Când fiul meu era un copil mic, ca majoritatea copiilor mici, îi iubea pe toată lumea. A înțeles fluiditatea gen pentru că am vorbit des despre asta. Citim cărți ca Băiatul meu prințesă, 10.000 de rochii, și Băiatul Cu Păr Roz. Identitatea mea queer și credința de bază că genul este o construcție socială lipsită de sens sunt importante pentru mine, iar aceste valori sunt esențiale pentru modul în care sunt părinte. Fiul meu știa că jucăriile, culorile, hainele și hobby-urile nu sunt doar „pentru băieți” sau „pentru fete”, el știa că este liber să aleagă cum se joacă și cum se îmbracă. Când alți copii spuneau că fusta lui roz era prea feminină pentru el, el afirma că nu există culorile „băieți” sau culorile „fetei” și că tutu-ul lui îl făcea fericit.
Dar am încetat să mai vorbesc despre gen cu fiul meu când era la școala elementară pentru că am crezut că am pus o bază solidă – și asta a fost o greșeală. Am uitat cât de atotcuprinzătoare pot fi normele societale și, fără un dialog continuu, copilul meu plin de compasiune și iubitor s-a transformat într-un adolescent care se agață de normele și așteptările de gen. Nu voi face aceeași greșeală cu copiii mei mai mici.
Copiii și adolescenții noștri sunt bombardați în mod constant cu mesaje despre cum să fii un băiat sau o fată potrivit și despre consecințele greșirii, și când las scăderea conversației, simțind că am făcut o treabă decentă de a-mi împărtăși valorile cu fiul meu, cu semenii lui și cu cultura noastră în general, a intrat chiar acolo unde am plecat oprit. Nu este suficient că mi-am împărtășit valorile cu copiii mei în primii ani; dacă vreau să-i ajut să devină tineri adulți care se simt liberi să-și exprime lumea autentică, trebuie să fiu continuu explicit în opiniile și valorile mele.
Întotdeauna am încurajat jocul și îmbrăcămintea neutre din punct de vedere al genului. Iubesc tonurile neutre și nuanțele de gri și prefer jucăriile deschise pentru copiii mei. Când cel mai mare era mic, m-am asigurat că are o varietate de jucării, de la mașini, camioane și supereroi până la Barbie, ustensile de gătit și păpuși. Dar în încercarea de a perturba normele de gen și așteptările pentru copiii mei, duc o luptă dificilă. In conformitate cu Clinica Mayo, cei mai mulți copii dezvoltă capacitatea de a recunoaște și de a eticheta grupurile de gen stereotipe până la vârsta de 24 de luni și își pot clasifica propriul gen până la vârsta de 3 ani. Până la vârsta de 6 ani, cei mai mulți copii sunt rigidi cu privire la stereotipurile și preferințele de gen.
Ca părinte a trei copii, acest lucru nu mă surprinde. Intrați în orice magazin de jucării sau magazin pentru copii și intensitatea normelor de gen este evidentă. De la selecția de jucării și haine până la ambalaj și semnalizare, le spunem copiilor noștri, fără îndoială, ce ar trebui să li se pară interesant și cum ar trebui să se îmbrace la o vârstă fragedă. „Comportamentele de joc în funcție de gen încep în perioada preșcolară și continuă de-a lungul copilăriei”, scrie profesorul de psihologie și cercetător Erica S. Weisgram în Reducerea stereotipurilor de gen în jucării și joacă pentru copii mai deștepți, mai puternici și mai educați. „Aceste comportamente de joc includ interese de jucărie de gen, stiluri de joc de gen și grupuri de joacă separate de gen. Segregarea de gen devine strâns împletită cu stilurile de joc tip gen.”
Problema: acest lucru limitează fără echivoc copiii noștri. Spunându-le cum ar trebui să se joace și cu cine ar trebui să se joace, limităm gama de interese, abilități și hobby-uri pe care le vor dezvolta până la vârsta adultă. Fără să știm sau nu, ne asigurăm că fetele noastre dezvoltă un set de abilități, în timp ce băieții noștri dezvoltă altul. Le instruim să se încadreze într-una dintre cele două cutii construite social, fără nici un spațiu de mișcare pentru explorare sau exprimare personală. Acest lucru nu doar că îi doare pe copiii cu care nu se identifică sexul care le-a fost atribuit la naștere, sau copiii care refuză să fie definiți de vreo cutie, îi doare și pe copiii noștri care subscriu de bună voie la normele și așteptările de gen. Normele de gen ne limitează pe toți.
Normele de gen ne limitează pe toți.
Ce pot face părinții?
Totuși, există speranță. Weisgram explică modul în care putem perturba acest proces prin „reducerea utilizării genului ca categorie, explicând și respingând în mod explicit stereotipurile de gen și sporind complexitatea categoriilor de gen prin reprezentarea diversității de gen.” Acești pași sunt destul de ușor de pus în practică: data viitoare când te adresezi unui grup de copii, folosește gen neutru limba. (Gândiți-vă: „Bine, copii, ascultați” în loc de „Ascultați fetele și băieții.”) Dacă împărțiți copiii în grupuri, nu folosiți genul ca linie de demarcație - încurajați jocul între fete și băieți la fel de des ca dvs. poate sa.
Vorbește cu copiii tăi despre normele de gen, așteptările și stereotipurile. După cum scrie Weisgram, „Este important ca copiii să audă că stereotipurile nu sunt întotdeauna adevărate, ci sunt menținute de cultură în timp. Astfel, învățarea despre stereotipurile de gen de la adulți de încredere poate ajuta la reducerea stereotipurilor de gen și la copiii mici.” Nu putem preveni stereotipuri pretinzând că nu există — trebuie să ne confruntăm cu elefantul din cameră și să vorbim deschis cu copiii noștri despre stereotipuri și discriminare. (Apropo, acest lucru este valabil pentru o serie întreagă de probleme societale!)
Acesta este un domeniu în care sprijinul implicit nu este suficient; nu este suficient să crezi că fiica ta poate fi pompier într-o zi sau fiul tău poate fi asistentă - trebuie să ai conversațiile. Chiar și copiii foarte mici pot înțelege că ne așteptăm ca fetele să fie blânde, grijulii și agreabile, iar băieții să fie puternici, puternici și responsabili. De fapt, ei înțeleg acest lucru înainte de a-l putea verbaliza, așa că începeți aceste conversații de tineri. Când fiul tău îți spune că fetele nu pot fi pompieri, contraziceți presupunerea și, de asemenea, împărtășiți cu el exemple de femei pompieri. Cărțile, emisiunile TV, chiar și Google pot fi resurse excelente pentru această conversație. Nu trebuie doar să le spunem copiilor noștri că stereotipurile de gen nu sunt corecte, dar trebuie să le arătăm și o lume în care oamenii nu sunt limitați de genul lor.
Nu trebuie doar să le spunem copiilor noștri că stereotipurile de gen nu sunt corecte, dar trebuie să le arătăm și o lume în care oamenii nu sunt limitați de genul lor.
Nu face acest lucru poate răni copiii noștri. „Normele de gen pot fi dăunătoare atunci când copiii sunt lăsați să simtă că unele părți ale lor sunt mai dezirabile decât altele”, a spus terapeutul pentru copii și familie Kara Chavez pentru SheKnows. „Când copiii primesc mesaje despre modul în care jocul lor este „corect” sau „greșit” în funcție de sexul lor (perceput), acest lucru se poate reflecta asupra a ceea ce simt că este corect sau greșit la ei.”
Ea continuă: „Joaca este limbajul copiilor, așa că orice joacă care este încurajată sau descurajată pe baza genului are impact asupra modului în care copilul se vede pe sine. Dacă ceva este descurajat din cauza sexului său, copilul poate simți că o parte din el nu este în regulă sau rușinoasă.” Acest lucru se extinde și asupra modului în care ei văd alți copii. Interesele autentice ale fiicei mele pot include sclipici, prințese și păpuși, dar nu vreau să-și bată joc de prietenii ei pentru că trăiesc în afara așteptărilor de gen. Ne dorim ca copiii noștri să-și creeze vieți îndrăznețe, autentice – și, de asemenea, să fie plini de compasiune, acceptare și deschidere la minte.
Începând conversația
Deci... cum avem aceste conversații în curs cu copiii noștri? „Aș sugera să vorbim frecvent despre normele de gen, deoarece copiii și adolescenții observă mass-media cu mesaje despre gen”, spune Chavez. „Întrebând copiii dacă au observat tipurile de activități prezentate ca „în regulă” pentru sexul lor. Împărtășirea de filme și cărți care prezintă persoane neutre din punctul de vedere al genului sau persoane care se implică în activități în afara normelor lor de gen este așa o modalitate puternică de a-i ajuta pe copiii noștri să realizeze că îi vei sprijini indiferent de modul în care decid să trăiască în raport cu rolurile de gen.”
Chavez continuă: „Când copiii sunt auziți vorbind sau vorbesc cu persoanele care îi îngrijesc despre ceea ce ei cred că este în regulă sau nu este în regulă să facă în funcție de sex, adulții pot întreba de ce cred. asta și să prezinte exemple despre cum este în regulă pentru ei să-și urmeze propriile placeri și antipatii în afara acestor norme.” Aceste conversații ne vor ajuta să construim lumea pe care ne-am fi dorit să o avem copii; o lume în care copiii își pot explora toate gusturile și interesele, să fie prieteni cu tot felul de oameni și să se exprime fără judecată sau pedeapsă.
Am crescut cu dorința de a fi ceea ce se aștepta de la mine: feminină, modestă, virginală. O femeie cu capul bun pe umeri care își cunoștea locul — acasă. Aceste așteptări erau sufocante. Ca un adult tânăr, lumea mea a explodat. Am întâlnit femei cu picioare neras care își iubeau trupurile fără scuze. Am întâlnit oameni non-binari care au respins categoriile cu totul și au fost sinele lor cel mai adevărat și autentic. A fost incredibil de eliberator să vezi o lume nedefinită de așteptări legate de gen. Nu vreau ca copiii mei să crească cu aceeași viziune limitativă asupra lumii pe care o aveam eu. Aceste norme și așteptări au încă o strângere de menghină asupra multor comunități ale noastre. Ne putem elibera copiii de așteptările pe care le-am avut de suferit respingând aceste categorii construite social și vorbind cu copiii noștri despre gen devreme și des. Cu toții ne dorim ca copiii noștri să devină adulți plini de compasiune, autentici, ceea ce înseamnă că trebuie să lucrăm cât mai putem.
Urmărește: Cum arată sprijinirea comunității LGBTQIA+ pentru generația Z
Înainte de a pleca, vezi preferatul nostru mărci de jucării etice:
