Când eu și soțul meu ne întâlnim, el a absolvit facultatea cu două diplome: finanțe și contabilitate. Lucram spre școala absolventă, obținând o diplomă în Predarea scrisului. Am știut de la început că venitul lui îl va depăși întotdeauna substanțial pe al meu.
Suntem căsătoriți de aproape 20 de ani, iar soțul meu m-a câștigat întotdeauna mai mult. Slujba lui nu oferă doar banii, ci oferă și beneficii de pensionare și asigurări de sănătate, dentare și vedere de care are nevoie familia noastră de șase persoane. Dar, deși el este susținătorul familiei noastre, nu avem o căsătorie în anii 1950; soțul meu este un partener egal cu responsabilitățile casnice și parental.
Chiar dacă este 2023, mulți dintre prietenii mei au căzut în capcana vechii școli de a oferi partenerului lor un permis pentru că lucrează de la nouă până la cinci, de luni până vineri și aduc cel mai mare salariu (sau singurul) pentru familie.
Fără îndoială, munca cu normă întreagă este dificilă, fie că este vorba de muncă mentală sau manuală. Nu renunț la timpul, energia și educația necesare pentru a ocupa un loc de muncă cu normă întreagă. Dar a avea un loc de muncă cu normă întreagă nu îi dă soțului meu permis, să iasă din tot ceea ce înseamnă conducerea unei gospodării.
Ca cineva care a trecut de la lucru cu normă parțială în afara casei, ca profesor de scris la facultate, la a fi stat acasă cu normă întreagă mamă de câțiva ani, pot garanta faptul că a fi o mamă acasă a fost absolut obositoare - mental și fizic. Nu au fost pauze. Eram mereu „pornit” – chiar și atunci când eram în baie cu ușa închisă, degetele mici se mișcau sub crăpătură, voci mici care mă implorau să o gustare. Locuiam acolo unde lucram, ceea ce însemna treburi constante, comisioane și îngrijirea copiilor.
Când soțul meu intra pe ușă în fiecare seară la ora cină, știa rutina. El era „asta” și „pe”. Copiii sări în brațele lui și-l bombardau cu ciudățeni și întrebări „ghici ce”. Luam cina împreună, iar apoi soțul meu își sufleca mânecile și spăla oalele și tigăile, în timp ce eu ștergeam blaturile și abordam copiii, îmbrăcându-i în pijamale.
Nu mai avem copii. Cel mai mare meu are 14 ani și avem și doi preadolescenti și o grădiniță. M-am gândit că a nu mai avea copii (în special trei care au o vârstă foarte apropiată) ar face viața mai ușoară, dar, după cum se dovedește, copiii mai mari fac pur și simplu mizerie mai mari. De asemenea, au rufe mai mari și mai multe și mănâncă mult mai multă mâncare.
Implicarea soțului meu în viața lor este extrem de importantă pentru bunăstarea copiilor mei. A avea un tată și o figură masculină prezent este o atmosferă diferită de mine, mama. Îmi place echilibrul. Acum, după cină, soțul meu încă mai face vasele și apoi le citește celor doi copii mai mici o poveste înainte de culcare, în timp ce eu stau și petrec timp cu cei doi copii mai mari. Este un da-și-a constant, care se învârte unul în jurul celuilalt, mergând de la o sarcină la alta.
Epuizarea mamei se întâmplă indiferent de ce - dar voi împărtăși că se întâmplă mult mai rar atunci când căsătoria sau parteneriatul este de 100-100. Când fiecare partener dă tot ce e mai bun, atunci suntem mai fericiți ca cuplu și ca familie. De asemenea, îi învățăm pe copiii noștri că nu există sarcini de tip „băiat” sau „fată”.
În casa asta, dacă faci mizerie, o cureți. Dacă faci o greșeală, o modifici. Și, în calitate de fost profesor de facultate, care a aflat că mulți adulți tineri nu pot găti un ou sau nu pot spăla rufe, mă asigur că copiii mei își construiesc abilități de viață.
Mulți dintre prietenii mei au fost uimiți de soțul meu, pentru că el face cea mai mare parte din voluntariatul școlii (gândiți-vă la supravegherea călătoriilor și evenimente de strângere de fonduri), la cumpărături și se asigură că monovolumul are întotdeauna rezervorul plin de gaz. Nu iese la happy hour după muncă. Vine direct acasă și trece direct în modul tată.
Sunt recunoscător că am un partener egal, dar mi se pare, de asemenea, incredibil de trist că aceasta nu este norma. Soțul meu a ales să aibă copii la fel ca mine. De ce nu și-ar face și el multe din sarcinile grele de părinte?
Trebuie să încetăm să condiționăm copiii să creadă că rolurile și genul ar trebui să definească modul în care ne acționăm într-o căsnicie și cum ne facem treburile, mergem la muncă și părinții. Copiii trebuie să vadă că toți adulții din casă sunt toți...în. Dacă vrem să oprim epuizarea femeilor, trebuie să-i tragem la răspundere partenerii pentru întârzierea lor în participare și să modelăm pentru copiii noștri o gospodărie mai echitabilă.
Nicio soție nu vrea să-și pună perlele și tocuri la loc, să-și pregătească soțului un cocktail după muncă și să se angajeze să facă fiecare treabă, în afară de a tunde gazonul. Sunt frustrat să văd câți fac asta – într-un fel sau altul – doar pentru că jumătate din parteneriat aduce acasă un salariu mai mare. Pentru că atunci când un partener face mult mai mult decât partea echitabilă, burnout-ul este inevitabil.
Și între timp, copiii noștri se uită.
