Bebeluși m-a facut transpirat. De fiecare dată când o prietenă mamă m-a întrebat dacă vreau să-i țin copilul în brațe, mâinile mele au trecut instantaneu de la calm la umede. Planul meu obișnuit de acțiune a fost să refuz politicos oferta și să găsesc o scuză de genul: „Oh, micuțul tău arată atât de adorabil în căruciorul ei, nu vreau să-i întrerup timpul liber.”
Acest lucru nu a funcționat niciodată. Prietenii mei și-au dat seama repede de viclenia mea nu atât de inteligentă și urma un interogatoriu în care se întreba de ce i-am refuzat.
„Copiii mă fac nervos”, aș recunoaște în cele din urmă.
În acest moment, prietenele mele m-au asigurat că mă înșel. "Oh nu! Bebelușii te amețește”, am fost informat. Ei au explicat cum, chiar în acest moment, și-au auzit ovarele șoptindu-le asta acum era momentul a avea mulți copii. Mi-am ținut respirația și am făcut o pauză.
Nu am auzit nicio șoaptă. Totuși, am simțit că ovarele îmi ies într-o transpirație nervoasă împreună cu restul meu. Aș auzi vreodată o chemare de a fi mamă?
Când aveam 8 ani, mi-am trecut toate visele în jurnal. Acestea includ obiective de maturizare, cum ar fi găsirea unei cariere, deținerea unui câine și întâlnirea cu Han Solo. Elementele de pe lista mea au venit și au plecat, dar niciodată nu am scris „întemeiați o familie”. Familia mea mi-a susținut fiecare vis, așa că nu mi-a trecut prin minte că „nealeg” maternitate ar putea fi o gândire radicală — până când am fost la liceu.
Stând la masa de prânz, ascultându-mi prietenele vorbind, m-am simțit, ei bine... stânjenit. Au luat toată perioada pentru a discuta câți copii își doreau și, până mi-am devorat desertul, știam toate prenumele imaginare ale copiilor lor.
"Ce ești tu numindu-ti bebelusii?” a întrebat o fată.
„Ei bine... nu sunt sigur dacă vreau copii.” Întreaga cantină m-a întâmpinat cu o tăcere dezaprobatoare. M-am simțit total deplasat.
După acea experiență, am observat din ce în ce mai mult că sentimentele mele despre maternitate nu erau tocmai norma. Când mi-am menționat obiectivele vieții și am lăsat deoparte mama, am fost interogată sau privite îngrijorată. M-am bucurat că prietenele mele au fost atât de investite în viitorul lor parental, dar de ce am primit mai puțină aprobare pentru a-mi spune adevărul?
Pe măsură ce am crescut, mi-am încrucișat degetele de la mâini, degetele de la picioare și genele pe care prietenii, membrii familiei și barista nu m-au întrebat dacă am copii. Așa puteam să evit toată stângăcia și senzația aceea goală, deplasată din stomac. Dar, în cele din urmă, a existat o persoană cu care nu am putut să evit să am un copil care se convoacă - viitorul meu soț.
Când a venit timpul să vorbesc cu logodnicul meu despre planurile noastre de viitor, am observat o nervozitate familiară care mi s-a strecurat în burtă. Ultimul lucru pe care mi-am dorit a fost să simt aceeași judecată pe care o simțisem de la prieteni și străini. După cum se dovedește, totuși, nervozitatea mea a fost inutilă. Eram pe aceeași pagină când era vorba de întemeierea unei familii și scria: Indecis. Logodnicul meu a fost recunoscător să rămână nesigur fără presiune din partea mea și am fost recunoscător că am primit un sprijin necondiționat - unul de care nu știam că voi avea nevoie pentru viața noastră de căsătorie.
După ce m-am prins, mă așteptam să apară sughițuri la care va trebui să navighez, cum ar fi cum să-mi împiedic partenerul să ia toate cuverturile de pat sau cine va curăța toaleta. Cu toate acestea, nu am anticipat să simt o asemenea presiune de a procrea. Această ciudățenie a început cu căsuța mea poștală mi-a livrat cantități masive de vinovăție sub formă de reclame pentru lucruri pentru copii. Aparent, următorul meu pas evident după ce am devenit o doamnă căsătorită a fost să rămân imediat însărcinată. M-am enervat în timp ce îndesam cupoane, reclame și reviste centrate pe copii în coșul meu de reciclare.
„Tocmai te-ai căsătorit, nu? Când rămâi însărcinată?” a întrebat încântat vecinul meu în timp ce îmi duceam reciclarea la bordură.
Buza superioară mi-a transpirat. Am zâmbit și am dat răspunsul meu standard „nehotărât”. În timp ce înainte această întrebare m-ar fi făcut să mă simt nesigur, acum a declanșat o profundă încăpățânare. Voiam să fiu liber să fac propria alegere atunci când era vorba de întemeierea unei familii, dar toate aceste așteptări mă făceau să mă simt prins într-un singur mod de a gândi - al tuturor celorlalți. Presiunea a crescut pentru mine să intru în rolul meu de mamă feminin asumat, iar asta a creat o rebeliune liniștită în mine.
Deși să fiu rebel nu a fost niciodată cu adevărat gem (nu am trecut nici măcar notițe la curs), rebeliunea mea personală împotriva maternității a durat 8 ani de la căsnicia mea. Aveam nevoie de spațiu pentru a procesa ceea ce îmi doream cu adevărat. Bebelușii nu au încetat să mă facă nervoasă, dar pe măsură ce prietenii mei apropiați au început să devină mame, am simțit ceva mai mult decât transpirație pe palme. Am fost fascinat de dragostea profundă și conexiunea pe care le-au împărtășit cu copiii lor.
„Vrei să o ții în brațe?” a întrebat cel mai bun prieten al meu.
„Sunt bine”, am început, „îmi place să văd cum îți iei copilul în brațe.” Și acesta era adevărul. Nu un copil m-a amețit, ci dragostea pe care prietenii mei mamei i-au împărtășit-o copilului lor.
A durat ceva timp, dar am muncit din greu pentru a reduce la tăcere toate acele voci și opinii din afară, astfel încât să pot decide ce îmi doream cu adevărat. Desfășurarea jurnalului meu și multe discuții cu soțul meu au ajutat procesul. Apoi, într-o zi, ambele pagini au citit: Hotărât. Ne-am simțit emoționați să întemeiem o familie.
Să ajung la maternitate în propriile mele condiții, și nu pentru că societatea sau vecinul meu de alături se așteptau la asta de la mine, mi-a deschis inima către această posibilitate. Fiind o mamă pentru fiul meu, mi-a adâncit puțul de emoții în moduri pozitive pe care încă le procesez. Și când mă uit la copilul meu, știu fără îndoială că a fi mama lui a fost cea mai bună alegere pe care am făcut-o vreodată. După cum se dovedește, nu ovarele mele m-au chemat la maternitate, ci inima mea.
