Nota editorului: Am publicat pentru prima dată acest eseu în 2019 și este o poveste de dragoste modernă atât de înălțătoare, a trebuit doar să o aducem înapoi de Ziua Îndrăgostiților. Când mi-am întâlnit soțul și cei patru copii ai mei bonus, aveam deja două fiice adolescente și am început să construiesc cea mare, frumoasa familie amestecata Nu mi-am imaginat niciodată.
Numărul meu: două fiice în mare parte sănătoase, complet drăguțe; un decret de divorț pe care încă nu puteam suporta să mă uit; un cont Netflix bine folosit (mai puțin opțiunea „și-chill”). Fetele mele își împușcau deja penele în vârstă și plănuiau viitor care nu mă includea (dincolo de apeluri telefonice și vizite, adică). Acesta a fost un fapt care m-a făcut atât mândru, cât și sfâșietor de singur perspectiva unui cuib gol. Însemna că mi-am făcut treaba ca mamă – dar divorțul nu trebuia să facă parte din ecuația vieții mele.
Am vrut să îmbătrânesc cu cineva care să fie amabil, chiar dacă anii nu erau. Am vrut să partajez un cont Netflix. Am vrut să cumpăr felicitări îngrozitor de brânzoase de Ziua Îndrăgostiților din secțiunea „soț” – întinzându-le cu mâinile mele tremurate și pete de 90 de ani.
Dar părea puțin probabil să se întâmple. În 2015, după un șir de relații nesatisfăcătoare post-divorț (un cuvânt generos pentru a descrie perechile complet nepotrivite pe care le-am încercat), am renunțat la întâlniri. Am încercat să mă concentrez pe avantajele cuibului meu gol, care va fi în curând mamă singură. Destul de curând, aș fi fost liberă să părăsesc orășelul minuscul și înnebunitor de bârfă din Massachusetts, unde nu puteam să-mi scutur Scarlet D („divorțată”) marcat pe frunte. Nu era pe nimeni altcineva de luat în considerare. Aș putea face cum mi-a plăcut. Era puțin probabil să fiu o doamnă de pisică, dar o doamnă de câine era pe deplin posibilă - oriunde aș fi vrut să fiu.
M-am înscris pe listări imobiliare: cabane mici, dărăpănate în Maine (unde aș lucra la un ziar într-un mic oraș de coastă, în mod natural) sau bucăți de pământ trecute cu vederea în Montana (o casă mică cu un gard de casă și o salvare cal). De ce nu? Nu aveam nevoie de un bărbat, nu aveam nevoie de un bărbat. Aș fi propriul meu Valentine – permanent. Nu mi-ar duce niciodată lipsă de șampanie sau ciocolată sau bijuterii în formă de inimă extrase din resturile lui T.J. Maxx. Am făcut plăci pentru Pinterest despre cum să construim țarcuri pentru capre și măgari, cum să atârnăm rafturi fără să găsesc un știft, perete sau altfel.
Și acesta a fost planul - până când m-am înrolat cumva pentru un al doilea turneu al datoriei maternității.
În 2016, după un an de distanță de la întâlniri, de la orice gând de partener, mi-am întâlnit online al doilea soț. Ne-am întâlnit pe o aplicație de întâlniri bazată pe algoritmi elaborați de potrivire a valorii. A funcționat pentru un prieten drag. — Încearcă, a rugat ea. „Nu renunța încă.”
Prietenul meu știa că visul pentru mine includea întotdeauna un partener, acea combinație evazivă dintre cel mai bun prieten și iubit. Atât de simplu, ar spune fiicele mele. Dar sunt practic de bază la suflet. Am încercat și alte site-uri de întâlniri: PlentyOfFish, OkCupid, Match. Oh, snark! Jocurile! Falsa bravada! Care a fost încă o aplicație de întâlniri în schema mai mare a umilințelor vieții?
Site-ul de întâlniri în cauză a decis că perechea mea perfectă a fost un oncolog cu fălci puternice și ochi dulci din Wisconsin. Era atât de drăguț încât mă durea ochii (și coapsele) să mă uit la pozele lui. Era pur și simplu prea frumos pentru mine. N-avea cum, naiba, tipul ăsta să-mi vorbească la un bar în viața reală. În fiecare zi, timp de o săptămână, degetul meu a trecut peste butonul de ștergere când i-am revăzut profilul. A schiat. El a înotat. A alergat maratoane. Terminase un Ironman într-un timp excelent. Cu siguranță acest tip ar putea găsi o gazelă sexy îmbrăcată în spandex în starea lui. Cu siguranță tipul ăsta nu avea de folos o scriitoare ciudată, adesea deprimată, care detestă sutienul sport și mamă singură din New England. La urma urmei, nici el nu a contactat încă.
Apoi am văzut-o pe profilul lui, ceva ce îmi ratasem: o fotografie cu el stând în fața a ceea ce probabil era tortul lui de 40 de ani. Purta ochelari demodați din anii 1990 și un tricou cu benzi desenate. Își pierdea părul. Iar el zboară la doi băieți care îi trimiteau imediat înapoi.
m-am topit. Tipul cu falcă era confuz, dar tipul ăsta? Tipul ăsta de care aș putea să mă îndrăgostesc. Am făcut echivalentul cu a arunca o batistă de dantelă pe vremea lui Jane Austen; I-am trimis o față cu ochiul. Un „spărgător de gheață”, îl numește site-ul.
S-a spart gheața. Mi-a scris înapoi aproape instantaneu.
Te voi scuti de detaliile curtarii noastre pe distanțe lungi, de grijile mele sâcâitoare cu privire la lipsa de îmbrăcăminte sportivă din dulapul meu. și diferențele mari în modul în care procesăm informațiile (a subliniat cândva o „zonă auxiliară pentru boluri” în mașina de spălat vase, bine Lord). Dar M-am îndrăgostit rapid de bunătatea lui, de onestitatea lui, de blândețea lui, de lipsa lui completă de mojo pentru întâlniri Razboiul Stelelor cearșafuri când m-a dus prima dată în pat) și evidenta lui bucurie de a fi tată. Nici picioarele lui de fotbal de mijlocaș central nu erau pe jumătate rele. Această iubire poate fi mare, Am crezut. Îmi simțeam inima umflându-se cu fiecare apel telefonic, fiecare sesiune Skype, fiecare vizită. Îi simțeam și inima desfășurându-se.
Dar această mare dragoste a venit cu o captură și mai mare: avea și un decret de divorț în buzunarul din spate - și patru copii din prima căsătorie. Patru.
Erau mai tineri decât ai mei. Avea multe, multe zile de tată înaintea lui, cu copii de 10, 8, 6 și 5 ani. Cei trei cei mai mari erau băieți. Nu știam nimic despre băieți. Cea mai mică a lui era o fată, cu aproape exact un deceniu mai tânără decât primul meu născut. Si a lui fostă soție și actual copărinte — un instructor de yoga îmbrăcat în Prada, care încă mai scria pe Twitter haiku-uri care ar fi fost sau nu despre el — locuia pe același drum, la două case mai jos. A spune că a fost mult de procesat ar fi o subestimare hilar.
Eram pregătit pentru acest tip de Valentine – pentru această viață complicată – dacă a venit cu dragostea pe care mi-am dorit-o de atâta timp?
Am pierdut puțin timp cu discuții. După primul nostru timp față în față împreună, am decis că trebuie să ne întâlnim cu familiile. Totul pentru noi a necesitat o discuție mare. Erau șase copii încurși în orice am ales să facem sau să nu facem. Prelungirea a relatie la distanta fără a avea un simț al copiilor celuilalt, al părintelui celuilalt... nu avea sens. Aceasta avea să fie fie o întâlnire mare, rapidă, plăcută, fie un succes lung, lent și angajat. Nu existau alte opțiuni - nu pentru noi. Nu eram pe cale să punem copiii noștri printr-un alt divorț sau să ne lăsăm copiii se leagă de un nou partener care s-ar putea să năruiască.
Încheiisem deja mai multe relații după divorț pentru că – în timp ce propria mea capacitate de a înghiți prostii și prostii comportamentul era puternic din punct de vedere patologic - am refuzat să continui cu oricine ar putea vreodată să îndrepte prostiile acelea către mine. copii. Nu mă așteptam ca cineva să aibă dragoste instantanee pentru bebelușii mei, dar trebuia să văd că este posibil într-un alt suflet: că au înțeles copiii, că au înțeles felul meu fioros de mama ursoaică dragoste.
Când soțul meu de acum ne-a vizitat pentru prima dată pe mine, pe fiicele mele și pe mama mea în Massachusetts, am decis să încercăm un restaurant italian nou și foarte aglomerat. În timp ce îi studiam profilul amabil și îl priveam glumând cu grupul meu de fete, creierul pesimist a preluat controlul. Cu siguranță acest lucru nu va funcționa, Am crezut. Sunt prea multe de lucru împotriva noastră pentru ca o iubire ca aceasta să prindă rădăcini – prea multe suflete implicate. O relație între doi oameni este destul de dificilă; aceasta era o diagramă Venn și fiecare compartiment necesita finețe, răbdare și timp.
Apoi a întins mâna să atingă ușor brațul serverului nostru. A făcut semn către fiica mea mai mică, care era gata să mănânce fața de masă după o zi de dans.
„Putem lua niște pâine sau chifle?” a întrebat cu căldură serverul în timp ce îi făcu semn lui Hannah. „A dansat toată ziua și chiar are nevoie să mănânce.”
Fiicele mele și mama le plăcuseră deja; acest reflex rapid al lui de a aduce mâncare într-un copil flămând a încheiat afacerea pentru ei. Privind retrospectiv, văd, a încheiat afacerea pentru mine, deși nu știam încă.
Când a venit rândul meu să-i cunosc pe cei patru copii ai săi, am încercat să-mi canalizez Julie Andrews interior cântând sub duș. „Un oncolog și patru copii / Ce este așa de înfricoșător în asta?” Prima noastră cină cu bebelușii lui a avut loc la masa lor din sufragerie din Wisconsin. Nu m-am îndoit niciodată că sunt bun cu copiii, dar aș fi suficient de bun pentru aceste copii?
Primul său născut este un diplomat amabil. În timp ce o liniște incomodă s-a așezat peste masă, copilul de 10 ani s-a întors către mine și m-a întrebat care este culoarea mea preferată. Albastru-verde, i-am spus. A spus că este o culoare grozavă. Soțul meu care nu este încă mi-a zâmbit în timp ce ceilalți copii au început să vorbească despre culorile preferate, despre animalele preferate, despre sporturile preferate. Am expirat foarte încet, uşurată. Aceasta nu a fost toată viața Valentine, această mamă mereu singură mă așteptam, dar dintr-o dată, era singurul Valentine pe care mi-l doream.
Vezi această postare pe Instagram
Acesta este unul dintre preferatele lui M. Cred că este foarte încântat că camioneta lui a făcut o apariție cameo.
O postare distribuită de Jenn Mattern Lalich (@jennylalich) activat
Nu a fost o călătorie ușoară, îmbinarea acestei familii. Am călătorit între fetele mele, care trebuiau să rămână în Massachusetts pentru școală, și soțul meu și familia lui, trăgându-mi munca de scris înainte și înapoi. Nici acum nu am reușit să găsim o modalitate de a trăi împreună cu normă întreagă ca un cuplu căsătorit. Dar ne apropiem mai mult de asta cu fiecare lună – ajustând asta, ajustând asta, făcând planuri.
Poate că suntem puțin nebuni, dar suntem fericiți. Arătăm ca Brady Bunch: trei fete adorabile, trei băieți frumoși. Ne-am cerut copiilor permisiunea de a se căsători – permisiunea a fost acordată de toți urmașii – dar diagrama noastră Venn de Valentine include copărinții. Din fericire, foștii noștri soți au ajuns să accepte (și chiar să aprobe) aventura noastră amoroasă de trei ani. Fosta lui soție le cunoaște bine pe fiicele mele (și chiar a luat un dans salsa și la un concert Brandi Carlile). Fostul meu sot ni s-a alăturat în curtea noastră din Massachusetts pentru un grătar de Ziua Memorială.
Nu suntem părinți la fel. Soțul meu este permisiv, chiar iubitor. Se poate rostogoli cu mult haos, admirabil; Tind să am nevoie de ordine pentru a-mi ține la distanță anxietatea furioasă. Așteptările noastre pentru descendenții noștri sunt foarte diferite. Adesea, trebuie să mă retrag, repetând mantra mea tăcută: Nu tocmai circul meu, nu tocmai maimuțele mele. Pot să-i iubesc pe copiii lui, dar el se ocupă de acel circ, la fel cum sunt responsabil de propriul meu act de frânghie a două fiice.
O parte din această dragoste a învățat să ofere beneficiul îndoielii tuturor celor implicați tot timpul. Nu este o lecție ușor de înghițit. Curba aceea de învățare este abruptă, atât de brutal. Când am făcut un cross-country excursie rutieră cu toți copiii vara aceasta, într-o rulotă închiriată, care mirosea a hot-dog vechi și urină geriatrică, aproape că am avut o cădere – spre șocul și frustrarea soțului meu. De ce nu m-aș putea rostogoli cu ea - doar să mă relaxez?
Dar fiecare obstacol, fiecare obstacol, nu a servit decât să ne facă mai buni, mai puternici. Voi primi asta casa micuta la distanta în Montana, acel ponei de salvare? Îndoielnic. Este acesta un schimb destul de bun? Categoric.
Crăciunul acesta – la un an și jumătate în viață cu mine ca mama lui vitregă – fiul meu vitreg cel mare mi-a dat cercei strălucitori de culoare albastru-verde, exact culoarea mea favorita. „Te iubesc, Jenn”, a spus el, îmbrățișându-mă cu putere, chiar și acum când a atins vârsta incomodă de 13 ani.
— Și eu te iubesc, am spus, ținându-l strâns.
Îi iubesc pe toți, chiar și atunci când nu-mi place ceea ce fac ei - chiar și atunci când nu le place ceea ce fac eu sau ceea ce fac surorile lor vitrege. „Eu fac”, soțul meu și cu mine ne-am spus unul altuia în timpul ceremoniei noastre de căsătorie se aplică fiecăruia dintre cei șase copii ai noștri comun. Fac. Eu voi. Voi rămâne, orice ar fi. Ești blocat cu mine și eu sunt aici pentru tine. Știu că ai fost în viața iubirii mele înainte să fiu eu și onor asta.
Știu că fiii mei vitregi și fiica mea vitregă nu sunt „ai mei” (ah, acel cuvânt amuzant atunci când este aplicat oamenilor). Există uneori durere în asta pentru mine, de a iubi un partener cu care nu voi avea niciodată un copil biologic.
Dar acest „la bine și la rău” de aici este mult mai bun decât mi-aș fi putut imagina vreodată – atât de mult, încât cred că pot face față cu orice „rău” care vine odată cu el. Această dragoste mare, amestecată, este o inimă de îndrăgostiți din hârtie origami care se deschide tot mai larg, mai mare și mai strălucitoare - fără sfârșit la vedere.
