În retrospectivă, poate că eu și soțul meu ar fi trebuit să ne gândim mai bine să avem patru copii în șapte ani. Dar luptându-se cu infertilitate - și ni s-a spus de către un specialist că probabil că nu am fi niciodată capabili să rămânem însărcinați fără ajutorul FIV - a putea rămâne însărcinată pe cont propriu a fost un fior. Odată ce primul nostru copil a venit după peste un an de tratamente, nu am avut niciodată o altă problemă de fertilitate, dar cicatricile emoționale profunde ale infertilității au rămas. Deci, din moment ce am putut, în sfârșit, să rămânem însărcinați în mod miraculos, așa cum fac oamenii „normali”... am făcut-o.
În anii mei sterili, tot ce mi-am dorit a fost să mă înec în bebeluși. Și dintr-o dată, am fost, doar că nu a fost gloriosul festival de ghemuiri pe care mi-l imaginasem. Sigur, știam că nu va fi întotdeauna ușor, dar Wow. Pe măsură ce bebelușii - patru băieți
Acum că copiii mei au mutat cu mult dincolo fazele de bebeluș și copil mic și preșcolar, iar problemele lor sunt diferite și mai complexe, nu m-aș întoarce la acele vremuri pentru nimic (oricât de nostalgic mă fac uneori). Pentru că pe măsură ce copiii mei au crescut și au devenit din ce în ce mai independenți, am învățat ceva important. Ceva ce mi-aș fi dorit să-mi fi spus cineva atunci, când mă temeam că deziluzia mea înseamnă că ceva nu este fundamental în neregulă cu capacitatea mea de a-mi crește copiii.
Mi-am petrecut atât de mult îngrijorându-mă că sunt o mamă rea - când, în realitate, mă străduiam atât de mult să fiu o bun mamă că am pus nevoile copiilor mei înaintea pe ale mele și a fost invers. În retrospectivă, acest lucru este ușor de văzut, dar atunci când ești în plin grea, nu poți să nu te întrebi de ce nu poți să-ți aduci prostii. Crezi că ești tu, dar nu este.
Așa sunt copiii mici greu, om. Și este un fel de greu doar atât niste mamele (nu toate, și cu siguranță nu eu) sunt capabile să se descurce ca niște campioni.
Nu puteam face pipi singur; chiar dacă am închis ușa pentru o clipă, degetele pline și voci mici curioase și-au găsit drumul dedesubt. Odată am făcut duș cu bebelușul meu pe un scaun elastic pe covorașul de baie, atât de repede încât abia am avut timp să clătesc șamponul de pe păr (uitați de frivolitățile precum folosirea balsam și bărbierit), iar în acel timp fiul meu de doi ani aruncase o plantă în ghiveci pe canapea noastră și o „curăță” cu o lingură furată din ghiveci. bucătărie.
Se părea că așa cum aveam pe unul dintre ei mulțumit, altul avea nevoie de ceva. Așa cum unul ar începe în sfârșit să doarmă toată noaptea, altul ar începe să aibă coșmaruri sau să treacă printr-o faza ciudată a trezirii cu ochii strălucitori la 2 a.m. Virușii au trecut prin casă cu ferocitate și am cădea cu toții ca și cum domino; primul care s-a îmbolnăvit și-ar infecta și frații și, inevitabil, după zile în care a curățat vărsăturile și a spălat lenjeria de pat și a schimbat-o. scutece de diaree - aș cădea pradă aceluiași, exact când copiii treceau peste asta și revin la a fi energici (și răutăcioși) sine. Și nu poți părinți copii mici din pat.
Neavând o familie în apropiere și un soț care a lucrat peste 60 de ore pe săptămână, am fost înghițit de un sentiment constant de copleșire. Cinele mele au fost întotdeauna reci, pentru că mi-am petrecut primele minute tăind mâncarea celorlalți sau asigurându-mă că un copil pretențios are ceașca de culoarea potrivită. Tivul cămășilor mele era mereu mânjit cu muci, umerii cu scuipat. Igiena mea personală a trecut pe bancheta din spate față de cea a celorlalți; cum aș putea să-mi spăl părul sau să-mi tuns propriile unghii cu orice regularitate, când aveam alte patru capete de spălat și alte 80 de unghii de la mâini și de la picioare cu care să țin pasul? Cum aș putea să-mi păstrez casa curată când, în timp ce mă grăbeam să fac ordine într-o cameră, aruncau o găleată întreagă de piese LEGO în alta?
Nu a fost vina lor că erau mici și aveau nevoie de ajutor și supraveghere în toate. Erau doar bebeluși și copii mici iar preșcolarii fiind bebeluși și copii mici și preșcolari. Dar am trecut atât de des prin mișcările de a avea grijă de ei pe pilot automat, epuizat de energia de a fi atât de angajat pe cât mi-aș fi dorit să fiu. Rezervele mele au fost întotdeauna exploatate și mi-am pierdut răbdarea cu micimea lor mai des decât aș vrea să recunosc.
