Atașamentul parental este o modalitate populară de a crește copiii în acest moment (cel puțin acolo unde locuiesc, în Los Angeles). Premisa de bază este că îngrijitorul principal este întotdeauna în concordanță cu copilul său - acest lucru se traduce, de obicei, prin a fi aproape din punct de vedere fizic, deci exersând. co-dormit, alaptarea (deseori extins) și îmbrăcăminte pentru copii (folosind praștii și împachetări mai degrabă decât cărucioare). „Atașamentul parental este despre creșterea conștientă a copiilor cu scopul de a le oferi un atașament sigur”, Peter Lovenheim, autorul cărții Efectul atașamentului, spune SheKnows. Sună grozav, nu? Și este grozav - în teorie.
Desigur, este important să creezi un atașament sigur cu copilul tău, mai ales când este doar un bebeluș. Dar unii experți (și părinți) susțin că respectarea strictă a tuturor principiilor parentale cu atașament este mai ușor de spus decât de făcut. Criticile la adresa AP acoperă toată gama: este chiar plauzibil din punct de vedere fizic? Este antifeminist? Produce copii excesiv de dependenti? Ce zici de prevenirea conflictelor benefice și de învățare a rezilienței copiilor?
Mai mult: Cum să dormi împreună cu copilul tău în siguranță
Când eram însărcinată cu primul meu copil, am crezut că parentingul cu atașament suna grozav. Dar când eu și soțul meu ne creșteam copilul, am adaptat ceea ce a funcționat și am omis ceea ce nu a funcționat. De exemplu, bebelușului meu nu i-a plăcut să doarmă împreună; ne-a ținut pe amândoi treji. Odată ce am pus-o în propriul pătuț și pepinieră la aproximativ 9 luni, a dormit toată noaptea. Deci un pat de familie aprobat de AP nu era în carduri. Am rămas acasă cu copilul meu, parțial pentru că nu înțelegeam cum aș putea alăpta (un loc de muncă în sine!) și, de asemenea, să lucrez în afara casei. Deci cred că am primit puncte AP acolo. Dar, uneori, am evitat să-mi împachetez copilul aproape de sânul meu pentru confortul unui cărucior pentru a salva spatele. Recunosc că am fost ușurată când fiica mea s-a înțărcat la 10 luni și mi-am recâștigat o oarecare autonomie corporală. Și chiar mai rău? Am tăiat accesul la sânele fiului meu la un an. Îmi pare rău, omule, „călătoria noastră de alăptare” nu ar fi o călătorie prelungită.
Mă simt rău pentru asta? Nu. Dar cu siguranță încerc să fiu atent și în acord. Recunoașterea și răspunsul la nevoile copiilor mei este ceva ce sper că voi face mereu. (Chiar dacă ei se uită la un film și eu sunt pe iPhone - pentru că uneori, toți avem nevoie de o pauză!) mintea este că orice abordare sau teorie parentală poate merge prea departe, iar părinții ar trebui să opteze pentru aspectele pentru care funcționează. lor. Am reușit să ignor ceea ce nu a funcționat pentru familia mea, dar pentru adepții serioși ai educației cu atașament, asta poate fi uneori dificil.
Dr. Catherine Pearlman, alias The Family Coach, care este și mamă a doi copii, îi spune lui SheKnows că vede că parentingul prin atașament eșuează mulți dintre clienții ei. „În calitate de antrenor de familie, pot să vă spun că, teoretic, parentingul cu atașament se adresează multor oameni”, spune ea. „Dar adesea, după un an sau doi, mulți părinți sunt epuizați de atenția constantă.” Părinții vin la Pearlman în căutarea pentru ajutor cu problemele de somn, dar și pentru a face față vinovăției pentru faptul că nu a fost la înălțimea atașamentului parental (sau a renunța la el cu totul). „Nu există o singură modalitate de a fi părinte și este regretabil că unii consideră că AP este modalitatea ideală”, ea. spune: „Și când nu simt că se pot ridica la înălțimea principiilor, se simt rău înșiși."
