Ale mele familie din șase este ceea ce descriu eu multirasială, mare și adoptiv. Fiecare dintre copiii mei a fost adoptat pe plan intern și trans-rasial (suntem albi; copiii noștri sunt negri). Fiecare a venit la noi în două săptămâni de la naștere și avem patru adopții deschise, ceea ce înseamnă că au relații continue cu familiile natale.
Dar străinul care ne întâlnește – la băcănie, în aeroport sau la bibliotecă – nu știe prea multe despre asta. Ei văd un grup de doi adulți albi și patru copii de culoare care se potrivesc cu calitatea de familie adoptivă. Ei, desigur, nu știu toată povestea.
De când am devenit o familie prin-adopţie ne-am confruntat cu multe comentarii și întrebări - multe dintre ele unii le pot considera curioase. Deși înțelegem că adopția este încă un mister pentru mulți, detestăm atunci când o conversație de adopție prietenoasă inițial se transformă rapid într-un interogatoriu.
Ni s-au pus multe întrebări prost formulate, inclusiv: „De ce nu ai avut proprii copii?” „Cât au costat copiii tăi?” „De ce au fost reale părinții le dau departe?” „De ce nu ai adoptat din altă țară?” În plus, „De ce nu ați adoptat din plasament?” „Sunt copiii tăi adevărați? fratii?"
Unii oameni adoptă o abordare diferită - una care este menită să fie complementară. Cu toate acestea, ceea ce nu reușesc să facă este să ia în considerare modul în care laudele lor îi afectează pe copiii mei. Comentariul poate suna astfel: „Copiii tăi au părinți atât de buni și de iubitori”. Acest lucru este aproape întotdeauna urmat de ei care se uită direct la copiii noștri și se adresează lor cu un „Esti atât de norocos”.
Există mai multe probleme cu concluzia că adopția este un pachet frumos și perfect. În primul rând, ca părinți adoptivi, nu suntem sfinții, salvatorii sau supereroii copiilor noștri. Adevărul este că am ales adopția pentru că ne-am dorit să fim părinți. Având în vedere că aveam o boală cronică, autoimună, care echivalează automat cu sarcini cu risc ridicat, știam că adopția este calea potrivită pentru a ne construi familia. Nu am intrat în adopție pentru a „salva” un copil.
În al doilea rând, presupunerea este că copiii noștri au avut o viață grea, dar i-am răscumpărat din asta. Am auzit, de atâtea ori, că nașterea (sau uneori numită părinți reali, biologici sau naturali) trebuie să fie tineri, săraci, consumatori de droguri, care sunt promiscui sexual. În mod clar, părinții naturali nu pot fi părinți buni, dar noi, adulții din clasa de mijloc, albi, suburbani, educați, suntem superiori.
Nu voi împărtăși niciodată informațiile personale ale familiilor natale ale copiilor mei - dar voi aplauda la naștere ipotezele părinților și spun că părinții de naștere ai copiilor mei, cu care avem relații continue, sunt minunați oameni. Considerăm că este o onoare să fim cei de-a doua părinți adoptivi aleși de copiii noștri – și sperăm că vom avea întotdeauna o legătură cu primele familii ale copiilor noștri. Stereotipurile părinților la naștere sunt dăunătoare și creează o prioritate precară atunci când vine vorba de modul în care publicul vede și tratează persoanele adoptate, adică oamenii care au fost adoptați.
Mai este și problema ierarhiei. Părinții adoptivi, care sunt puși pe un piedestal de moralitate, sunt văzuți ca buni care se ocupă de cazuri de caritate: adică copiii pe care îi adoptă. Copiii adoptați sunt adesea declarați ca daruri – pentru a fi aleși și oferiti. Realitatea din familia noastră este că copiii noștri sunt copiii noștri, adevărați — nu obiecte și, cu siguranță, nu proiecte.
Când cineva îndrăznește să declare că copiii noștri sunt „atât de norocoși să fie adoptați”, ne grăbim să revenim și să-i corectăm. Întotdeauna răspundem așa cum simțim cu adevărat. Noi sunt cei norocoși. Am fost aleși să fim cei doi părinți ai copiilor noștri - și suntem onorați de faptul că putem să ne creștem copiii în fiecare zi.
Adoptații nu ar trebui să fie niciodată presați să se simtă „norocoși” sau binecuvântați de faptul că viața lor începea adesea dintr-un loc de traumă. Un copil (sau un copil) separat de părinții lor biologici, indiferent de motiv, este o călătorie dificilă. Pot exista sentimente de respingere, întrebări despre merit, rușine, depresie, furie, confuzie și multe altele. Indiferent cât de „bună” este familia adoptivă, un adoptat are dreptul să se simtă așa cum o face cu privire la adopție și la pierderea familiei sale biologice.
Unii dintre voi ar putea crede că corectarea complementarilor „norocoși” este o chestiune de semantică - ca ceva care nu este mare lucru. Cu toate acestea, știm din cei peste 14 ani de adoptare a părinților că cuvintele contează. Depinde de noi, părinții aleși, să îi corectăm și să îi educăm pe cei care aleg să ne abordeze — pentru că credem că nu numai că este în interesul copiilor noștri, ci și face, de asemenea, o diferență în modul în care individul abordează următoarea familie adoptivă pe care o vede și în modul în care poate vorbi (și învață) propriile familii și prieteni despre adopţie.
Poate că acum ești confuz. Dacă vezi o familie ca a mea, ce ar trebui să spui? La urma urmei, există o mulțime de lucruri nu ar trebui. Dacă vezi vreo familie care îți încălzește inima, determinându-te să faci o pauză și să zâmbești și simți că trebuie să spui ceva, cel mai bun lucru pe care îl poți oferi acelei familii este următorul: „Ai o familie frumoasă”. Asta este aceasta. Fără presupuneri, fără stereotipuri și fără cerințe.
