Dacă achiziționați un produs sau serviciu revizuit independent printr-un link de pe site-ul nostru web, SheKnows poate primi un comision de afiliat.
Chiar înainte de a rămâne însărcinată, am ajuns în cea mai bună formă fizică din viața mea. Predam cursuri de ciclism indoor de mai multe ori pe săptămână, alergam șase mile la două zile și mâncam într-un mod care a fost sănătos și hrănitor pentru mine. Mai presus de toate, simțeam o încredere pe care nu o mai simțeam niciodată înainte. Poate pentru prima dată, m-am simțit ca mine.
Greutatea a fost întotdeauna o problemă pentru mine, chiar înainte de pubertate, când pediatrul meu rece a informat-o pe mama că, deși nu eram supraponderal, Nici nu trebuia să mă îngraș mai mult. Nu am fost crescut într-o gospodărie în care mâncarea și greutatea pur și simplu existau; dimpotrivă, mâncarea și greutatea erau elemente permanente ale obsesiei. Dar această pasiune nu era exclusivă pentru viața mea de acasă. Ca adolescent Y2K, am ajuns la majoritate
citind Şaptesprezece și Cosmopolit reviste de parcă ar fi Evanghelie. Am cerut ca trupurile noastre să se potrivească în blugi cu talie incredibil de joasă și să ne cadă brațele ca niște crenguțe din maiouri cu bretele spaghete. A existat o dorință constantă, consumatoare și de neatins – a nevoie – să arăți ca Sarah Michelle Gellar în Intentii rautacioase.Până la vârsta de 15 ani, presiunea a devenit prea mare pentru mine și am dezvoltat o relație toxică cu mâncarea și corpul meu. Într-o întorsătură grotesc de convenabilă, întotdeauna am suferit de rău de mișcare în copilărie, deseori vărsând în timpul călătoriilor de cinci minute cu mașina până la școală. Cu alte cuvinte, vomita nu a fost mare lucru pentru mine. Bulimie, așadar, a venit ușor și mi-am dezvoltat repede obiceiul periculos de a mă îmbolnăvi după multe mese. Greutatea mea nu a scăzut, ci mai degrabă a scăzut, deoarece eram în stare să mănânc „în mod normal” cea mai mare parte a zilei, apoi să mă încurcăm și să mă epurez o dată sau de două ori.
Ale mele bulimie a trăit cu mine așa ani de zile, unele mult mai consecvente decât altele. Dar a fost mereu acolo. A fost întotdeauna o opțiune pentru mine. Oriunde aș fi fost în viața mea, bulimia mea atârna în jurul meu ca un nor întunecat.
Abia la 30 de ani, cu doar câțiva ani înainte de a-mi avea fiul, am crezut că mi-am găsit pacea cu corpul meu și, în sfârșit, am avut depășește-mi bulimia. Îmi schimbasem viața în aproape toate privințele, renunțând la slujbă pentru a scrie un roman și mutându-mă pe o mică insulă din cealaltă parte a țării. Am lucrat cu un terapeut și un nutriționist pentru a găsi echilibrul potrivit de control și libertate de care aveam nevoie să-mi revin. Am scăpat de greutatea pe care mi-am dorit să o slăbesc într-un mod sănătos și durabil și am atins nivelurile de fitness pentru care m-am străduit. am simțit bun.
Apoi am ramas insarcinata. Și sarcina mea a venit cu o foame profundă, nesățioasă, care nu a dispărut niciodată; de fapt, am descoperit că sunt însărcinată când mi-am dat seama că mă simțeam înfometată de câteva săptămâni la rând. Sarcina mea este o amintire neclară de Nutella, Pad Thai și Doritos; M-am aplecat din greu în clișeul „de a mă lăsa să plec” – și a fost eliberator. Da, îmi era cu adevărat foame (creșterea unui om este la fel de solicitantă din punct de vedere fizic), dar m-am și răsfățat cu bună știință. Fiind cineva care mi-a restricționat consumul de alimente pentru toată viața, a fost sălbatic și încântător să mănânc orice am vrut, oricând.
