, Melissa Urban, autoarea cărții CARTEA limitelor: Terminați resentimentele, epuizarea și anxietatea – și recuperați-vă timpul, energia, sănătatea și relațiile, spune SheKnows. „Membrii familiei pe care nu îi vezi aduc adesea oportunități de conflict în jurul politicii sau religiei. Există presiuni și conversații nesănătoase despre mâncare, alcool și discuții despre dietă – și s-ar putea să vă fie teamă de întrebări precum „Când veți avea un copil?””.
Aici e locul limite Intrați. Limitele, spune Urban, „vă ajută să vă recuperați timpul, energia, capacitatea și sănătate mentală, și asigurați tu să petreci vacanțele într-un mod care să te simtă bine și pentru tine.”
Cu toate acestea, a-ți afirma limitele nu este întotdeauna ușor - mai ales dacă ești primul care perturbă dinamica familială de lungă durată, chiar dacă acestea sunt nesănătoase sau dăunătoare.
„Cei mai mulți dintre noi nu au fost niciodată modelați pe un conflict sănătos”, spune Urban. „În unele familii, există un acord nespus de a nu discuta nimic greu sau inconfortabil, în timp ce alții au luptat agresiv (sau mai rău), lăsând copiii să crească hotărâți să protejeze pacea. cheltuieli. Este probabil că depășirile graniței au loc de ani de zile (sau decenii), făcându-i pe alții să vină tu pentru schimbarea regulilor în loc să reflecteze asupra modului în care comportamentele lor au fost dăunătoare.”
Dar, așa cum subliniază Urban, niciodată nu este prea târziu pentru a stabili limite sănătoase. „Dacă vrei să menții legătura cu această persoană într-un mod care să se simtă bine și să nu-ți provoace atât de mult stres, trebuie să stabilești limite.”
Urban recomandă să purtați conversații la limită cu mult înaintea evenimentelor de vacanță cât de des puteți, pentru a stabili așteptări și a reduce șansa de depășire în acest moment. „Acest lucru oferă, de asemenea, [membrului familiei] ceva timp pentru a vă procesa cererea și pentru a face un plan pentru a-i implica pe alții dacă este necesar (cum ar fi să le spuneți altor membri ai familiei să nu întrebe despre planurile dumneavoastră pentru copii).”
Dacă aveți nevoie de asistență pentru a pune împreună expresiile potrivite pentru stabilirea limitelor, mai jos Urban oferă câteva exemple utile pentru a aborda cele mai dificile subiecte.
Conversații, întrebări sau comentarii despre politică, starea relației, planurile de carieră sau când te întorci la biserică
“Limita aici este în esență „Nu voi primi sau nu voi rămâne prezent pentru comentarii, feedback sau conversații despre politică/statutul relației mele/credința mea”, spune Urban.
Un exemplu ar putea suna ca: „Cu toții ne vom bucura mai mult de Ziua Recunoștinței dacă suntem de acord să nu vorbim despre politică. Vă cer să fim cu toții de acord cu asta în acest an.”
Sau: „Aștept cu nerăbdare să te vedem de Crăciun, dar acum te rog să nu ne întrebi când ne căsătorim. Ne face pe amândoi incomozi și nu vom vorbi despre asta, așa că vă rugăm să nu vorbiți despre asta.”
În căldura momentului, Urban spune că poți să-ți reamintești familiei de graniță spunând: „Dacă nu putem schimb subiectul, mă voi scuza” sau „Nu vom vorbi despre asta” și schimbând subiect. Dacă tot nu se opresc, ține-ți granița părăsind masa, mergând la plimbare sau schimbând partenerii de conversație.”
Despre rasism și orientare sexuală
Sfatul lui Urban cu privire la a auzi ceva în mod deschis (sau ascuns) rasist, homofob, transfobic, abilist, antisemit sau discriminatoriu în alt mod, întrerupe persoana cu care vorbește: „Oh, te rog nu. Ceea ce tocmai ai spus nu este în regulă/este flagrant transfob/rasist și este de fapt o microagresiune, iar dacă toți dorim să ne bucurăm de cina, trebuie să mergem mai departe.”
Dacă continuă sau împinge înapoi, Urban recomandă să vă întăriți granița spunând: „Dacă nu vă opriți și nu schimbați subiectul, mă voi scuza. Nu voi fi prezent pentru astfel de comentarii.” Dacă este necesar, îndepărtați-vă din conversație - în esență, țineți-vă limita.
Rușinerea alimentelor, comentarii nesolicitate despre corp sau greutate
Înainte de eveniment, Urban spune că este o idee bună să vă împărtășiți granița cu membrii cheie ai familiei. Ai putea spune ceva de genul: „Anul acesta, am nevoie corpul meu, greutatea sau alegerile alimentare să nu fie un subiect de conversație. Indiferent dacă vrei sau nu bine, nu este bine pentru sănătatea mea mintală când aduci în discuție asta. Dacă nu te poți abține să nu comentezi farfuria sau corpul meu, voi veni după cină.
În acest moment, le poți reaminti de limitele tale cu: „Te rog, nu comenta pe farfuria mea, sunt perfect mulțumit de el” sau „Știu că ai vrut să spună un compliment, dar nu voi discuta despre corpul meu” și schimbă subiect. Dacă este necesar, din nou, ține-ți granița eliminându-te din conversație sau eveniment.
Feedback nesolicitat cu privire la calitatea parentală
Dacă acesta este un model, Urban sugerează să porți o conversație cu părinții tăi sau cu alți membri ai familiei. Ai putea spune ceva de genul: „Știu că vrei să ajuți, dar când oferi sfaturi nesolicitate despre mine parent sau încercarea de a-mi parent copiii peste mine, mă lasă să mă simt nesprijinit și îi face pe copii anxioși și confuz. Îți cer să mă lași să fiu părintele atunci când sunt prezent și te rog să nu oferi sfaturi decât dacă ți-l cer.”
Peste masa de cină, poți întări granița spunând: „Oh, nu, bunico, amintește-ți că mama face regulile când sunt aici. Josie, e în regulă să continui să joci, te voi anunța când este timpul să te oprești.”
Dacă excesul de părinte sau criticile familiei dvs. devin o amenințare reală pentru relația dvs. sau pentru sănătatea mintală sau sentimentul copiilor dvs. siguranța, Urban spune că poate fi necesar să țineți limitele limitând modul în care petreceți timpul împreună sau modul în care aceștia interacționează cu dvs. copii.
Când vine vorba de stabilirea limitelor, Urban spune că este esențial să vă amintiți să vă păstrați pe lista „oamenilor pe care doriți să fiți fericiți de sărbători”.
„De prea multe ori, mamele sunt pe ultimul loc pe listă, dacă ne arătăm deloc”, spune ea. „Meriți să ai o vacanță veselă, relaxată și specială și este în regulă să începi să planifici vacanța întrebându-te pe tine și pe unitatea ta de familie: „Ce faci noi vrei să faci de sărbători?’ în loc să aștepți ca toți ceilalți să-ți spună unde, cum și când să apară.”
Înainte de a pleca, consultați aplicațiile noastre preferate de sănătate mintală pentru a vă concentra îngrijire auto în perioade stresante:
