Pe măsură ce distanțarea socială, carantina și autoizolarea devin părți normale ale tuturor vocabularului nostru, în timp ce ne confruntăm cu romanul în curs de desfășurare. coronavirus pandemie, vibrația generală pentru oamenii de toate vârstele este... nu atât de grozavă. Pentru adulți, încearcă să lucreze, să fie părinte și să existe în primul rând de acasă, alături de preocupări legate de sănătate și financiare - care pot fi stresant și care induce anxietate. Pentru adolescenți, efectele asupra sănătății mintale generale sunt, de asemenea, evidente. Pe măsură ce se adaptează la o schimbare fără precedent în viața lor educațională, socială și personală, este un punct de durere suplimentar pentru o perioadă deja complicată și tumultuoasă.
Ca părinte, tot ce vrei să faci – pandemie sau nu – este să-i oferi copilului tău instrumentele pentru a fi fericit și sănătos. Pe măsură ce adolescentul tău îmbătrânește, este o bucurie să-l lași să descopere adultul care va fi și
Dacă te străduiești să răspunzi la aceste întrebări, nu ești singur: când SheKnows’ Hatch Lab a chestionat aproximativ 500 de părinți despre sănătatea mintală a copiilor lor în mijlocul pandemiei de coronavirus, aproape jumătate (44%) dintre adolescenții cu vârste cuprinse între 13 și 17 ani au raportat că sunt „îngrijorați că copiii lor sunt deprimați în acest moment”. Vorbind cu părinții și experții, am aflat de ce adolescenții sunt vulnerabili la probleme de sănătate mintală în timp ce sunt în carantină – și cum să navigați-l.
Conversații despre carantină cu adolescentul tău
„Nu cred că trucurile de comunicare s-au schimbat cu adevărat, chiar dacă copiii noștri sunt sub acoperișul nostru tot timpul.” Dr. Cara Natterson, medic pediatru și autor al Decodarea băieților și Îngrijirea și păstrarea ta spune SheKnows. „Aceleași metode încercate și adevărate de conectare cu copiii există acum. De fapt, suntem acasă și împreună ca familie, cu mult mai multe ore pe zi decât am fost vreodată – chiar și familii în care unul sau mai mulți dintre adulții din casă sunt în prima linie și se îndreaptă spre muncă în locuri de muncă esențiale”, ea. spune. „Și așa, în acest mod amuzant, ne aflăm într-un moment în care există multe mai multe oportunități de a doborî barierele de comunicare, iar strategiile nu sunt diferite decât erau înainte.”
Care este acea strategie, din nou? „Fii prezent, pune-ți jos propriile dispozitive și spune-le copiilor tăi că vrei să vorbești cu ei și că ești interesat să-i asculți”, spune dr. Natterson. Acest prim pas este uriaș pentru a pune bazele conversațiilor cu adolescentul tău. Chiar dacă nu mușcă imediat sau sunt reticenți, stăpâni sau închid o ușă în față (da, se întâmplă tuturor!), doar oferindu-le oportunități persistente și deschise de a te vedea ca pe cineva interesat și investit în sentimentele lor puternic.
„Al doilea sfat este să asculți cu adevărat și să-i lași să conducă puțin conversația”, spune ea. „Dacă ai un copil care închide ușa și te împinge afară, bate la ușa aceea și vezi dacă poți să-l angajezi pe acel copil. Nu este unul și gata. Încearcă cât de des poți, pentru că actul repetitiv îi arată copilului tău că ești interesat.”
Dacă bateți și primiți un răspuns de zid de cărămidă, încercați să puneți o întrebare prin ușă sau să o deschideți și să aveți o scurtă conversație în acest fel. „În esență, doriți să vă trageți ușor copilul din spatele acelei uși închise”, spune dr. Natterson. „Pentru unii copii, este nevoie de mult efort, dar merită pentru că, dacă știu că ești interesat de angajați, ei vă vor permite adesea să vă implicați.” Poate dura puțin timp, dar, ei bine, avem dreptate acum.
O mamă a unui elev de clasa a VIII-a din New York a încercat să găsească un echilibru complicat între a-și verifica fiica și a respecta faptul că împart spațiul într-un mod ciudat, timp fără precedent: „Am încercat să mă conectez cu fiica mea în timpul zilei, dar ea îmi spune literalmente să „plec”. Vreau să mă întâlnesc mai mult cu ea, să văd cum se descurcă – cum este la distanță şcoală? Vorbește cu prietenii ei? — dar o face doar să se simtă ca și cum mă plimb în afacerea ei într-un stadiu de dezvoltare în care nu vrea să aibă de-a face cu mine”, spune ea. „Așa că am încercat să mă retrag și să rămân cu practica noastră de dinainte de carantină de a vorbi despre zilele noastre și de a ne întâlni unul cu celălalt ca familie la cină.”
Este o tactică care pare să funcționeze, dar, așa cum subliniază ea, „Este ciudat să nu fiu părinte toată ziua în timp ce copilul meu este în camera alăturată! Sunt îngrijorat că e deprimată sau copleșită în timpul zilei și nu o ajut să treacă prin asta. Apoi ne uităm cu toții la televizor noaptea și glumim ca de obicei. Totul este ciudat.”
De fapt, realitatea cât de extreme au devenit lucrurile - și amploarea a ceea ce va însemna carantina pentru imediat și pe termen lung planuri – nu s-au instalat complet, spune mama, până când au avut o conversație despre școlile care nu se deschid din nou acest academic an.
„Am sugerat că este o posibilitate, dar când a devenit realitate, am văzut această privire răspândită. chipul fiicei mele și mi-am dat seama că tocmai atunci procesa ce înseamnă asta cu adevărat”, spune mama. „Ea chiar nu legase punctele până atunci. Gata cu școala cu prietenii ăia. Fără absolvire de clasa a VIII-a. Fără excursie peste noapte. Este dezamăgită și frustrată, dar încă păstrează multe sentimente înăuntru. Pot spune că este mai deprimată de când și-a dat seama. Îmi frânge inima și nu pot face nimic pentru a o repara.”
Nu că ea nu încearcă: la cină, ei vorbesc în familie despre sentimentele de durere care au apărut odată cu carantina și pandemie - frustrarea, tristețea, anxietatea și furia. care vine cu el: „I-am explicat lui Kubler-Ross și cele cinci etape ale durerii ei, pentru că prin asta trecem cu toții, întristând viețile pe care credeam că le vom trăi chiar acum”, mama. continuă. „În principal, soțul meu și cu mine încercăm doar să ne denumim sentimentele cu privire la orice, ca să sperăm să modelăm cum ne descurcăm. și lăsați-l deschis pentru fiica noastră să facă același lucru, fie pentru noi, fie pentru prietenii sau profesorii ei prin virtual interacțiuni.”
Dr. Natterson vede impactul copiilor care se simt „lipiți de capacitatea lor de a se conecta social unul cu celălalt într-un mod semnificativ” ca fiind unul dintre lucrurile imediate care le cauzează probleme în acest moment.
„Fără capacitatea de a ieși și de a experimenta viața împreună, nu există multe despre care să vorbească, nu?” subliniază ea. „Au toată această tehnologie grozavă în care se pot vedea unul pe celălalt și asta este minunat, dar când o fac se conectează, simt că nu au multe despre ce să se conecteze pentru că nimic nu se întâmplă în afară de coronavirus."
De ce acest lucru ar putea fi foarte greu pentru creierul unui adolescent
Unul dintre motivele pentru care există sentimente complicate – și reacții la – starea în carantină este faptul că creierul adolescenților este încă „în construcție”, spune dr. Natterson. Deși sunt capabili să înțeleagă multe din ceea ce se întâmplă și să aibă reacții puternice, emoționale la aceasta (mulțumită sistemului lor limbic complet matur, care este „responsabil pentru emoție și riscă recompensă și motivație și, de asemenea, impulsivitate”), nu schimbă faptul că durerile tipice de creștere ale creierului dezvoltarea (în așteptarea cortexului lor prefrontal - „AKA CEO-ul creierului care se ocupă de decizii gânditoare, pe termen lung”) poate fi și mai dificilă într-un criză.
„Deci, există un dezechilibru real în creierul preadolescent și al adolescentului între a face lucruri care sunt determinate emoțional sau puțin impulsiv și făcând lucruri în care copiii noștri se gândesc la consecințele pe termen lung”, ea. adaugă. Asta nu este neapărat a rău lucru – la urma urmei, mulți inovatori fac unele dintre cele mai bune „perturbare” în timp ce acea parte a creierului lor este încă în creștere – dar nu schimbă faptul că dezechilibrul poate duce, de asemenea, la probleme și la decizii miope care ar putea fi intensificate prin starea în carantină situatie. Și ce înseamnă asta pentru comportamentele mai riscante în care se angajează deja adolescenții? Ei bine, încă nu suntem siguri.
„Cred că va trece mult timp până să înțelegem impactul pandemiei și al comenzi de ședere acasă asupra creierului în curs de dezvoltare și doar experiența de viață a Generației Z”, dr. spune Natterson. „Sunt disperat să văd date despre cum își petrec timpul acum pe ecrane și ce comportamente de risc se implică acum, care sunt diferite de înainte. Se uită online mai des la porno? Trimit nuduri mai des? Se implică în comportamente pe ecrane care sunt considerate comportamente cu risc ridicat mai mult decât erau înainte de pandemie sau o fac mai puțin? Nu cred că vom ști răspunsul la aceste întrebări pentru mult timp.”
Când ar trebui să fie îngrijorați părinții?
Pentru părinți, poate fi deja dificil de a deosebi „angst adolescent” obișnuit de ceva mai serios. Și, desigur, există semne la care trebuie să fiți atenți atunci când vine vorba de anxietate sau depresie la adolescenți: perturbarea somnului sau tiparele de alimentație, iritabilitate, lipsă de energie, pierderea interesului pentru activitățile care odinioară i-au entuziasmat, îngrijorare și dificultăți de concentrare, printre altele, conform Spitalul de Copii Stanford.
Dar îți cunoști cel mai bine copilul și este mai bine să acționezi dacă ești îngrijorat decât să lași lucrurile să se înrăutățească, spune dr. Natterson. „Du-te cu instinctul tău. Ca părinte, petrecem mult mai mult timp cu copiii în medie decât am făcut înainte. Asta înseamnă că vom vedea unele lucruri pe care nu le-am văzut niciodată înainte, dar vom vedea și unele lucruri noi. Și dacă instinctul îți spune că lucrurile noi pe care le vezi ridică niște steaguri, atunci vrei să te adresezi și să primești puțin ajutor pentru navigare”, spune ea. „Și în mod ironic, chiar dacă suntem cu toții închiși în casa noastră chiar acum, chiar dacă este un moment deosebit de grozav pentru a obține ajutor pentru sănătatea mintală. deoarece terapeuții și consilierii sunt disponibili prin chat video - și nu trebuie să vă dați seama de logistica cum să ajungeți la lor."
În cele din urmă, din cauza tuturor întrebărilor fără răspuns despre ce face pandemia asupra sănătății mintale a tuturor, dr. Natterson încurajează părinții să profite de acest timp „găsit”.
„Nu știm niciodată ce își vor aminti și ce vor lua cu ei din copilărie, dar sunt destul de sigur că vor fii scene din acest moment în timp care le vor juca prin minte pentru tot restul vieții – așa că profită de momentul ca părinte”, ea spune. „Dacă există momente în care poți face acel lucru care iese în evidență ca un lucru deosebit de iubitor sau de susținere pentru că ai lățime de bandă și abilitatea și ești prin apropiere chiar acum, fă-o. Dacă poți face lucrul distractiv, fă-o. Dacă poți avea o conversație grea, ține-o.”
Dacă aveți nevoie de ajutor acum, trimiteți mesajul CRISIS la 741741 pentru a intra în legătură cu un consilier de criză instruit prin Crisis Text Line. Este gratuit, 24/7 și confidențial.
