Dacă achiziționați un produs sau serviciu revizuit independent printr-un link de pe site-ul nostru web, SheKnows poate primi un comision de afiliat.
În noiembrie anul trecut, guru-ul parental Rebecca Kennedy, Ph. D., a postat o mantră atât de simplă, care este uimitoare, pe feedul ei de Instagram. „Este greu pentru că asta este greu, nu pentru că fac ceva greșit”, se arată în grafic. O legendă lungă însoțitoare începea: „A fi părinți este greu. Perioadă."
„Poate că acestea sunt cuvintele pe care trebuie să le auzi chiar acum... Sau poate că nu le auzi acum, dar când va veni momentul, poți reveni la asta”, a continuat legenda lui Kennedy. „Sunt chiar acolo cu tine. Da, acest lucru cu „parenting” este greu, dar devine puțin mai ușor știind că nu ești singur.”
Dr. Becky, așa cum îi este cunoscută 1,6 milioane de urmăritori pe Instagram, a construit o afacere din a-i face pe părinți să se simtă mai puțin singuri. Ca psiholog clinician practicant, Kennedy a început să posteze pe platformă în februarie 2020, iar o masă critică de părinți aflați în carantină COVID și-au ieșit din minți a găsit-o.
sfaturi parentale — distribuite în fragmente video ușor accesibile, care le-au oferit părinților scripturi simple pentru a face față frustrărilor cotidiene ale comportamentului copiilor mici — pentru a salva sănătatea mintală.De atunci, Kennedy din New York, ea însăși mamă a trei copii, a extins-o Bun înăuntru empire să includă o platformă de membru al comunității cu taxă, un buletin informativ, un podcast, a cea mai bine vândută carteși chiar s-au asociat produse de antrenament la olita cu Frida Baby.
Înainte de lansarea platformei sale, SheKnows a vorbit cu guru-ul parental despre rolul ei în creștere ca „Soptitor parental milenar,” vârsta „din punct dulce” pentru sfaturile ei și cum părinții își pot oferi mai mult har. Această conversație a fost editată și condensată pentru claritate și lungime.
Vezi această postare pe Instagram
O postare distribuită de Dr. Becky Kennedy | Parenting (@drbeckyatgoodinside)
SheKnows: De ce a avut sens o platformă de membru ca evoluție a ceea ce ai făcut pe Instagram?
Dr. Becky: Așadar, calitatea de membru Good Inside este o platformă ghidată de experți, alimentată de comunitate, care le oferă părinților tot ce au nevoie în călătoria lor parentală, exact atunci când au nevoie. Și există într-adevăr un „de ce” care a determinat acest lucru: ca părinți, știm ce fel de părinte vrem să fim și știm simțim când suntem acel părinte, [dar] cu toții ne pierdem și ne este foarte, foarte greu să ne întoarcem la asta calea. Și credem că această platformă le oferă oamenilor asta - cum mă întorc? Cum pot rămâne mai mult pe acea cale? Și cum pot obține sprijin de la colegi și de la experți de încredere în această călătorie cu adevărat provocatoare?
Știm că fiecare părinte are intenția de a fi conectat cu copilul lor și de a încerca să rămână cât mai calm posibil. Cu toții avem intenția de a ne prezenta într-un mod care să ne simtă bine în sistemul nostru familial. Și cred că dincolo de intenția unui individ, există două componente care sunt necesare pentru a crește și a se schimba: prima este accesul la informații pentru a putea învăța lucruri noi. Al doilea este că chiar cred că nu putem învăța lucruri noi când ne simțim singuri, deoarece în corpul nostru, învățăm ceva nou și încercăm lucruri noi și schimbare se află chiar lângă învățarea ceva nou și să te simți rău despre tine și să te simți rușinat și închis jos. Lucrul care ne permite să ne schimbăm este atunci când suntem în prezența unor informații noi, ne simțim cu adevărat sprijiniți de o comunitate sigură și de încredere și avem conversații semnificative.
SK: Există o gamă de vârstă care este punctul ideal pentru sfaturile dvs. de părinți sau este fără vârstă în anumite privințe?
Dr. Becky: Aș spune că da - și da! Și chiar vreau să spun asta. Cred că ceea ce diferențiază cu adevărat metoda Good Inside de alte lucruri de acolo este că este condusă de principiile de bază ale ceea ce oamenii de fiecare vârstă au nevoie unii de la alții. Și îi ajută pe părinți să înlăture barierele pe care le avem în a ne oferi acele lucruri nouă înșine și a le oferi copiilor noștri. Prin urmare, principiile care conduc această metodă sunt relevante atunci când ești însărcinată, ai un copil cu un copil mic, la un elev de școală elementară sau pentru adolescenți și copii adulți, pentru căsnicia ta. Chiar, chiar este.
