Îmi amintesc momentul în care am spus pentru prima dată cuvintele cu voce tare. Mama mea a fost la bucătărie tejghea ținând o cafea pentru că apărusem la ușa ei dimineața. La 24 de ani, intrasem în casa pe care o împărțeam cândva cu ea și tatăl meu, încă tremurând de adrenalina de abia scăpasem din propria mea casă mai devreme în acea dimineață. Încețoasă de când tocmai s-a trezit, m-a primit înăuntru și m-am așezat la masa la care mâncasem de atâtea ori înainte. În momentul în care mamei mele s-a întors spatele, am găsit curajul să împărtășesc secretul întunecat pe care îl păstram de luni de zile: Am fost într-o relație abuzivă.
Deși nu eram adolescent când m-am întâlnit cu agresorul meu, mulți adolescenți sunt victime ale violenței domestice. Conform Centrele pentru Controlul și Prevenirea Bolilor, aproape una din 11 fete și aproape unul din 14 băieți de vârstă de liceu raportează că au suferit violență în întâlniri în ultimul an. In timp ce
Această cunoaștere, combinată cu adevărul sfâșietor despre cum se pot termina unele relații abuzive - cu Gabby Petito cel mai recent exemplu de profil - poate determina pe unii părinţi să se întrebe cum ajută ei să-și protejeze copiii, indiferent de vârstă.
Potrivit dr. Anisha Patel-Dunn, psihiatru practicant și ofițer medical șef al LifeStance Health, victimele violenței domestice evită adesea să se încreadă în membrii familiei. „S-ar putea să se simtă jenați să se deschidă față de părinții lor de teamă că vor fi judecați sau învinovățiți pentru situație”, spune Patel-Dunn pentru SheKnows. „Deși victimele nu sunt niciodată de vină, ele pot simți că „au cauzat” situația, ceea ce poate contribui la confuzie atunci când vine vorba de a se încrede cu o persoană dragă sau cu un părinte.”
„Steagulele roz nu par întotdeauna nesănătoase, ceea ce le face mai dificil de identificat.”
Abuz deseori începe încet, prezentându-se cu „steaguri roz” – adică mici incidente care nu par abia de impact. pe cont propriu: un cuvânt neplăcut, indicii de gelozie, ocazional izbucnire de furie, urmată de obicei de iubire scuze. Părinții nu sunt întotdeauna martori la aceste evenimente și, ca mulți alții, nu le-am divulgat părinților mei problemele mele de relație, și anume pentru că nu am vrut să-i întorc împotriva partenerului meu.
Semne mai evidente de violență domestică pot include copilul dvs. petrecând din ce în ce mai mult timp cu partenerul lor în timp ce își abandonează interesele personale, ceea ce poate semnifica că își pierde individualitate. Sau, s-ar putea să-și exprime îngrijorarea că sunt despărțiți de partenerul lor sau că le este teamă să nu le piardă apelurile sau mesajele (și să devină exagerat de scuze atunci când o fac). Potrivit lui Patel-Dunn, acest lucru ar putea însemna că copilul dumneavoastră nu este confortabil să ia decizii fără aprobarea partenerului său. De exemplu, dacă copilul tău se aplecă întotdeauna la capriciile partenerului său, poate indica că încearcă să evite conflictul, spre deosebire de a găsi un compromis. „Este subtil și nu este ceva care semnifică violența domestică într-un siloz, dar împreună cu alte semnale roșii poate semnalează o incapacitate sau teamă de a lua decizii care ar supăra un partener sau le-ar declanșa în vreun fel”, ea explică.
Steagulele roz nu par întotdeauna nesănătoase, ceea ce le face mai dificil de identificat. Potrivit psihologului clinician Dr. Bethany Cook, un semn de avertizare adesea trecut cu vederea este „un debut brusc al fericirii, euforiei și entuziasmului care decurge dintr-o nouă relație cu altcineva”. În timp ce acele emoții pot reflecta o relație fericită și sănătoasă, ele pot fi, de asemenea, rezultatul unei practici numite „Love Bombing”, când abuzatorii folosește un aval de cuvinte pozitive pentru a manipula emoțiile partenerului pentru a-și câștiga încrederea și loialitatea, cu scopul final de a exploatare.
„Vestea bună este că părinții pot vorbi cu copiii lor despre violența domestică chiar înainte ca aceasta să devină o preocupare.”
În calitate de părinte, este posibil să nu fii martor la „bombă de dragoste” în acțiune, dar consecințele pot declanșa schimbări în dispozițiile sau comportamentul copilului tău. „Când cineva este bombardat de dragoste, se simte în vârful lumii și este adesea foarte fericit și vesel”, spune Cook pentru SheKnows. „Cu toate acestea, abuzatorul poate înceta să-ți sune copilul, să-i ignore textele sau să devină abuziv verbal”, declanșând un rollercoaster de emoții.
Alte semne de violență domestică: dacă copilul dvs. încă locuiește acasă, este posibil să observați că partenerul său apare neanunțat și cere să renunțe la totul pentru a fi cu el. „Această persoană poate, de asemenea, să apară intenționat la evenimentele de familie la care nu a fost invitată și să refuze să plece decât dacă copilul tău merge cu ea”, spune Cook. „Această persoană se poate plânge și de prietenii copilului tău, în efortul de a-l convinge să petreacă mai puțin timp cu ei.”
În timp ce Patel-Dunn spune că semnele de violență domestică pot varia, „Oricand părinții observă o schimbare bruscă în atitudinea copilului lor sau comportament, recomand să găsești un loc sigur și timp pentru a vorbi.” Dacă sunteți îngrijorat, aveți o conversație privată cu dvs copil. „Dar evitați să comunicați prin telefon sau e-mail, deoarece abuzatorii pot monitoriza comunicarea electronică”, spune ea.
Dacă nu sunteți sigur cum să începeți, Cook vă sfătuiește să puneți întrebări generale precum „Ești fericit?” sau „Această persoană te inspiră să fii o versiune mai bună a ta?” înainte de a împărtăși schimbările specifice pe care le-ați observat în cea a copilului dumneavoastră comportament. „Întrebați dacă au observat și ei schimbările. Întrebați-i dacă le plac schimbările.” Cu toate acestea, încercați să rămâneți calm și să evitați acuzațiile. „Oferă feedback obiectiv. Poate că nu au observat aceste comportamente”, spune ea.
Din nefericire, interzicerea copilului să-și vadă partenerul poate fi invers. „Cu excepția cazului în care intenționați să vă închideți copilul în camera lor și să eliminați orice contact cu lumea exterioară, este foarte greu să aplicați acest mandat”, explică Cook.
Vestea bună este că părinții pot vorbi cu copiii lor despre violența domestică chiar înainte ca aceasta să devină o preocupare. Acest lucru se datorează faptului că copiii captează indicii despre ceea ce este și nu este adecvat în relații cu mult înainte de a fi gata să iasă la întâlnire. „Părinții încep să influențeze toleranța copilului lor la abuz din momentul în care sunt suficient de mari pentru a refuza un sărut sau o îmbrățișare de la bunica”, spune Cook. „Totul începe cu consimțământul: îi permiți copilului tău să aibă autonomie deplină de la o vârstă fragedă? Îi educi despre consimțământ? Îi înveți că este în regulă să spui „Nu” și că acel cuvânt este o propoziție completă, fără explicații?”
O modalitate obișnuită prin care părinții iluminează neintentionat copiii mici este prin invalidarea sentimentelor lor. Potrivit lui Cook, afirmații precum „Nu plânge, doar ți-ai zgâriat genunchiul”, „Nu fi un copil” sau „Nu ești frică, ai mai avut injecții înainte – relaxează-te” poate condiționa copiii să accepte versiunea evenimentelor a altei persoane.
O singura data copiii sunt adolescenți și devin conștienți de relațiile romantice, părinții pot aborda în mod direct un comportament adecvat atunci când sunt martori la exemple din lumea reală.
Nici aceste conversații nu trebuie să fie momente mari de așezare – ele pot avea loc organic. „Subliniază de fiecare dată când vezi că victimele învinuiesc în mass-media și vorbește despre modul în care fiecare este responsabil pentru propriile acțiuni și reacții”, spune Cook. Și insuflați ideea că este responsabilitatea fiecăruia să-și controleze propria furie fără a deveni violent. „Comportamentele unui abuzator reflectă lumea lor interioară, nu a ta”, spune ea.
Dacă ai descoperit că copilul tău a fost victima violenței domestice, s-ar putea să te simți ca și cum ai fi parțial de vină pentru că nu ați văzut semnele, totuși, experții sunt de acord că acest lucru nu ar putea fi mai departe de adevăr. „Vreau să reiterez că violența domestică nu este niciodată vina victimei sau a familiei victimei și poate se întâmplă oricui, indiferent de sex, statut socioeconomic, rasă, etnie sau orientare sexuală”, spune Patel-Dunn. „Este o tactică obișnuită ca abuzatorii să susțină că vina este a victimei, dar asta pentru ca aceștia să poată continua abuzul emoțional și să-și facă de rușine victimele.”
„Aproximativ una din patru femei și unul din șapte bărbați vor suferi violență din partea unui partener intim de-a lungul vieții”, continuă Patel-Dunn. „Deși victimele se pot simți izolate și singure, există o serie de resurse și sprijin disponibile.” Iată câteva sugestii.
în acea zi la părinții mei bucătărie, am început procesul de a-mi părăsi agresorul, ceea ce nu aș fi putut face fără dragostea și sprijinul lor. Deși niciun părinte nu-și poate împiedica pur și simplu copilul să experimenteze o relație abuzivă, recunoașterea semnelor și știind cum să ajute le poate salva viața.
Citiți mai departe pentru mame celebre care s-au luptat cu depresia postpartum.
