Dacă achiziționați un produs sau serviciu revizuit independent printr-un link de pe site-ul nostru web, SheKnows poate primi un comision de afiliat.
The ani de adolescență m-a prins cu garda jos. Da, mi-am dat seama că fiica mea avea de gând să-l împlinească pe cel mare, dar nu s-a înregistrat că era oficial o adolescentă – până când a devenit.
Mulți dintre prietenii mei au copii mai mari decât cei patru copii ai mei și am auzit toate avertismentele. Adolescenții cred că părinții sunt necunoscut și zdrobitori de vise totale. Adolescenții sunt capricioase, petrec ore și ore închiși în camerele lor. Sunt, de asemenea, nerezonabile. Ei fie își cerșesc părinții bani, fie o plimbare, fie vorbesc și trântesc ușile dormitorului. Nu există cale de mijloc, au spus ei.
Cel mai mare meu este acum mai aproape de 14 decât de 13 și toate „sfaturile” care mi s-au dat nu m-au ajutat deloc. De ce? Pentru că, de fapt, fiica mea vrea să vorbească cu mine — des și în profunzime. Nu eram pregătit pentru asta. M-am gândit că, odată ce va trece de la o preadolescentă la o adolescentă, mă va urî. Am avea o relație tumultuoasă în care aș spune prietenilor mei că adolescentul meu nu ascultă niciun cuvânt din mine. Când acest lucru nu s-a întâmplat, mi-am dat seama cât de prost pregătit eram. Mă așteptam atât de mult la un scenariu, încât nu anticipasem cum voi reacționa la celălalt.
Știu, desigur, că lucrurile s-ar putea schimba în orice moment, dar, deocamdată, adolescentul meu își dorește toată atenția (și participarea) de mai multe ori pe zi. Ea îmi spune totul despre situațiile care apar la școală, în special despre situațiile sociale cu prietenii ei. Vrea să-mi spună fapte științifice pe care le-a învățat, să mă întrebe despre copilăria mea și să discute despre orice, de la îndrăgostiți la opțiuni pentru facultate. Sunt recunoscător că vrea să vorbească cu mine, dar aceasta nu a fost relația adolescentă mamă-fiică pentru care toată lumea încercase să mă pregătească.
Am avut mai multe momente de „ce-se-se-ntâmplă-aici”. Poate că tu, la fel ca mine, ai un adolescent care nu se potrivește cu norma societății și poate că ești, de asemenea, puțin copleșit și nedumerit. M-am întâlnit cu Rachel Macy Stafford, New York Times autor de bestselleruri, profesor de educație special certificat și mamă a doi adolescenți. Cartea ei Trăiește dragostea acum: eliberează presiunea și găsește o conexiune reală cu copiii noștri m-a captivat.
În primul rând, am vrut să știu: sunt doar eu sau părinții primesc câteva mesaje profund negative despre cum este să crezi un adolescent? Stafford mi-a spus că, nu, nu suntem singuri. Există o adevărată lipsă de informații despre adolescenti parentali, spune ea, și atât de mult din ceea ce ni se oferă ca părinți este pătruns în stereotipuri. Adolescenții sunt înfățișați ca fiind „proșonitici, nepoliticoși, îndreptățiți, absorbiți de sine, dependenți de telefonul lor”. Problema este că aceste etichete negative nu numai că creează rău, dar subminează atât adolescentul, cât și părintele-copil relaţie.
Ea ne reamintește că adolescenții se află într-o etapă critică a vieții în care „cresc în ei înșiși, își găsesc drumul și își cultivă punctele forte și darurile”. Au nevoie ca parintii lor sa fie aliati; adică „oamenii care văd ce e mai bun în ei, deci au mai multe șanse să-l vadă în ei înșiși”. Deci treaba noastră este de fapt să fim un aliat, nu un adversar? Uf!
Anii mei de adolescență, și probabil și ai tăi, au dus la „întemeierea” mult, și nu vorbesc despre o practică meditativă. Când luam o decizie neplăcută, eram înșelător sau pur și simplu răi, părinții noștri ne luau lucruri sau ne făceau să stăm acasă (fără evenimente sociale) pentru o perioadă de timp pentru a ne da o lecție. Acest lucru m-a făcut să mă simt resentit și neauzit. Nu m-a descurajat să fac o altă alegere proastă.