Deși criticii susțin că parenting-ul cu atașament poate crea părinți anxioși, autorul parenting-a atașamentului Lovenheim spune că nu este cazul. „În afară de a-i face pe părinți „anxioși”, parentingul prin atașament ar trebui să îi facă pe părinți încrezători că cresc sănătoși din punct de vedere emoțional copii care vor deveni adulți încrezători, bine adaptați, capabili să se bucure de relații adulte de încredere, stabile și împlinite.” el spune.
Lovenheim notează că baza parenting-ului cu atașament este pur și simplu acordarea. „Acest lucru înseamnă să înveți să percepi indiciile unui copil cu privire la nevoile lor fizice și emoționale, să le interpretezi corect și să răspunzi în mod corespunzător”, spune el. Deci cum ar fi greu de făcut? Ei bine, în ceea ce privește parentingul prin atașament, cel mai bine este să folosiți practicile de creștere a copiilor care țin îngrijitorul principal (de obicei mama, desigur) aproape: purtarea bebelușului, alăptarea și dormitul în comun. Este o mulțime de împreună! (Deși co-dormit, subliniază Lovenheim, nu trebuie să însemne copii în același pat cu părinții, dar poate însemna că aceștia dorm în aceeași cameră).
Unii părinți pur și simplu nu pot fi cu copiii lor în mod constant, în general din cauza obligațiilor de muncă. Unele mame au dificultăți în alăptare sau nu pot. Unii (ca mine) au probleme cu împărțirea patului. Și unii părinți sunt prea leneși să-și dea seama cum să împacheteze copilul (vinovați!). Dar Lovenheim spune că o concepție greșită despre AP este că este vorba despre a fi cu copilul tău 24-7. Asta nu este de fapt necesar, spune el. „Ideea este că ori de câte ori părintele este cu copilul lor – și oricine altcineva are grijă de copil în absența lor – ar trebui să fie sensibil și în acord cu indiciile copilului.”
Mai mult: Beneficiile alăptării — pentru tine, nu doar pentru copil
Des Moines mama uneia, Nicole Paska Grundmeier, este de acord. „Atașamentul parental este parenting cu respect și iubire necondiționată”, spune ea pentru SheKnows. „Aceasta arată diferit pentru fiecare familie – nu trebuie să alăptați până la vârsta de 5 ani, să folosiți o sling 24-7 și să vă încadrați în pat pentru a vă califica în mod magic ca un părinte atașat.” Grundmeier spune că încă își alăptează copilul de 2-1/2 ani și împarte patul, dar își găsește educația în acest fel vindecare. „Nu am vrut să repet țipetele, amenințările și bătaia cu care am crescut.”
Sara Zaske, mamă a doi copii și autoarea Achtung Baby, o carte despre parentingul german, îi spune lui SheKnows: „Multe alte culturi nu practică parenting-ul prin atașament – și totuși, cumva, nu produc societăți întregi de psihopați.” Zaske spune că susținătorii unui parenting extrem de atașament (cum ar fi genul pe care îl promovează popularul Dr. Sears), pot inhiba capacitatea copilului de a deveni independent. „Copiii, chiar și bebelușii, au nevoie de spațiu pentru a-și da seama singuri de lucruri și pentru a-și angaja propria curiozitate”, spune ea. „Părinții care sar la fiecare plâns și nu-și lasă copilul să se joace singuri pot pune obstacole în calea creșterii copilului lor.”
Apropo de plâns, tind să sar și să aline orice zgomot de la copiii mei, conform AP (ei bine, mai mult când erau bebeluși), dar, de fapt, unele plâns pot fi sănătoase pentru copii. Educatoarea de părinți Kate Orson a scris cartea Lacrimile se vindecă, iar ea îi spune lui SheKnows că există un aspect pozitiv al plânsului pe care susținătorii atașamentului parental îl pot trece cu vederea. „O problemă cu atașamentul parental este că scopul poate fi să faci tot ce îți stă în putere pentru a te asigura că copilul tău nu plânge deloc”, spune Orson. „A hrăni pentru a dormi, a le purta mereu… nu ține cont de faptul că uneori, bebelușii au nevoie să plângă — pentru a elibera stresul, deoarece există cortizol în lacrimi.” Ea adaugă că acest lucru pune presiune asupra părintelui „că, dacă un copil plânge, nu este suficient de „atașat” și pur și simplu nu este caz."
Cercetătoarea, scriitoarea și mamă a doi copii, Miriam Janechek, subliniază că povara parentală prin atașament revine femeilor (pentru că pot alăpta, printre alte motive), ceea ce face problema. „Există un sentiment cu această metodă că sănătatea mentală și fizică a unei mame este secundară”, spune Janechek. SheKnows, observând că sacrificiile fizice și emoționale continue din partea mamelor sunt împinse cu atașament parenting. Pe lângă înclinațiile sale antifeministe, există elemente clasiste care nu se potrivesc cu Janechek. Dacă nu îți poți permite să stai acasă cu copilul tău, nu poți participa cu adevărat la parenting-ul de atașament, subliniază ea. „Este o abordare care pune foarte multă presiune pe contactul și interacțiunea continuă cu proprii copii, nefăcând astfel loc celor care aleg orice altă formă de îngrijire a copiilor; femeile care nu își permit să stea acasă sau care aleg să nu stea acasă cu copiii lor nu pot practica această metodă, deoarece necesită atingere continuă și receptivitate.”
Scriitoarea din Brooklyn și mama a doi copii, Caolan Madden, consideră atașamentul parental util, în ciuda potențialelor probleme, deoarece îi dă permisiunea de a-și urma propriile instincte parentale. „Știu că mulți oameni consideră cărțile/cultura internetului asociată cu parentingul cu atașamentul este opresivă și nu mă îndoiesc că acest lucru este adevărat - dar, pe de altă parte, primești mesaje de la părinți/medici/vecini/alți oameni la întâmplare pe internet că îți vei „răfa” copilul dacă acordați prea multă atenție sau afecțiune, alăptați prea des sau prea mult, nu vă antrenați de somn, nu dezvoltați rutine stricte etc.”, spune ea. Ea stie.
A lua ceea ce funcționează pentru tine din parenting-ul atașat și a nu-l lăsa să-ți afecteze negativ propria sănătate mintală pare a fi cheia. Scriitoarea și mama a doi copii Shana Westlake este de acord. „Problema cu atașamentul parental nu este ideea sau practicarea acesteia”, spune Westlake pentru SheKnows. „Este modul în care este prezentat pe internet ca o modalitate de a-ți crește copiii, totul sau nimic.” Ea notează că există mame în stări fragile postpartum care s-ar putea să fie prinse și să simtă prea multă presiune. „Atunci când alăptarea nu funcționează sau când dormi în comun înseamnă că nimeni nu doarme, sau a fi atașat de bebelușul tău cu normă întreagă înseamnă că relația ta cu partenerul tău suferă, nu este sănătoasă.”
Mai mult: Cele mai bune (cunoscute și cele mai simple) marsupiu de pe piață
Deci, da, legați-vă de copilul dumneavoastră și rămâneți aproape de el. Creați acel atașament sigur și fiți în acord cu starea lor emoțională. Este important. Lovenheim spune: „…[C]alitatea primei relații în primii doi-trei ani – indiferent dacă este stabilă și iubitoare sau inconsecventă sau chiar absentă – va modela de fapt creierul în curs de dezvoltare și va influența modul în care individul se comportă în relații de-a lungul vieții." Dar poți face doar atât de multe, iar dacă trebuie să-ți verifici telefonul pentru câteva minute sau chiar să-l hrănești cu biberonul, copilul tău poate încă prosperă.
Mama a doi copii, Keema Waterfield, a urmat o clasă de „cerc de securitate”, care este un fel de versiune mai puțin strictă a parentingului prin atașament. „Sugerează că părinții care fac tot posibilul cinstit cel puțin 30 la sută din timp vor crește copii în siguranță și legați din punct de vedere emoțional”, spune ea pentru SheKnows. Acest număr mi se pare puțin mai realist – și pentru Waterfield, care spune că ține cont de acest lucru în timp ce este părinte și este prezentă cu copiii ei. „Și știind că nu trebuie să fiu perfect pentru a crește un om de succes, îmi oferă un confort imens.”
Dacă doriți să vedeți ce fel de părinte atașat sunteți, Lovenheim vă recomandă să luați acest lucru test bazat pe cercetare.
