În miezul nopții, în mijlocul copilului meu al patrulea trimestru, m-am așezat pe podea legănându-l. A lui strigăte colici am înecat sforăiturile masive ale soțului meu pe hol și gândurile din creierul meu. Indiferent cum am încercat, copilul meu nu a putut fi liniștit. Simțind toate sentimentele, am recunoscut semne de vinovăție, buzunare de tristețe și frustrare și o emoție la care nu mă așteptam: singurătatea.
Creierul meu obosit a spus că este 4 dimineața și după ceva somn, m-aș simți mai bine. De obicei, creierul meu a avut dreptate în privința acestor lucruri, cum ar fi momentul în care m-a împiedicat să mănânc toată brânza din frigider după acea despărțire. Dar chiar și după ce am dormit, am observat aceeași senzație de gol în piept mai târziu în acea zi. Și apoi din nou, a doua zi. Și apoi a doua zi. Nou-născutul meu și cu mine eram constant împreună, așa că de ce am fost singur?
Laurel Sims-Stewart
, un terapeut și Director Community Outreach la Bridge Counseling and Wellness, explică că adâncimea izolării atunci când îngrijește un nou-născut poate fi neașteptată și poate declanșa sentimente de singurătate. „După ce am experimentat singurătatea de a fi o proaspătă mamă”, începe ea, „știam că voi fi lipsită de somn și poate că voi fi copleșită, dar nu eram pregătită. pentru cât de separat m-am simțit de lume.” Având în vedere un creier lipsit de somn, concentrat pe bebeluș, acest lucru poate face și mai dificil să vă descrieți sentimente. „Nu este întotdeauna o izolare în sens fizic, ci o izolare emoțională, o singurătate de identitate”, explică Sims-Stewart.În timpul primelor luni dificile ale fiului meu, nici eu nu am reușit să-mi exprim singurătatea. Când mi-am amintit să-i spun soțului meu sentimente de gol, m-am oprit. Vina mea m-a ținut tăcut și nici măcar nu eram sigur de ce. Megan B. Bartley, Antrenor de sănătate mintală și mindfulness, spune că nu este neobișnuit să romanticizezi maternitate. „Mamele pot simți presiunea societății pentru ceea ce „ar trebui” să facă „bine” sau „bine”. Este multă presiune”, spune Bartley. Această romanticizare lasă puțin loc pentru sentimentele sincere să apară și poate ține o mamă blocată în vinovăție, jenă sau frică și o poate lăsa incapabilă să discute despre singurătatea ei. (De reținut: și aceste sentimente pot semnala depresie postpartum, așa că vă rugăm să nu ezitați să le menționați medicului dumneavoastră dacă bănuiți că se întâmplă ceva dincolo de singurătate.)
În cea mai mare parte, totuși, să te simți singur în timp ce ești mama este normal. „Aceasta este o experiență complet nouă, chiar dacă nu este primul tău copil”, reasigură Sims-Stewart. În multe cazuri, când vine vorba de îngrijirea unui nou-născut, există anumite sarcini doar mama le poate face. „Există un sentiment foarte real de izolare care poate veni din asta”, spune Sims-Stewart. Împreună cu sentimentul de izolare fizică de partenerul tău sau de programul obișnuit, o componentă emoțională pândește adânc. Aceasta provine din procesul de matrescență (transformarea fizică, emoțională, hormonală și socială către maternitate), pe care Sims-Stewart îl explică ca asta: Trecem prin atât de multe schimbări pe măsură ce devenim mame, încât adesea ne putem simți izolați de noi înșine - persoana care credeam că suntem înainte de asta schimb.
A fi mamă înseamnă mai puțin somn, să-ți vezi inima mergând în afara corpului tău și să faci mai multe gustări decât ai crezut vreodată posibil. Înseamnă, de asemenea, să trăiești singurătatea de-a lungul întregii călătorii a maternității? „Cred că este obișnuit să simți un sentiment de singurătate și pierdere în fiecare fază a vieții unui copil”, spune Sims-Stewart. Fiecare etapă prin care trece copilul tău aduce propriul său set de emoții. Sentimentele de singurătate pot trece și curge prin toate acestea.
Wendy Hall, mama a 3 băieți, spune când era copiii ei devenit adolescenti un alt tip de singurătate a izvorât din zile lungi separate. „Când merg prima dată la liceu, zilele sunt mult mai lungi – mai ales dacă participă la activități extracurriculare”, spune Hall. Pe măsură ce copiii ei au crescut, ea vorbește despre faptul că se simte mai izolată de experiențele lor de zi cu zi. „Am simțit că nu știu toate detaliile vieții lor”, spune ea. Nu numai atât, dar când copiii ajung să atingă această vârstă, mama nu mai este în centrul universului lor.
Deși este adecvat din punct de vedere al dezvoltării ca preadolescenti și adolescenți să se individualizeze (să obțină un sentiment de individualitate) de la părinților și familiilor, asta nu înseamnă că este inadecvat pentru noi, mamele, să simțim un sentiment de singurătate și/sau pierdere în această perioadă. etapă. „Ca părinți, deseori trebuie să ne întristăm pentru această tranziție de la un copil total dependent la o ființă mai independentă”, spune Sims-Stewart. Și Bartley spune că este normal să te întristezi pentru pierderea etapelor anterioare; ea ne sfătuiește că tranziția poate fi mai ușoară dacă ținem cont de faptul că independența copiilor noștri este o parte naturală și normală a creșterii.
O modalitate pe care a găsit-o Hall de a se întreține a fost vorbind despre sentimentele ei. „Am fost norocos să am cea mai susținătoare și mai acceptabilă familie”, spune ea, iar exprimarea emoțiilor cu prieteni de încredere a făcut toată diferența. Este bine să rețineți că este posibil să găsiți un echilibru între a spune adevărul și păstrarea intimității adolescentului. Menținerea emoțiilor îmbuteliate ar putea servi la amplificarea sentimentelor de singurătate. Așadar, când trebuie să-ți spui inima și să păstrezi confidențialitatea adolescentului tău, Sims-Stewart spune că nu este necesar să împărtășești detaliile serioase din viața adolescentului tău pentru a intra în legătură cu prietenii. „Nu uitați să vă concentrați pe propria experiență și emoții”, ne sfătuiește Sims-Stewart. Aceasta este, de asemenea, o oportunitate minunată de a căuta terapie, deoarece un terapeut este legat de confidențialitate, sugerează Bartley.
Fie că experimentezi singurătatea în stadiile inițiale ale maternității sau undeva la mijloc, există suporturi care te pot muta prin aceste sentimente. Bartley sugerează să vă conectați cu prietenii sau cu un grup de mame - fie în persoană, fie online. „Nu te vei simți la fel de singur dacă știi că există oameni la care poți apela, care te prind și trec prin ceva asemănător”, spune ea. Apoi, pe măsură ce copilul crește, nu uitați să vă acordați timp pentru a rămâne conectat. „Conexiunea este cheia. Avem nevoie de alții în viața noastră care să ne ajute să ne reglam emoțiile și să ne întemeieze gândirea”, explică Bartley.
O altă modalitate de a găsi sprijin, de a reduce stresul și de a reduce acele sentimente de singurătate este să cauți modalități de a te exprima. „Găsiți o modalitate sigură de a exprima ceea ce simțiți, fie vorbind, scriind sau făcând artă”, spune Sims-Stewart. „Creează-ți spațiu pentru a fi un om întreg, cu o gamă completă de emoții.” Odată ce v-ați reconectat la toate culorile din paleta ta emoțională, fă-ți timp cu sentimentele tale și oferă-te compasiune. „Probabil că nu i-ai spune unui prieten sau unei persoane dragi că nu ar trebui să se simtă trist sau singur și nici nu te-ai supăra pe ei pentru că se simt așa”, amintește ea.
Singurătatea pe care am simțit-o ca proaspătă mamă nu a fost consecventă – semăna foarte mult cu obiceiurile de somn ale nou-născutului meu. Am observat că sentimentele se strecoară în perioadele de tranziții mari, după zile lungi de educație parentală sau când evitasem să-mi acord un minut fierbinte de pauză. Acum, la opt ani după această chestiune maternă, înțeleg că singurătatea este doar o parte din experiența mea de mamă. Diferența este că vina pe care o aveam cândva în jurul lui a fost aruncată cu ultimul scutec al copilului meu. Acum, sunt intenționat să-mi împărtășesc gândurile și emoțiile. „Poate fi atât de util să avem alți adulți care să ne ofere sprijin și să ne reamintească că suntem mame, dar suntem și cu mai multe fațete. oameni ale căror vieți au potențialul de a fi plin”, spune Sims-Stewart, „atât din cauza copiilor noștri, cât și în plus față de copii.”
