În ziua nunții mele – chiar în 2008 – am avut o viziune pentru viața mea. Include o casă, doi copii, un câine și o frumoasă pentru totdeauna fericită care a implicat să nu mai fii niciodată la o primă întâlnire. Sunt șanse ca majoritatea oamenilor care se căsătoresc împărtășesc o viziune similară... cel puțin partea fericită pentru totdeauna și niciodată întâlnire din nou, cred.
Din păcate, universul avea un alt plan. Cu câteva luni înainte ca eu și soțul meu să sărbătorim cea de-a 10-a aniversare, el a murit. Și câțiva ani după aceea, m-am trezit din nou la o primă întâlnire. Și din nou. Și din nou. (Întâlnirea la treizeci de ani nu este pentru cei slabi de inimă!)
Și apoi, o primă întâlnire s-a transformat într-o a doua și o a treia și dintr-o dată a trebuit să mă confrunt cu o întrebare pe care niciodată nu de așteptat să mă confrunt când m-am căsătorit cu toți acești ani în urmă: cum și când să le prezint copiilor mei noul meu iubit. (Dezvăluire completă: ani mai târziu, această întrebare a fost urmată de discuții despre despărțiri și întâlniri din nou.)
Ideea de a le prezenta copiilor mei iubitului meu a fost ciudată, bizară și terifiantă. Am ieșit din zona mea de confort. Singura referință pe care m-am putut baza a venit din filmele anilor ’90, în care, de obicei, copiii îl urăsc pe noua persoană care intră în viața lor.
Având în vedere că Biroul de recensământ al SUA raportează că 1300 de noi familii vitrege se formează în fiecare zi, Mă simt destul de încrezător presupunând că nu sunt singurul părinte care s-a confruntat sau se confruntă cu această întrebare și nu sunt sigur de unde să încep.
Din fericire, este 2023 și avem resurse mai bune decât filmele din anii '90. Ea stie vorbit cu Jennifer Kelman, Doar răspunde Terapeut și expert în relații, pentru a ajuta părinții (fie văduvi sau divorțați) să rezolve întrebările dificile care apar atunci când le prezinți copiilor de orice vârstă noul partener al unui părinte.
Prezentarea copiilor din școala preșcolară și elementară
Kelman îi îndeamnă pe părinți să o ia încet atunci când le prezintă copiilor un nou iubit sau prietenă, mai ales când vine vorba de copiii mai mici, cărora le-ar putea găsi ideea unui părinte să se întâlnească cu cineva nou confuz.
Deși nu crede în cronologie – „nu există o abordare universală pentru toate acestea”, spune Kelman – ea crede cred că părinții ar trebui să abțină să-și prezinte un nou partener până când vor începe exclusivitatea și discuțiile despre fuziunea vieților întâmpla. „Introducerile nu trebuie să aibă loc înainte de atunci, deoarece suișurile și coborâșurile pot fi stresante și pot pune o povară excesivă asupra copiilor.”
Odată ce relația a atins acel stadiu mai serios și părinții decid că este timpul să prezinte noua persoană, Kelman îi încurajează pe părinți să mențină procesul liber. Spune-i copilului tău că ai un nou prieten cu care ai petrecut timp și cu care ai făcut lucruri distractive și că speri că toți puteți face lucruri distractive împreună o dată.
După aceea, Kelman îi îndeamnă pe părinți să respire - ceea ce poate fi mai greu decât pare atunci când dorim ca oamenii importanți din viața noastră să se înțeleagă. Dar așteptările rigide și situațiile de forțare funcționează foarte rar. „Nu vă puneți așteptări în piatră”, spune Kelman și „nu împingeți problema”.
În schimb, fă-ți timp și asigură-te că îi oferi copilului tău – și ție – mult spațiu și grație.
Prezentarea adolescenților și adolescenților
Când vine vorba de adolescenți și adolescenți care sunt mai conștienți, cheia este, din nou, să o luăm încet. Ca și în cazul copiilor mai mici, așteaptă până când tu și noul tău partener ați discutat despre exclusivitate și ați vorbit despre a duce relația la acel nivel mai serios. Apoi, spune-i copilului tău mai mare că ai început să vezi pe cineva nou și că ți-ar plăcea să se întâlnească, dar că nu vrei să grăbiți nicio întâlnire și că veți înțelege dacă nu sunt pregătiți.
Părinții ar trebui să evite „să-și deruleze propriile nevoi”, spune Kelman, care observă că, în cazul copiilor mai mari, este important să „permiți [adolescentilor] să aibă spațiu dar, în același timp, să nu le permită să o folosească ca armă împotriva acelui părinte și să nu fie reticenți de dragul de a fi reticenți și de a-l ține pe părinte ostatic."
Dacă adolescentul tău se respinge – sau nu vrea niciodată să-ți cunoască noua persoană – Kelman sugerează să-i întrebe pur și simplu ce se întâmplă. „Procesează de ce”, spune ea. „Ură este pentru că simt loialitate sau ca și cum ar trăda celălalt părinte, a fost el sau ea răutăcios sau [ei] urăsc doar pentru că este ușor să urăști?”
Înțelegerea retragerii poate ajuta potențial să ușureze o parte din ea, sau cel puțin îl va face pe adolescent să se simtă văzut și auzit fără a-i oferi controlul suprem asupra situației. Scopul este de a „respecta granița, dar adolescenții nu pot conduce narațiunea”, spune Kelman.
Fiecare situație este diferită
Când vine vorba de întâlniri, fie după divorț sau după pierdere, există multă durere, entuziasm și teamă de navigat, printre multe alte lucruri. Toate acestea se înmulțesc de nenumărate ori atunci când sunt implicați copiii - pentru că atunci când copiii fac parte din imagine, nu mai este doar inima ta în pericol. Sunt și inimile copiilor tăi. (Și cred că putem fi cu toții de acord că vrem să protejăm inimile copiilor noștri cât de mult putem, pentru cât lung cum putem.)
De aceea, este important să rețineți că fiecare situație este diferită. Fiecare copil este diferit. În timp ce faptul că nu există un manual ușor de urmat pentru a asigura o întâlnire de succes între copii și noi Partenerii pot fi descurajatori pentru părinții care sperau la pași concreți, înseamnă, de asemenea, că nu există nicio greșeală Răspuns.
Înseamnă că atâta timp cât noi (ca părinți) abordăm aceste introduceri cu intenție și atenție, o facem corect. Pentru că adevărul este că nu există garanții în întâlniri... sau în viață, de altfel. Tot ceea ce putem face ca părinți este tot posibilul pentru a ne construi o viață pe care o iubim pentru noi înșine și pentru copiii noștri.
