Vara trecută, Elisabeth*, o mamă care locuiește în New York, a început să observe că fiica ei preadolescentă nu se înțelege cu cea mai bună prietenă. Fetele au fost apropiate în ultimii patru ani, cu toate acestea, respectând distanța socială, mesajele text au înlocuit călătoriile la mall și petrecerile de pijamă, mascând astfel semnele unei rupturi.
„Micile tiff-uri au început să explodeze peste text, dar nu a existat nicio nuanță față în față care să înmoaie lucrurile”, a remarcat Elisabeth. În cele din urmă, comunicarea greșită s-a transformat în sentimente rănite pe care apelurile telefonice și o întâlnire de joacă în aer liber organizată în grabă nu le-au putut repara. Și în timp ce fetele se întorc la școală luna aceasta, lor prietenie nu si-a revenit.
Experții au transmis eșecurile academice și de sănătate mintală ale copiilor din cauza pandemiei - și pe bună dreptate. Dar interacțiunea socială, o piesă cheie a dezvoltării copilului, este un alt subiect care merită explorat. Anul trecut, rețelele de prieteni s-au micșorat din cauza distanțării sociale, a blocurilor de pandemie și a grupurilor mici de clasă; Tehnologia de videoconferință, în timp ce un înlocuitor convenabil și sigur pentru interacțiunea în persoană, este cunoscută
deformează contextul și interferează cu indiciile sociale. Pentru unii copii, rezultatul a fost un sentiment de stinghere cu prietenii apropiați de altădată sau, ca în cazul fiicei lui Elisabeth, un sfârșit total al relațiilor. Și pe măsură ce copiii noștri se întorc personal la școală anul acesta, aceste probleme pot fi în centrul atenției.Va trebui să vedem cum a evoluat pandemia a atins dezvoltarea socială a copiilor, totuși un sondaj recent efectuat de 3.000 de elevi de gimnaziu și liceu, realizat de compania platformei de învățare În mod creier este informativ: Când au fost întrebați de ce studenții au fost cel mai puțin încântați anul acesta: 16,4 au spus că sunt în preajma unor grupuri de oameni (pentru copiii mai mari motivul lor era „anxietatea socială”); 14,4% au citat hărțuirea sau „drama școlară”. Și 57,1% dintre părinți spun că sunt îngrijorați de efectele izolării asupra dezvoltării sociale și emoționale a copiilor în timpul anului școlar.
„În practica mea, văd că copiii sunt în general entuziasmați să se întoarcă la școală și să-și vadă prietenii, dar alții, în special cei care au fost hărțuiți sau care nu au experimentat școala ca un mediu de îngrijire, sunt mai tristi să se întoarcă”, psihiatru din Houston, Texas. Dr. Dawn Brown spune SheKnows. „Alți copii nu sunt siguri cum să se simtă.” Și Dr. Fran Walfish, un psihoterapeut din Beverly Hills și autor al Părintele conștient de sine, spune SheKnows că anxietatea față de acceptarea colegilor este o preocupare pentru elevi, inclusiv pentru cei care încep școli noi și trec la un nivel superior. „Unii sunt îngrijorați: „Dar dacă nu am un grup cu care să stau la prânz?” ea spune.
Copiii vor avea nevoie de timp pentru a se adapta, spune Brown. „Va fi o nouă normalitate pe terenul de joacă sau în sala de clasă, pe măsură ce copiii își perfecționează abilitățile soft precum împărtășirea, respectarea regulilor și rezolvarea problemelor.”
De ce se pot schimba prieteniile
În plus, copiii își vor gestiona relațiile mai independent, spre deosebire de perioada de izolare, când adulții au avut o mână mai grea în viața lor socială. „Pandemia a forțat anumite prietenii în timp ce le-a înstrăinat pe altele”, dr. Francyne Zeltser, spune SheKnows un psiholog pentru copii din New York. De exemplu, geografia și comoditatea ar fi putut uni copiii locali care altfel nu erau apropiați, păstăile au fost înființate de părinți cu valori similare sau medii socioeconomice, iar unii copii au fost complet izolați de prieteni pentru a preveni membrii familiei cu risc ridicat (sau ei înșiși) de COVID-19 sever rezultate.
Și măsurile de siguranță vor afecta din neatenție relațiile între egali: Centre pentru Controlul și Prevenirea Bolilor totuși, recomandă mascarea universală în interior în ghidurile recente pentru studenții K-12 doar o mână de state necesită măști, potențial segregarea copiilor ale căror familii nu sunt de acord cu măștile pentru față sau alte valori de siguranță. „De exemplu, dacă copiii petrec după școală într-un grup, dar o familie nu se simte confortabil cu asta”, spune Brown. „Sau, pot exista decalaje socio-emoționale în rândul copiilor înscriși la studii independente sau în programe de învățare virtuală, comparativ cu cei care învață în persoană.” Și separatoarele din plexiglas și autocolantele de distanțare socială „au un impact absolut asupra relațiilor semnificative pe care copiii le au în viața lor – de la colegi la profesori," Dr. Kristen Barber, profesor asociat de sociologie la Southern Illinois University, Carbondale, spune SheKnows.
Cu toate acestea, prietenia și dexteritatea socială necesară pentru a o susține sunt importante. „Prietenia este o abilitate de supraviețuire care [asigură] că facem parte dintr-un grup, așa cum am învățat prin studiile despre oamenii timpurii și animalele sociale.” Dr. Margarita Azmitia, spune pentru SheKnows un profesor de psihologie la Universitatea din California Santa Cruz. „Copiii au nevoie de [conexiuni] sociale cu semenii lor, deoarece acestea sunt primele noastre relații orizontale, adică asta sunt asemănătoare ca putere”, spre deosebire de cele dintre frații cu diferențe de vârstă sau părinți, ceea ce ajută la dezvoltarea empatiei, o trăsătură acea Universitatea Stanford s-a identificat cu promovarea apropierii.
La ce se pot aștepta copiii și părinții
În acest an, studenții pot anticipa un amestec de reguli sociale vechi și noi. „Mediul școlii este ierarhic și provocările legate de popularitate vor fi în continuare acolo – când copiii învățau acasă, nu era loc pentru ca asta să înflorească”, spune Azmitia. Așa că lucruri precum cine este ales primul într-o echipă de sport sau stă împreună la prânz, spune ea, se pot adânci pe măsură ce copiii caută apartenența la intensități mai mari.
Eve, mama unui elev de clasa a VIII-a din Massachusetts, este preocupată în special de clicurile. „O fată a început să-mi excludă fiica în apelurile Facetime de grup spunând glume private”, spune ea. „Și ceilalți prieteni ai ei au dezvoltat grade diferite de anxietate socială – unul a preferat să facă chat video din patul ei decât să se întâlnească într-un parc. Se părea că nimeni nu voia să iasă personal după atât de mult timp petrecut acasă.”
Azmitia subliniază că, până în prezent, mulți copii nu au interacționat cu grupuri mari în setari structurate, așa că a-ți aminti cum să te comporti la școală ar putea fi o provocare. Prin urmare, adaugă Dr. Chris Kearney, director al Clinicii de Refuz și Anxietate a Copilului de la Universitatea Nevada, Las Vegas, este posibil ca copiii să fie nevoiți să „schimbă codul”, schimbându-și comportamentul (sau vorbirea) pentru a se potrivi într-un anumit mediu inconjurator. „Dacă un copil cu o familie expresivă care se întrerupe unul pe celălalt aduce acel stil de interacțiune la școală, ar putea avea probleme”, spune el pentru SheKnows. „Deci este confuz și [necesită] o oarecare sensibilitate [de la alții].”
Ajutați copiii să își navigheze prieteniile
Cum pot părinții să-i ajute pe copiii care se simt deconectați de semenii lor sau care sunt nervoși să-și vadă semenii? Soluțiile ar trebui să se bazeze pe vârsta și nivelul de maturitate, cu toate acestea, un exercițiu de joc de rol poate pregăti copiii. „Întrebați: „De ce ești cel mai nervos în acest an – să stai singur la prânz?” sugerează Zeltser. Apoi elaborați strategii pentru rezultate, cum ar fi să cereți unui prieten să se întâlnească în afara cantinei înainte de a intra împreună. „A ajuta copiii să-și înțeleagă opțiunile va reduce anxietatea, deoarece pot anticipa la ce să se aștepte”, spune ea.
Cu toate acestea, capacitatea copilului de a se exprima este legată de faza de dezvoltare a acestuia. „Vârstele de la zero la 6 ani sunt primii ani ai copilăriei în care copiii sunt mai receptivi cu privire la gândurile și sentimentele lor, inclusiv cine s-a jucat cu ei și cine nu,” explică Walfish. „În timp ce 7 până la 12 este faza de latență în care copiii tind să meargă „în subteran” – apărarea lor se stabilește și este nevoie de mai multă muncă pentru a distruge ceea ce gândesc și sentiment." Ea sugerează ca părinții să le pună copiilor întrebări deschise despre ziua lor de școală și să urmărească schimbările în apetit, somn sau dispoziție, toate acestea putând semnala depresia.
Și părinții clasei ar trebui să rămână conectați, cu limite. Dacă copiii se ceartă, plângerea unui alt părinte poate încălca intimitatea sau dorințele copilului tău, chiar și cu intenții bune, spune Zeltser. Deși Walfish dă acest avertisment: „Dacă există o discrepanță de vârstă sau putere între doi copii, părinții ar putea dori să se implice.” adăugând întrebări precum: „Te-ai gândit cum vrei să gestionezi asta?” ii invata pe copii sa in mod independent problema rezolvata.
Acestea fiind spuse, nu toate prieteniile copiilor se vor relua – unele vor crește lentă, în timp ce altele nu vor demara. Oricum, Zeltser subliniază că prieteniile sănătoase sunt reciproce. „Este important să-i reamintești copilului tău că, deși toată lumea ar trebui să fie amabilă, nu trebuie să fim prieteni cu toată lumea, iar copiii au un cuvânt de spus în relațiile lor.”
Copiii sunt în general rezistenți, cu toate acestea, potrivit lui Barber, narațiunea este adesea înțeleasă greșit. „Reziliența se referă la capacitatea de a reveni și de a se recupera rapid”, notează ea. „Există o presupunere cu privire la recuperarea completă aici, iar copiii care cad de pe bicicletă ar putea să se ridice imediat pe ei – sunt rezistenți. Cu toate acestea, există dezbateri între oamenii de știință despre dezastre despre utilitatea și chiar oportunitatea utilizării termenul „reziliență” pentru că revenirea este grea, dacă nu imposibilă, cu experiențele de criză și trauma."
Mai degrabă, spune ea, „Familiile ar trebui să înceapă să îmbrățișeze posibilitățile pentru cum pot arăta viețile noastre – și prieteniile – în aceste noi circumstanțe”.
*Elisabeth și Eve au cerut ca SheKnows să-și schimbe numele din motive de confidențialitate.
