Te întrebi care este cea mai mare provocare? co-parenting cu un fost este? Ei bine este totul. Oricine vă spune contrariul este un mare mincinos bătrân (sau nu a făcut-o niciodată singur și, prin urmare, este complet necalificat să aibă o părere). Co-parenting cu un fost poate fi obositor și dezordonat și te face să vrei să-ți smulgi părul în mod regulat. Și, în timp ce găsirea unui punct favorabil pentru co-parenting este posibilă, poate dura ani.
vorbesc din experienta; Eu și fostul meu soț ne-am despărțit în urmă cu cinci ani și aș spune că primii trei ani au fost desăvârșit de hidoși. El ar fi de acord, și pot spune asta acum, pentru că suntem din nou prieteni și putem vorbi despre aceste lucruri. (Nu suntem chiar în stadiul în care râdem de e-mailurile abuzive din 2014, dar ajungem acolo.)
Cu toate acestea, asta nu înseamnă că nu mai avem probleme. Cu siguranță avem probleme. Și conversații dificile, frustrante - și consecințe neplăcute și inutile. Doar că în zilele noastre, avem mai multe șanse să ne înjurăm unul pe celălalt sub răsuflarea noastră, să ne îmbufnăm puțin și apoi să ajungem peste ea - în loc de a avea meciuri care țipă în public sau de a arunca e-mailuri lungi de amărăciune și fiere la fiecare alte.
Deci, după ce am ieșit mai puternic pe cealaltă parte, mă simt calificat să împărtășesc câteva adevăruri dure despre procesul de co-parenting cu un fost. Dar nu trebuie să mă crezi pe cuvânt; Am vorbit și cu un psiholog renumit Dr. Vanessa Lapointe pentru o perspectivă profesională.
Mai mult:Eu și fostul meu am vacanță împreună pentru a ne face copiii fericiți
1. De fapt, este posibil să nu știți ce este mai bine pentru copiii dvs
În SUA și în multe alte țări, aproape toate instanțele de familie iau decizii cu privire la custodia copiilor pe baza a ceea ce este în interesul superior al copilului. O instanță ia în considerare diferiți factori atunci când stabilește care sunt acele interese – inclusiv consecvența, vârsta, siguranța și dovezile capacității parentale. Statul poate lua în considerare, de asemenea, dacă un părinte este mai dispus să promoveze o relație sănătoasă cu celălalt părinte.
Indiferent dacă ajungeți în instanță să vă certați cu privire la custodie sau nu, acesta este standardul pe care ar trebui să-l aveți în vedere în timpul copilăriei copiilor dvs. Este în interesul copilului tău să strige abuz la celălalt părinte în timpul predării? Este în interesul lor să îi crești să creadă că celălalt părinte a plecat pentru că nu le-a păsat? Sau să-i împiedice să-l vadă pe celălalt părinte pentru că au un nou partener? Dacă faci oricare dintre aceste lucruri, nu faci ceea ce este mai bine pentru copiii tăi. Îi eșuezi foarte mult.
2. Ce s-a întâmplat în timpul relației tale nu are nicio relevanță acum
Ar putea fi greu să renunți la vechile controverse și trădări, dar dacă continui să roști acele oase ale disputei mult după ce relația ta la sfârșit, vei ajunge doar consumat de furie și frustrare - ceea ce poate avea un efect asupra copiilor tăi, ca să nu mai vorbim de viitoarele relații romantice de al tau. Dacă fostul tău te-a tratat rău în timpul relației, ai tot dreptul să simți ce simți despre asta - dar nu este în interesul nimănui să te oprești asupra asta. Și chiar dacă fostul tău te-a înșelat de 17 ori în timp ce erai împreună, asta nu are nimic de-a face cu dreptul lor de a-și vedea copiii. Îmi pare rău, dar este adevărat; chiar și filanderilor li se permite să fie părinți grijulii. Dacă încă te confrunți cu probleme din relație, apelează la terapie. Trebuie să faci tot ce este necesar pentru a merge mai departe și a trăi o viață mai fericită și mai sănătoasă tu. Co-parenting poate fi infinit mai ușor dacă părinții își fac singuri munca de vindecare, explică Lapointe.
3. Propriile sentimente despre fostul tău nu contează
Nu când vine vorba de copiii tăi, cel puțin. Păstrează acele sentimente și opinii pentru ședințele tale de terapie sau pentru a discuta cu prietenii tăi. Dacă copiii tăi te aud vorbind de rău fostul tău, ei voi preia asta într-o anumită formă - și este puțin probabil să se termine cu bine. În calitate de părinți, suntem primii profesori ai copiilor noștri și ei învață lucruri rele și bune de la noi.
„Copiii vor exprima întotdeauna ceea ce este între părinți, chiar și atunci când – și poate mai ales când – părinții s-au separat sau au divorțat”, spune Lapointe. „Deci, dacă există animozitate și conflict între părinți, acest lucru va fi absorbit de copil și va trebui să-și exprime.” Potrivit lui Lapointe, acest lucru se poate manifesta sub formă de furie, anxietate, autoînvinovățire, sfidare, depresie sau orice fel de moduri - niciunul dintre ele pozitiv. (Evident, dacă chiar crezi că fostul tău este un părinte minunat și o persoană grozavă, aceia sunt tipurile de sentimente pe care le poți împărtăși cu copiii tăi. Nu există suficientă dragoste în aranjamentele de co-parenting, așa că dacă o simți, răspândește-o.)
Mai mult:Deceniile mele de partajare excesivă online vor dăuna copiilor mei?
4. Este foarte greu când fostul tău merge mai departe
Indiferent dacă te înțelegi cu fostul tău sau nu, este greu când întâlnesc pe altcineva. Acest lucru se aplică chiar dacă sunteți deja cu un nou partener. Deoarece noul partener al fostului tău este probabil să devină o prezență semnificativă în viața copiilor tăi - o persoană pe care o iubește și în care se încrede și de care depind pentru îngrijire, sprijin și sfaturi. Este greu de acceptat și nimeni nu te așteaptă nu să te lupți cu ea; nu ești un robot.
Va deveni mai ușor cu timpul dacă accepți că aceasta este noua configurație și te concentrezi pe a te mișca asupra ta. Dacă te supără să vezi ce face fostul tău cu noul lor partener, nu-l urmărește pe rețelele de socializare, sugerează Lapointe. Ține minte, nimeni nu te va înlocui niciodată ca mamă sau tată pentru copiii tăi. Vei fi întotdeauna numărul 1 al lor. (Scrieți acest lucru și fixați-l pe perete dacă este necesar.)
5. Dacă sabotezi relația fostului tău cu copiii tăi, se va întoarce să te muște în fund
Și asta nu înseamnă doar să-ți împiedici copiii să-l vadă pe celălalt părinte. Vine sub mai multe forme, de la a le spune copiilor că celălalt părinte nu le pasă de ei sau de a-i face pe copii să se simtă vinovați că se bucură de timpul lor cu celălalt părinte. De fapt, în calitate de părinte, este treaba ta să încurajezi în mod activ o relație sănătoasă cu celălalt părinte, indiferent de ce simți pentru acea persoană. Lapointe oferă următoarele sfaturi:
- Nu vorbiți niciodată rău despre celălalt părinte sau despre acțiunile/alegerile lor.
- Validați întotdeauna sentimentele și emoțiile copilului dvs. și, atunci când acestea au legătură cu celălalt părinte, fii deosebit de vigilent cu privire la validarea sentimentului fără a-l arunca pe celălalt părinte sub autobuz.
- Nu pune întrebări despre ceea ce se întâmplă în casa celuilalt părinte. Nu vrei ca copiii tăi să aibă sentimentul că îi îndeamnă pentru detalii.
- Don Miguel Ruiz în Cele Patru Acorduri a scris: „Fii impecabil cu cuvântul tău” și acesta este momentul într-adevăr străduiește-te pentru asta. A te referi la fostul tău soț ca fiind „mama/tatăl copiilor mei” mai degrabă decât „fostul” tău este un exemplu al modului în care poți infuza cuvintele tale cu căutarea unei existențe familiale mai armonioase.
- Facilitați contactul zilnic între copiii dvs. și celălalt părinte al acestora, în timp ce copilul este rezident în casa dvs. Fii responsabil de acest lucru pentru copiii tăi, astfel încât aceștia să se poată sprijini în tine ca canal către celălalt părinte.
- Fii responsabil de lucrurile copilului tău în ceea ce privește ceea ce se întâmplă între case. La urma urmei, ei nu au cerut asta. Responsabilitatea de a menține situația simplă pentru ei revine dvs.
- Încercați să aveți un flux deschis de comunicare între dvs. și celălalt părinte al copiilor dvs. Rugați-i pe celălalt părinte să afle despre informații și evoluții importante de la tu mai degrabă decât de la copiii tăi.
Când vine vorba de lucruri grele din viață, separare și divorț sunt acolo sus cu ce este mai rău. Dar separarea și divorțul în sine nu rănesc copiii, spune Lapointe. Ce face răniți copiii este un conflict. „Cel mai mare lucru pe care se pot concentra părinții în aceste situații este să găsească o modalitate de a-și vindeca relația și familia lor, astfel încât aceste noi forme de existență ca familie să se poată desfășura fără toxicitatea conflictului”, ea adaugă. nu as putea fi mai de acord.
Declinare a răspunderii: niciuna dintre cele de mai sus nu se aplică în cazul în care sunteți parental împreună cu cineva care este abuziv față de dvs. copii sau dacă aveți preocupări reale cu privire la siguranța sau bunăstarea copiilor dvs. atunci când sunt în casa părintelui respectiv îngrijire. Dacă aveți nevoie de asistență imediată, sunați la 911 sau serviciul local de urgență. Pentru mai mult ajutor și sfaturi, sunați la Linia telefonică națională pentru violență în familie la 1-800-799-7233 (SAFE).