Stafford spune asta Trăiește dragostea acum s-a născut dintr-o experiență pe care a avut-o în timpul discursurilor cu elevii de gimnaziu. Ea și-a folosit experiența de predare a educației speciale, asigurându-se că vorbește „cu” și nu „cu” studenții. După ce a prezentat, ea le-a cerut elevilor să răspundă la o singură întrebare, notând răspunsul lor pe o fișă. Acea întrebare a fost: „Dacă ai putea transmite lumii un mesaj, care ar fi acesta?” Ea ducea cărțile cu ea la mașină și citește „fiecare adevăr curajos, dureros și iluminator” – învățând-o cum a fost ca copiii să crească în lume astăzi. S-a simțit convinsă, a spus ea, să „amplifice luptele, nevoile, speranțele și visele copiilor noștri”.
Stafford empatizează cu părinții. La urma urmei, ea însăși este părintele a doi adolescenți. Ea recunoaște că „trăim printr-o perioadă fără precedent în istoria omenirii, când diviziunea și distracția ne fac să ne simțim pierduți și mai deconectați ca niciodată”. Chiar dacă acest lucru este adevărat, ea îi îndeamnă pe părinți să facă pași mici și să urmeze autoexaminarea, pentru că „se poate întâmpla o legătură reală cu tinerii din viața noastră. astăzi."
Indiferent dacă adolescentul tău este ca al meu și dorește să discute cu o furtună în mod regulat, fie că este deconectat, deprimat sau stresat excesiv, există speranță. Nu trebuie să ne supunem unui stereotip conform căruia anii adolescenței ar trebui să fie plini de neliniște – atât din partea adolescentului, cât și a părintelui. Cheia pentru a naviga în acest sezon provocator de părinte este conexiunea, oricând și oricum se poate întâmpla.
Stafford a spus că, atunci când a vorbit cu studenții, a apărut în mod repetat o declarație. Elevii au spus: „Vreau ca părinții mei să facă parte din viața mea”. Cu toate acestea, Stafford recunoaște că majoritatea adolescenților nu se vor apropia de părinții lor și nu vor spune sau arăta asta într-un mod direct.
Practic vorbind, Stafford oferă câteva sugestii despre ce pot face părinții pentru a intra în legătură cu adolescenții lor. În primul rând, spune că ar trebui să le cerem copiilor noștri să facă lucruri cu noi. Ea împărtășește că da, adolescenții ei își vor refuza oferta de cele mai multe ori – dar ocazional, ei spun că da.
În al doilea rând, trebuie să ne întărim puțin – nu cu privire la adolescenți, ci la noi înșine. Nu putem lua personal respingerile copiilor noștri. Amintiți-vă, adolescenții încearcă să câștige propriul sentiment de independență, despre cine sunt ei în afară de părinți și familii. Doar pentru că ei spun nu, nu primești permis pentru a-ți închide copilul. Continua sa intrebi. Stafford ne amintește, de asemenea, că „nu există o singură persoană pe acest pământ care să nu dorească să știe că cineva le găsește demne de timp și prezență”.
Dar când ne luptăm singuri? Factorii de stres pentru adulți, cum ar fi facturile, relațiile, carierele, responsabilitățile casnice și educația celorlalți copii ai noștri se adună. Stafford spune că nu trebuie să ne prefacem. Ea crede mare în „a permite adolescenților noștri să ne vadă umanitatea”. Putem spune copilului nostru cum ne simțim (cum ar fi „depășiți”) și să-i spunem că ne vom reîncărca. Apoi promiteți când plănuiți să atingeți baza. Împărtășindu-ne adevăratele sentimente într-un mod sănătos și responsabil, spune ea, modelăm abilități sănătoase de adaptare pentru adolescenții noștri și le oferim oportunitatea de a fi empatici.
Stafford oferă tone mai multe idei în cartea ei
— dar din aceste câteva exemple, obțineți imaginea. Adolescenții trebuie să se conecteze cu părinții – chiar și atunci când atitudinile și acțiunile lor spun contrariul.
Stafford împărtășește că speranța ei „este că atunci când una dintre fiicele mele întâlnește ceva dincolo de cadrul ei referință, ea nu se va simți neputincioasă sau fără speranță.” Ea va ști că părinții ei sunt oameni siguri și familiari abordare. Acea încredere și conexiune pot face o mare diferență.
Părintul conjunctiv este doar despre asta: conexiune. De asta tânjim cu toții, adolescenti și adulții deopotrivă. Nu putem pedepsi sau predica copiii noștri pentru a avea ani de adolescență fără cusur și nici nu ar trebui. Acesta este sezonul lor pentru a experimenta încercări și erori în repetate, și este datoria noastră să fim acolo – indiferent de ce – în această călătorie.
