Am scris o transcriere a primei dezbateri prezidențiale de aseară pentru cei dintre voi care au ratat-o. Este 100% precis și imparțial, cu excepția majorității.
Moderator, Lester Holt: Bună seara. Sunt Lester Holt și, probabil, sunt nenorocit, indiferent de ce se întâmplă în seara asta. Aș dori să rog publicul să se abțină de la a aplauda, a huidui, a scuipa sau a face orice alte zgomote. Mă uit la tine, Tiffany Trump.
Prima întrebare. De ce ești o alegere mai bună decât adversarul tău de a pune bani înapoi în buzunarele muncitorilor americani?
Hillary Clinton: Iată toate locurile în care vreau să investesc, câteva dintre schimbările pe care vreau să le fac și cum o vom face.
Donald Trump: Trebuie să oprim locurile de muncă să ne fie furate și să oprim companiile să plece și să-și concedieze toți angajații. Planul meu este să reduc taxele. Va fi frumos.
HC: Planul fiscal al lui Donald ar fi cea mai extremă versiune a economiei trickle-down. Eu o numesc economie „Trumped-up Trickle-down”. Una bună, nu? Nu? BINE.
MOD: Cum ați aduce companiile înapoi în Statele Unite?
DT: Nu-i lăsați să plece în primul rând. Bum! Aceasta este o arsură de călătorie în timp.
HC: Știați că Donald crede că schimbările climatice sunt o fraudă creată de chinezi?
Pungă umflată de minciuni: (întrerupe) Nu am făcut, nu am făcut asta, nu am făcut. Hillary a susținut TPP și s-a răzgândit doar după ce m-a auzit vorbind despre ce afacere proastă este. Sunt un zeu care controlează mareele.
HC: Ei bine, știu că trăiești în propria ta realitate, Donald...
Dacă un anus prolaps a fost sensibil: Nu ai niciun plan.
HC: Am scris o carte despre asta.
DT:Asta e tot ce ai făcut!
MOD: Îmi pierd controlul și am nevoie de un adult.
HC: Am sentimentul că, la sfârșitul acestei dezbateri, voi fi acuzat pentru tot.
Periuța de dinți din bomboana ta de Halloween: Hei, de ce nu?
HC: Da de ce nu? Doar completați spațiile libere aruncând mai mult din rahatul vostru nebun. PAC pac pac. Asta esti tu. Voiând rahat.
MOD: Bună, domnule Trump. Declarații fiscale, mult?
DT: Audit, însă.
MOD: IRS spune că este în regulă.
DT: Dar... audit, totuși. Îți voi spune ce — îmi voi elibera taxele când ea își eliberează cele 30.000 de e-mailuri.
MOD: Deci este negociabil, atunci?
DT: Cine a spus asta?
HC: Trump nu plătește taxe.
DT: Asta mă face inteligent. Cine a spus asta?
MOD: Dar infrastructura noastră care se prăbușește?
DT: LaGuardia este un aeroport de rahat.
[Nota scriitorului: are 100% dreptate în acest sens.]
HC: Poate avem o infrastructură de rahat pentru că nu ați plătit niciun impozit federal pe venit.
Jucăria lui Satan: Asta pentru că guvernul l-ar risipi. Cine a spus asta?
MOD: Să trecem la cursă. [America: „Oh, rahat.”] Cum ați vindeca diviziunea rasială din această țară?
HC: Rasa este încă o diviziune semnificativă în țara noastră. Trebuie să restabilim încrederea între comunități și ofițeri de poliție, iar poliția noastră trebuie să fie instruită cu privire la utilizarea corectă a forței. Am un plan pentru reforma justiției penale.
DT: Există câteva cuvinte pe care Hillary Clinton nu vrea să le folosească aici. [O, Isuse, nu] Lege si ordine. [Uf!] Orașele noastre interioare - și prin asta, desigur, mă refer la afro-americani și hispanici - trăiesc în iad. Mergi pe stradă, ești împușcat. Avem bande înarmate de imigranți ilegali care colindă străzile. Dar știi ce te va ajuta? Un pic de stop-and-frisk.
MOD: Stop-and-frisk a fost considerat neconstituțional la New York.
DT: Nu. Gresit. A mers în fața unui judecător împotriva poliției.
[Sprincenele lui Hillary Clinton sar de pe scaune.]
MOD: Argumentul este că este vorba despre profiluri rasiale.
DT: Greșit, argumentul este că trebuie să luăm armele de la criminali. Și știm cine sunt criminalii pentru că... oh, așteaptă o secundă... Cred că am înțeles acum.
MOD: Crezi că poliția este implicit părtinitoare împotriva oamenilor de culoare?
HC: Cred că toți ne luptăm cu părtiniri implicite. Dar în poliție, asta poate avea consecințe letale.
Când cineva vărsă lângă tine la începutul unui zbor de șase ore: Comunitatea afro-americană a fost dezamăgită de politicieni. De fapt, tocmai am părăsit unele dintre aceste comunități recent. Te-ai decis să stai acasă și e în regulă.
HC: Cred că Donald tocmai a mers după mine pentru pregătirea acestei dezbateri. Am facut. M-am pregătit și eu să fiu președinte. Și da, am pregătit arsura aceea bolnavă.
MOD: Să vorbim despre Birther. Ce v-a făcut să pretindeți că vă răzgândiți, domnule Trump?
DT: Campania Clinton a început-o și eu sunt cel care l-a făcut să elibereze certificatul de naștere, pentru că sunt un câștigător. Acum sunt mulțumit de asta, așa că putem merge mai departe.
MOD: Buuuuuuuuut ce le spui oamenilor de culoare...
DT: Nu am spus nimic. Negrii mă iubesc.
[1% dintre oameni de culoare: „Este adevărat!”]
MOD: Domnule Trump, ați susținut războiul din Irak...
Scoici de o săptămână: Nu. Gresit. Asta a fost mass-media mainstream.
MOD: Dosarul arată contrariul.
DT: Nu, nu. De ce nu-l sună nimeni pe Sean Hannity pentru asta? Cineva, sună-l pe Sean Hannity.
MOD: De ce este judecata ta mai bună decât a secretarului Clinton?
DT: Am o judecată mult mai bună. De asemenea, am un temperament mult mai bun decât ea.
[Publicul râde și râde de minunatul simț al umorului al domnului Trump.]
HC: Hoo-wee. BINE. Să nu uităm că Donald a spus că ar arunca bărcile din apă dacă ar face gesturi nepoliticoase către marinarii noștri, ceea ce ar începe un alt război.
Visul umed al lui Putin: Te rog, asta nu ar începe un alt război. Președinții aruncă în aer bărci tot timpul. Asta fac ei, nu? Nu? BINE.
MOD: Ai spus că Hillary Clinton nu are „un aspect prezidențial”. Ce ai vrut să spui cu asta?
DT: Ea nu are aspectul. Ea nu are rezistență. Și prin „rezistență”, desigur, mă refer la „penis”.
HC: De îndată ce călătorește în 112 țări și negociază acorduri de pace sau petrece 11 ore depunând mărturie în fața unei comisii a Congresului, atunci poate să-mi vorbească despre rezistență. Și apropo, a încercat să schimbe subiectul de la aspect la rezistență, dar a spus câteva lucruri oribile despre aspectul femeilor.
Taraba din mijloc a unei băi publice: Doar Rosie O’ Donnell și toată lumea este de acord cu mine și merită. America își dorește un președinte care să aibă o ranchiură publică urâtă, bazată pe aparențe, față de un comediant și fost gazdă de talk-show. Aveți încredere în mine.
MOD: Întrebare finală. Veți accepta rezultatul final al acestor alegeri ca și voința alegătorilor?
HC: Da. Eu susțin democrația noastră.
Prietenul lui Steve Bannon: Vreau să fac America mare din nou. Dacă va câștiga, o voi sprijini absolut. P.S.: Am dreptul de a nega că am spus asta mai târziu, în funcție de ceea ce se întâmplă de fapt.