Am pierdut legătura cu persoana care eram înainte să fiu mama cuiva, pentru că „mami” era întreaga mea identitate. Bătrânul eu fusese în întregime consumat de cerințele maternității. Nu eram aceeași femeie, nu eram aceeași soție, pur și simplu... nu eram aceeași. Și, deși am încercat tot posibilul să mă conving că asta îmi doream, că eram mulțumit de toate, m-am luptat - în mod constant.
Desigur, au fost mulți, mulți clipe dulci și încă mă uit înapoi la ele cu acel trag în inimă (și acea voce ridicolă a non-rațiunii de undeva din vecinătatea uterului meu care șoptește „Încă una, ai doar 41 de ani”).
Dar, per total, știu că nu mai am nevoie de copii, indiferent de ce insistă sistemul meu reproducător îmbătrânit. Pentru că în sfârșit mi-am găsit „canelul” în maternitate, și nu este cu copiii care fac mamă.
Așa cum unii oameni pot găti și alții nu, sau unii oameni au ochii albaștri și alții au căprui... unii oameni sunt un vrăjitor cu bebelușii și copiii mici și se bucură enorm de ei. Și unii oameni nu sunt și nu fac. Nu sunt genul de persoană care a putut să savureze fiecare moment cu copiii mei când erau mici. Nu m-am putut bucura de ele așa cum ar fi putut să o facă un alt tip de mamă – una care este atrasă în mod natural de acea vârstă demografică. Nu eram o „naturală” când vine vorba de copii mici și m-am gândit ani de zile că într-un fel înseamnă că nu sunt o fire naturală la mamă, punct. A fost o vinovăție pe care am purtat-o în mod inutil, o greutate pe inimă și sufletul meu cel mai puţin primul deceniu al parentalitatea.
Imaginați-vă ușurarea mea când, pe măsură ce copiii mei au crescut și nevoile lor au devenit... ei bine, mai puțin nevoiași, am început să mă relaxez și să mă distrez fiind părinte. S-ar putea să nu fi fost vina mea până la urmă, că sunt doar un părinte mai bun când... gâfâi — Sunt capabil să-mi satisfac anumite nevoi pentru o schimbare? Nimeni nu a sugerat vreodată că s-ar putea să nu fiu genul de mamă care se descurcă cu ușurință în fazele copiilor mici și că nu am fost groaznic până la urmă. A fost o revelație, dar mi-ar fi făcut o lume de bine să o cunosc mai devreme.
Acum copiii mei au 16, 14, 12 și aproape 10. Nu mai sunt responsabil de fiecare sarcină casnică; Pot să le cer ajutor (oricum treburile sunt bune pentru copii, nu-i așa?!) și ei vă vor mulțumi, chiar dacă este cu răutate. Putem să ne uităm la filme și emisiuni toate interesați, nu doar ceea ce îi va distra. Putem avea discuții profunde și nuanțate despre tot felul de subiecte și putem râde împreună de videoclipurile TikTok. Ei își pot administra propriile medicamente (și pot ajunge la toaletă!) când sunt bolnavi. Dacă mă simt sub vreme sau pur și simplu nu vreau să gătesc, ei sunt perfect capabili să se hrănească singuri - și, chiar mai bine, să se curețe după aceea. Mă pot relaxa lângă piscină în timp ce ei înoată și nu ridic niciodată privirea din cartea mea, și Sunt o mamă grozavă pentru că le duc la piscină. Și mă pot bucura în sfârșit de o masă înainte de a deveni neatrăgător de călduț.
Dar partea cea mai bună este că eu cu adevărat bucură-te de ele acum. Îmi place să văd cum se dezvoltă interesele lor și abilitățile lor de viață se ascuți pe măsură ce devin tineri. Eu aplaud cel mai tare la evenimentele sportive (spre supărarea lor), inima îmi bate repede în timp ce îmi văd copiii concurând. Sunt duhovnici, sensibili și distractiv cu care să ieși… și nu mă mai întreb în mod constant dacă lipsa mea de pasiune se datorează lipsei instinctului maternal. Pentru că, în sfârșit, pot spune din toată inima că nu numai că îmi iubesc copiii, ci iubesc și actul de a fi mama lor. Și pentru cineva care s-a întrebat dacă asta s-ar întâmpla vreodată sau dacă am fost „spărțit”... este uriaș.
Toate acestea sunt pentru a spune că parenting tweens și adolescenţi este întotdeauna o briză? um, Nu. Există încă o abundență de momente neplăcute, pentru că parenting-ul în general nu este un cakewalk. Dar mă descurc mai bine cu chestiile cu copiii mari decât cu chestiile cu copiii mici, se pare.
Poate că diferența vitală este că atunci când îmi testează răbdarea în aceste zile, pot ieși și mergi la o mașină singur sau rătăcesc fără scop pe culoarele din Target pentru un pic. Și nu trebuie să-mi fac griji că un dezastru colosal (sau, știți, serviciile de protecție a copiilor) mă așteaptă când ajung acasă.