Dar până la șase luni, noutatea dispăruse și s-a instalat durerea de spate sciatică. În acest moment, când străinii întindeau mâna și îmi atingeau burta fără să întreb, mă simțeam îngrozitor. Din punct de vedere intelectual, știam că devin uman. Dar de fapt nu m-am simțit așa. Realitatea nu mă lovise (și acum știu că nu te lovește cu adevărat până când nu ești acoperit de scuipat la trei dimineața). Tot ce am simțit a fost uriaș. Când m-am uitat în oglindă, nu am văzut puterea și frumusețea sarcinii. Am fost întâmpinat doar cu un nivel de ură de sine pe care sperasem cu disperare să nu-l mai văd niciodată.
Îmi era dor de corpul meu vechi și de cât de ușor se mișcase. Mi-a fost dor de vechea mea încredere. Mi-a fost dor de felul în care partenerul meu se uitase la mine înainte. Mi-a fost dor să pot purta o bralette. Mi-a fost dor să nu fiu numit „doamnă”. Dar am ținut toate astea pentru mine, rușinat, presupunând că având aceste gânduri însemnau că eram prea superficială și prea absorbită pentru a deveni mamă – așa eram nevrednic. Pe măsură ce se apropia data nașterii, mi-am mascat adevăratele și dureroase sentimente de dezgust de sine cu zâmbete și cumpărături nesfârșite de haine pentru bebeluși.
Nu este nicio surpriză, așadar, că la cel mai scăzut punct emoțional din timpul sarcinii, am căutat confort în bulimie. După ce am inhalat o pizza într-o noapte, m-am simțit atât de umflat încât am crezut cu adevărat că aș putea izbucni. M-am dus la baie și m-am ghemuit în poziția familiară pe genunchi, doar că acum stomacul îmi ieșea pe scaunul de toaletă. Și un val nou-nouț de dezgust de sine m-a cuprins: nu numai că mi-am urât corpul, dar acum îl uram eu insumi pentru că am făcut ceva despre care știam că este atât de groaznic, atât de rușinos, atât de nedrept cu copilul meu. Chiar aveam de gând să fac asta, la doar câteva luni până la livrare? Mi-am imaginat cum ar fi pentru el, în burta mea. Ar ști el? I-ar fi foame după? L-ar răni?
Și totuși, am trecut până la capăt. Mi-au usturat ochii și mi s-a frânt inima când mi-am băgat degetul în gât. Dar inima mea nu se frângea pentru fiul meu; Știam că va fi bine. Mi se frângea inima pentru mine. Abia atunci mi-am dat seama că, de când am rămas însărcinată, m-am lipsit nu de mâncare, ci de dragoste. Undeva pe drumul spre a deveni mamă, luasem decizia de a mă lăsa pe o parte din spate și dădusem tot ce aveam viitorului meu fiu, partenerului meu, chiar și câinilor noștri. uitasem de mine. Să mă las să plec nu însemna cu adevărat că m-am îngrășat cu abandon; însemna că mă pierdusem din vedere.
Asta a fost ultima dată. Deși nu a fost ultima dată când m-am gândit la asta; Nici măcar pe aproape. Prima zi de naștere a fiului meu este în câteva săptămâni și totuși, în fiecare zi este o provocare pentru mine să mă simt bine cu mine, să sărbătoresc realizările fizice ale corpului meu, să onorez postpartum proces. Am descoperit că corpul meu postpartum este și mai străin decât corpul meu gravidă, iar dorința de stomacul, șoldurile și sânii mei vechi a devenit și mai puternică. Le invidiez pe femeile care pretind că își îmbrățișează pe deplin „cicatricile de luptă” de la sarcină și la naștere, noile vergeturi și noile curbe. Nu sunt unul dintre ei, sau cel puțin nu încă. Și s-ar putea să nu fiu niciodată.
Dar ceea ce am învățat este că a avea aceste sentimente de nesiguranță, stimă de sine scăzută sau chiar ură de sine nu mă face o mamă mai puțin grijulie sau devotată. A avea aceste sentimente mă face un om sincer, complex, care este și mamă. Cu cât vorbim mai devreme despre aceste sentimente și le vom normaliza, cu atât mai curând ne vom simți mai puțin singuri într-o luptă despre care știu că este mult prea comună.
Cel mai bine vândut autor Julia Spirourmătoarea carte, Deplin (o influență minte despre propriile ei lupte cu bulimia, inspirată de Juliapropria bătălie personală), va fi publicată în aprilie.
