După ce mi-am părăsit soțul și m-am mutat prin țară cu fiica noastră când avea doar 6 săptămâni vechi, prietenii și familia mi-au sugerat să „vorbesc cu cineva” despre trecerea bruscă la singur parentalitatea.
Îmi amintesc zilele premergătoare plecării noastre. M-am așezat pe podeaua camerei la care visasem de luni de zile, înfășurând ursuleți din ceramică în ziare și umplând cutii cu decorațiuni pastelate. În loc să mă confrunt cu necazurile mele din căsnicie, am acceptat în schimb provocarea de a atenua pereții monotoni ai cabanei noastre rustice închiriate din Lake Tahoe, unde soțul meu era staționat în armată. Mutarea mobilierului, apoi mutarea din nou. Rearanjarea rafurilor astfel încât fiecare piesă mică să aibă o casă. În retrospectivă, am vrut să mă asigur că se simte ca acasă, ignorând faptul că nu m-am simțit ca acasă de mult timp. Cu siguranță a devenit oaza mea într-o casă altfel goală. Nu o casă lipsită de mobilier și posesiuni, ci de sentiment. Cu câteva săptămâni înainte, am dat ultimele retușuri pe grădinița ei, iar acum totul trebuia să meargă.
Noi trebuia să plece.Mai mult: Obișnuiam să cred că „să stau cald pentru soțul meu” este secretul unei căsnicii fericite
Nu eram împotriva consilierii. De fapt, în timpul sarcinii, soțul meu și cu mine am fost împreună de câteva ori până când a decis că nu mai vrea să meargă. Chiar dacă un terapeut nu a salvat noua noastră căsnicie, a fost plăcut să ne deschidem către o terță parte imparțială. Cei dragi au continuat să spună ideea odată ce m-am mutat înapoi în Maine și i-am asigurat că voi suna și voi verifica tarifele și compatibilitatea asigurărilor. În interior, știam că un terapeut ar putea ajuta să zgârie suprafața, dar sincer, intuiția mea a insistat să merg pe această cale pe cont propriu. Măcar pentru a începe. Pentru mine, cea mai bună utilizare a timpului meu a fost să mă cunosc cu adevărat. Să sape adânc. Eram dispus să fac această călătorie neconvențională în lumea îngrijirii de sine.
Știam că aș putea să mă întorc la un terapeut și să primesc instrumentele pentru a construi încrederea, dar ceea ce el sau ea nu ar putea face este să aducă bucuria înapoi în viața mea. Doar eu puteam face asta.
În timpul procesului, a trebuit să-mi dau seama ce despre divorț sau părinte sau viața în general mi-a făcut ravagii în suflet. Pentru cea mai lungă perioadă de timp, am urât că am „eșuat” la dragoste. Că am fost părinte singur. Că fiica mea a fost crescută fără tată. Că tatăl ei nu a făcut-o o prioritate. Dar știam și că a-mi crește fiica în Maine aproape de rude era cel mai bun lucru pentru ea. Ceea ce trebuia să-mi dau seama a fost cum să fiu mulțumit de această decizie, în ciuda faptului că situația mea era în afara „normei” societății.
De acolo, am citit celelalte cărți ale lui Tolle, precum și alți autori care au scris despre mentalitate, spiritualitate etc. Cuvintele au continuat să rezoneze cu mine. Am început să înțeleg de unde venea durerea. Am implementat yoga. Nu am făcut toate aceste lucruri deodată. De fapt, schimbările au venit de-a lungul timpului, după ce am aflat că nu a existat o singură anecdotă la tristețea pe care o simțeam. În cele din urmă, am știut când ceva din mine se simțea „în afara”. Era timpul să analizez cum mă trateam.
Se pare că, de multe ori, interacțiunea socială este ceea ce lipsea. Fiind în preajma unor oameni în afară de fiica mea. Am avut tendința de a obține viziune de tunel când a venit vorba de maternitate. Am presupus că trebuie să joc rolul a doi părinți, așa că am lăsat deoparte tot ce m-a făcut cândva ceea ce sunt. Abia am scris în primii trei ani din viața fiicei mele. Am refuzat invitațiile prietenilor de a-i întâlni la cină. Izolarea nu numai că este nesănătoasă, dar te ia de pe calea care te face cine ești. Nu suntem părinți grozavi pentru că dăm tot timpul și energia noastră copiilor noștri. Ceea ce ne face grozavi este că suntem capabili să continuăm să urmăm toate pasiunile care ne aprind. Nu doar parenting.
Romancier și poet englez A.S. Byatt a spus: „Mă gândesc să scriu pur și simplu în termeni de plăcere. Este cel mai important lucru din viața mea, să fac lucruri. Oricât de mult îmi iubesc soțul și copiii, îi iubesc doar pentru că eu sunt persoana care face aceste lucruri. Eu, cine sunt, sunt persoana care are proiectul de a face un lucru... Și pentru că acea persoană face asta tot timpul, acea persoană este capabilă să-i iubească pe toți acești oameni.”
Auto-vindecarea nu este pentru toată lumea, dar la momentul despărțirii mele, nu eram sigur că mă cunoșteam suficient de bine pentru ca un terapeut să insufle cu adevărat soluții pe termen lung. Cu siguranță i-aș putea spune că sa întâmplat X, Y, Z și ea ar putea să mă pună întrebări, dar când am luat timpul pentru a-mi face bunăstarea o prioritate, m-am simțit mai confortabil să deschid altora despre mine trecut. Procesul părea firesc.
Cea mai mare revelație a mea a venit prin recunoașterea modului în care funcționează vindecarea. Este posibil să trebuiască să revedeți durerea din nou și din nou. Nu există o formulă magică care să o facă să dispară sau o barieră care să o țină departe. De fapt, cu cât îl îndepărtezi mai mult, cu atât îl simți mai mult. Cu cât te simți mai puțin rușinat sau jenat de ceea ce ai trecut, cu atât procesul de „a trece mai departe” poate fi mai ușor.
Au trecut peste șase ani de la despărțirea de fostul meu soț și sunt zile în care uit că eram m-am căsătorit vreodată, dar există încă zile în care frica se strecoară să mă întrebe dacă sunt sigur că simt amabil. Diferența acum este că, indiferent de sentimentele care se prezintă, am bucuria de a mă vindeca de ele.
Înainte de a pleca, verifică-ne prezentare de diapozitive:
