Părinții mei divorţat cand aveam 9 ani si am iesit ok.
Am ieșit OK, în ciuda faptului că despărțirea emoțională și legală a părinților mei a fost agravată de a distanță fizică de 1700 de mile când ne-am mutat în șase state unul de celălalt, făcându-mi greu să-mi văd tatăl in mod regulat. Am ieșit în regulă, în ciuda faptului că sună s-a diminuat rapid — de la venirea la intervale regulate până la o dată la câteva luni, până la eventual, dar nu întotdeauna, de ziua mea sau de Crăciun; din vedere, din minte, presupun.
Am ieșit în regulă, pentru că nu am simțit niciodată că vârsta mea adultă a fost foarte afectată de absența tatălui meu. Am încetat să-mi fie dor de el când eram încă copil, odată ce am învățat că nu mi-a făcut bine. Am crescut pentru a mă căsători cu un bărbat care, din fericire, este a tată fenomenal celor patru copii ai noștri. Viața mea de zi cu zi nu pare să fie afectată de nimic pe care l-aș putea atribui „probleme cu tată” reziduale. Pentru toate scopurile, sunt o femeie care funcționează normal; Am înghițit cu atâta succes orice amărăciune pe care aș fi putut-o ține cândva, încât par complet blamat de toată chestia cu „a-mi-a părăsit viața”.
Dar apoi vine Ziua Tatălui și toată acea stabilitate emoțională pe care o prețuiesc de obicei iese chiar pe fereastră.
În fiecare an, în a treia duminică din iunie, rețelele de socializare emite un memento dureros că tatăl meu a lipsit mult mai mult decât a fost prezent în viața mea. Prietenii postează fotografii cu ei înșiși cu ei tati, cu platitudini despre cât de speciali sunt, cum prima dragoste a unei fete este tatăl ei, cât de norocoși sunt să aibă un tată atât de grozav. Și au dreptate - ei sunteți norocos. Pentru că abia îmi amintesc cum este să ai un tată care mă iubește și mă doare.
Cum e, mă întreb, ca tatăl tău să fie cel care te învață să conduci sau să schimbi o anvelopă? Cum este să mergi la un dans tată-fiică? Cum este să scanezi mulțimea pentru familia ta la un program de școală sau la absolvire și să vezi chipul mândru al tatălui tău răsunând înapoi? Cum se simte ca tatăl tău să te ceartă când dai peste cap, pentru că îi pasă suficient de mult încât să te îndrume către calea cea bună?
Cum e să ai un tată căruia îi pasă suficient de mult încât să te sune doar pentru a te întreba despre ziua ta?
În fiecare Ziua Tatălui mă simt ca un străin care se uită pe fereastră la o viață care nu mi-a fost destinată. Mărturisesc cu tristețe sărbătorile pe care nu am ajuns să le fac niciodată și nu le voi face niciodată, iar o veche cicatrice în inima mea începe să mă doară.
Nu pot extinde o ramură de măslin, pentru că acum tatăl meu nu este doar absent din viața mea; a plecat din lumea mea. A fost o căutare pe Google, nu mama mea vitregă a cărei responsabilitate este ar trebui să au fost, care m-au informat fără ceremonie despre moartea tatălui meu cu câteva luni înainte. Și odată cu el a murit orice șansă de a se reconecta și de a se împăca vreodată, orice șansă de a dezvolta vreodată legătura de care se bucură tații și fiicele normali. Nici nu credeam că îmi doresc acele lucruri... și totuși, când mi-a fost luată opțiunea cu atâta finalitate, când frânghiile de speranță atât de mici încât nici nu știam că există au fost alungate, m-am simțit atât de distrus încât m-a luat surprinde.
Sunt norocos să mă simt — 99 la sută din timp — bine adaptat. Mama mea a făcut o treabă fantastică intrând în rolul ambelor mame și tată, și înțeleg că a fost un defect al tatălui meu, și nu al meu, care ne-a ținut înstrăinați. În majoritatea zilelor, mă simt bine.
Dar de Ziua Tatălui, când acele postări pe rețelele de socializare deschid o durere pe care de obicei nu o observ, mă întreb dacă de fapt am ieșit bine deloc.