Acestea fiind spuse, aș crede că majoritatea exemplelor pe care le oferim sunt probabil adresate vârstelor cuprinse între 1 și 8 sau 9 ani. Copilul timpuriu și copilăria până la școala elementară. Având spus acea, avem deja oameni în comunitate care se numesc pre-părinți și avem și membri care au tweens și adolescenții spun că, acum că sunt mai bine versat în această abordare, nu îmi ia atât de mult să o modific pentru o persoană mai în vârstă nota.
SK: Anticipați un moment în care s-ar putea să vă concentrați puțin mai mult pe copiii mai mari și adolescenții?
Dr. Becky: O sută la sută. În cabinetul meu privat, am lucrat cu atât de mulți adolescenți și adolescenți. Deci, fără îndoială, acesta este un domeniu în care dorim să ne extindem și sperăm ca Good Inside să nu devină, cum ar fi, un un curs sau un atelier sau o strategie – o considerăm un partener pentru părinți în această perioadă foarte lungă, foarte complicată călătorie. Și da, cu siguranță sperăm să începem de la început și să creștem alături de oameni și familii.
SK: Dacă există un mesaj pe care doriți să-l împărtășiți părinților, care ar fi acela?
Dr. Becky: Oh, asta e una grea! Nu-mi plac limitările la una. O să vă dau două. Primul lucru pe care l-aș spune, și cred că acest lucru se aplică adulților, copiilor, tuturor domeniilor de schimbare, este: trebuie să ne simțim bine în interior înainte de a cita „a acționa bine” afară. Știu că nu este corect din punct de vedere gramatical, nu? Dar când copiii noștri au dificultăți, este pentru că se luptă; când adulții sunt reactivi și se simt epuizați și nu se simt mândri de comportamentul lor și de educația lor parentală sau altceva... Schimbarea nu începe cu a ne reproșa pe noi înșine. De fapt, începe cu a fi curioși și plini de compasiune cu noi înșine. Asta nu ne dă [ne] permisiunea de a acționa cum vrem. Asta ne oferă de fapt o bază pentru a fi suficient de curajoși să învățăm lucruri noi despre noi înșine și să facem schimbări.
Al doilea lucru este: le-aș spune părinților că niciodată nu este prea târziu. „Este prea târziu?” este un fel de întrebare sub fiecare întrebare. Ceea ce știm, nu numai din teoria mea, ci și din multe științe despre creier, este că niciodată nu este prea târziu. Da, creierul conectează devreme, dar și creierul este remarcabil de plastic și capabil să se schimbe. Și deci cred că asta este foarte important și este ceva de care mă țin și eu mult. [Pentru că], desigur, țip la copiii mei sau spun ceva, știi, mi-aș dori să nu le spun.
SK: Este un segway frumos în asta: parenting vine cu atât de multă suprasolicitare senzorială. Ce mecanisme de adaptare sau sfaturi aveți pentru a vă trage împreună, astfel încât să puteți părinți cu calm?
Dr. Becky: Deci unul dintre lucrurile pe care le facem des, este ca, OK, așa că țig la copiii mei, nu? Şi eu. Mă voi folosi ca exemplu. Am ajuns la capătul frânghiei, țig. „Ce pot să fac ca să nu țip data viitoare?” Dacă sunt reflexiv, îmi zic: „Bine, am țipat și copiii mei se certau între ei. Ce fac ca să rămân calm în acel moment?’ Cred că nu este cea mai eficientă întrebare. Adesea, atunci când ne luptăm, nu este că nu ne răspundem corect la întrebări, ci ne punem întrebări greșite. Întrebarea pe care trebuie să ne-o punem mai des este: „OK, drumul s-a încheiat cu mine să țip la copiii mei. Unde a început acea cale?’ Nu a început când copiii mei se certau – acesta a fost lucrul care mi-a revărsat găleata de frustrare.
Care este primul lucru? De unde a început calea care a ajuns să mă ducă la copleșit? Și știu [una] întrebare pe care mi-o pun este: „Unde aș fi putut să-mi afirm nevoile sau să-mi fac loc mai devreme?” … Și apoi, când copiii noștri țipă, nu avem nimic. Dar răspunsul nu este „Cum să nu țip în acel moment”, ci răspunsul este „Cum încep procesul mai devreme de să recunosc de ce am nevoie și să exersez să-mi dau asta?’ Și mai ales ca femei, pierdem asta mai mare poveste. Deci, aceasta este o întrebare - cum pot începe începutul drumului diferit?
Celălalt lucru este că cred că toți trebuie să ne îmbunătățim mult la reparații. Da, vrem să ne dăm seama cum să nu ajungem la punctul de a țipa la fel de des. Dar când ajungem acolo, simt că putem deveni adevărați experți în reparații. Și mereu le spun părinților că nu poți repara cu copiii tăi până nu repari cu tine însuți. Și asta seamănă cu a-ți pune picioarele pe pământ, mâna pe inimă și ai spune: „Sunt un părinte bun care a avut dificultăți. Voi afla povestea mai mare mai târziu. Nu mi-am încurcat copiii pentru totdeauna. Știu că sunt o persoană bună.” Și cred că în acel moment poți să te duci la copiii tăi și să spui o versiune a: „Uite, îmi pare foarte rău că am țipat, nu e niciodată vina ta când fac asta. Lucrez și la gestionarea sentimentelor mele mari, astfel încât acestea să nu iasă la fel de des ca un țipăt. Și te iubesc și sunt aici pentru tine.
Dreapta? Nimic nu este atât de ușor pe cât a făcut-o să sune.
SK: Nu este ușor, dar sună bine. Există vreo „greșeală de părinte” fără ghilimele de care credeți că nu ar trebui să ne îngrijorăm atât de mult? Un domeniu în care ne putem da mai mult har?
Dr. Becky: Nu știu dacă aș spune cuvântul greșeală, dar cred că există această îngrijorare fundamentală care determină multe dintre deciziile noastre parentale de care, atunci când o recunoaștem, ne putem relaxa cu adevărat. Vedem un comportament la copiii noștri astăzi și apoi avansăm rapid în viața copiilor noștri peste 5 până la 20 de ani și prevăd că vor avea exact aceeași luptă. Și apoi ajungem să răspundem la comportamentul lor astăzi pe baza acelei povești și a acelei frici, spre deosebire de ceea ce avem în fața noastră.
Așa că copilul meu nu se va alătura petrecerii aniversare. Mă gândesc: „Oh, copilul meu de la facultate nu va vorbi niciodată la cursuri.” Sau „Copilul meu nu va avea niciodată prieteni.” Și asta ne umple de anxietate și o folosim pentru a răspunde copiilor noștri în loc să ne gândim: „Ce se întâmplă cu copilul meu acum? Ce este cu adevărat sub asta? Și ce abilități, dacă există, trebuie să-și dezvolte copilul meu?’ Pentru mine, ori de câte ori mă gândesc la lucruri în care nu eram mândru de reacția mea, simt că acea eroare de gândire rapidă a făcut parte din ecuație.
SK: Am citit un interviu în care ai spus că fericirea nu este scopul părintelui. Dacă fericirea nu este scopul, care este? Este reziliență?
Dr. Becky: Problema cu fericirea ca scop este, pentru mine, fericirea este rezultatul care se întâmplă cât de des se poate întâmpla atunci când copiii simt că acasă cu ei înșiși, să învețe să se descurce în diferite situații și să descopere cine sunt ei și ce îi luminează de fapt interior. Când [ei] se simt competenți și capabili să-și asume riscuri și nu sunt definiți de succes sau eșec. Atunci fericirea ajunge la acei copii ori de câte ori ar putea ajunge la oricine.
Dar adesea îmi imaginez că avem acest borcan de sentimente și toate sentimentele din lume trăiesc acolo și când fericirea este un scop, în mod inerent, mesajul către un copil este să încerce să lupte împotriva oricăror alte sentimente care apar în acel borcan. Iar ironia este că toate sentimentele caută să se simtă văzute și acceptate și uneori puțin cuprinse cu dragoste. Și de fiecare dată când le luptați, trebuie să ocupe literalmente mai mult spațiu.
Așa că, de fapt, simt că, cu cât faci din fericire un scop, crezi o tonă de anxietate cu privire la toate celelalte sentimente care apar, ceea ce pur și simplu duce acele sentimente care ocupă din ce în ce mai mult spațiu în acel borcan, ceea ce face, în mod ironic, fericirea mai puțin capabilă să se regăsească, pentru că pur și simplu nu există spaţiu.
Ori de câte ori le spun oamenilor că fericirea nu este scopul copiilor mei, ei spun: „Deci vrei ca copiii tăi să fie nefericiți?” Nu. Vreau ca copilul meu să se simtă ca acasă cu ei înșiși în cea mai largă gamă de sentimente pe care le au, ceea ce înseamnă că se vor simți competenți și vor fi mai capabili să acceseze lucruri precum bucuria și fericirea.
