Acum câteva săptămâni, am postat pe Twitter următoarele: „Fără supărare pentru voi toți, dar dacă întregul Twitter ar dispărea, cu excepția lui @chrissyteigen și @Adaripp, mi-ar fi bine cu asta.” Nu aș spune că acest tweet a devenit „viral”, dar a ajuns puțin dincolo de publicul persoanelor care aleg să urmați-mă. Așa că, desigur, trolii au ieșit să mă hărțuiască. Așa se întâmplă: cu cât numărul de oameni expuși la o media, cu atât este mai mare șansa ca unii dintre ei să reacționeze negativ la aceasta.
În cazul tweet-ului meu (destul de fără sens), răspunsurile negative nu au fost prea rele.
„Nu ne interesează dacă ai plecat – fără supărare. Cine esti oricum? Nu vă obosiți să răspundeți că nu ne pasă”, a spus un străin.
„Ai niște probleme mentale grave, domnișoară”, a adăugat un altul.
Destul de blând, având în vedere că încă ne vedem amenințări cu viol și moarte pe Twitter. Dacă partajați conținut online, nu există încă o modalitate sigură de a evita primirea de feedback vitriolic. Și doare. Indiferent de câte persoane comentează fotografia ta de pe Instagram, „Arăți frumos!” este singura postare care spune: „Ești un troll urât”, care rămâne.
Din păcate, cei mai mulți dintre noi, la un moment dat sau altul, ne vom trezi acționând alternativ ca hărțuiți și ca agresorul. social media. Este ușor să știm (și să ne plângem) când suntem în rolul primilor, dar nu recunoaștem întotdeauna când noi sunt atacatorii, oricât de subtili, atunci când lăsăm comentarii șmecheroase sau emoji-uri care servesc doar pentru a face pe cineva să se simtă mai rău. La urma urmei, nu cunoaștem străinii pe care îi criticăm online. Așa că, dacă sunt răniți, nu trebuie niciodată să-l vedem – sau să ne confruntăm cu responsabilitatea pentru asta.
Dar, în afară de a renunța la internet (ceea ce nu este, pentru cei mai mulți dintre noi, un obiectiv realist sau chiar dezirabil), ce putem face pentru a rămâne în afara acestei lupte? Și mai presant, cum îi ferim pe copiii noștri știind că ei (în special adolescenții) tind să fie mai impulsivi și mai puțin capabili să prevadă consecințele acțiunilor lor? La urma urmelor, adolescenți își dezvoltă încă procesele de gândire rațională și codurile de moralitate și empatie - și sunt aproape solicitați de colegii lor să participe la rețelele sociale.
În cursul cercetării și scrierii cărții mele Dacă nu ai nimic frumos de spus, am venit cu câteva îndrumări utile care îi pot ajuta pe adolescenți (și pe adulții lor) să scape de hărțuirea online – și poate și mai important să evite să devină ei înșiși bătăușii.
Simțiți-vă liber să oferiți aceste sfaturi adolescentului dvs. data viitoare când îl vedeți derulând cu o privire încruntă.
Mai mult: Cum să descoperiți semnele subtile ale agresiunii
Imaginează-ți că postarea ta va fi văzută de persoana pe care vrei cel mai puțin să o vezi. Spre deosebire de conversațiile în persoană, orice lucru online poate fi capturat de ecran și redirecționat. Așa că înainte de a face o glumă despre profesorul tău sau de a posta ceva urât despre coechipierul tău, fă-ți un moment pentru a-ți imagina cum te-ai simți dacă l-ar vedea.
Gândește-te la ceea ce încerci să obții cu această postare. Și apoi gândiți-vă dacă există o altă modalitate (mai bună) de a vă atinge obiectivul. Dacă vrei să-i spui unui prieten că ești supărat pe el, ai putea să-i spui direct, în loc să-i spui tot Snapchat? Dacă vrei să râzi cu o glumă cu potențial dezbinare, ai putea trimite mesajul cu gluma respectivă direct unui prieten cu gânduri asemănătoare și să vezi dacă răspunsul pe care îl primești de la el este suficient? Dacă treceți printr-o perioadă grea și doriți să vă revărsați toate gândurile și sentimentele, aveți nevoie străinii să fie martori la acele sentimente sau poate fi suficient să le notezi tu?
O conversație unu-la-unu este întotdeauna mai bună. Dacă un prieten postează ceva insensibil și îi dai un mesaj direct pentru a-i explica de ce este dureros și îi ceri să-l dea jos, aceasta este o conversație. Dacă îi chemați pe Twitter și încercați să adunați trupele împotriva lor, asta este intimidareși vor răspunde defensiv la ceea ce se simte ca un atac.
Nu hrăni trolii. Dacă tu ești cel agresat, încearcă să nu te implici. Înainte de a răspunde la comentarii răutăcioase, așteaptă puțin. Îndepărtează-te de dispozitiv, descrie atacul unui prieten și vezi dacă discuția cu o singură persoană te va face să simți că ai făcut suficient pentru a trece de la el. Dacă simți că ești criticat fără un motiv anume (cum am simțit eu pentru Chrissy Teigen și Adam Rippon fangirl tweet), pur și simplu ignorați-l și apoi blocați acei utilizatori, astfel încât să nu fiți nevoit să continuați să fiți eliminat de către ciudă.
Mai mult: Când să vă faceți griji pentru adolescentul și rețelele sociale
Oferă altora beneficiul îndoielii.Cărți ca a mea servesc pentru a ne reaminti să încercăm să presupunem ce e mai bun despre alți oameni atunci când intrăm în interacțiuni. Uneori, ceea ce pare a fi o critică inutilă este de fapt o expresie inelegantă a frustrării legitime. În aceste situații, aveți ocazia să vă cereți scuze și să îmbunătățiți situația, mai degrabă decât să vă certați dacă vătămarea lor este legitimă sau dacă intenționați să jignești. Dacă îți sapi în călcâie, atunci oamenii de cealaltă parte vor săpa în ai lor, iar ceea ce ar fi început ca o simplă neînțelegere se poate transforma într-o ceartă care distruge ziua (sau uneori distruge viața). Așa că, înainte de a contracara, exersează empatia. Ia-ți un moment pentru a te imagina ca fiind partea greșită. Dacă ar fi așa, ce scuze ai avea nevoie pentru a te face să te simți mai bine? Este o scuză pe care ești dispus să o oferi aici?
Nu sunt de acord cu ideile, nu cu oamenii. Stai departe de atacurile ad hominem. Dacă un prieten de pe Facebook postează ceva contrar convingerilor tale politice, poți dezbate subiectul. Niciunul dintre voi nu este binevenit să-l numească pe celălalt „prost” sau „rău” pentru că alegeți partea opusă.
Tu nu sunt niciodată solicitate a cântări. Dacă vezi că se întâmplă o grămadă de rețele sociale, instinctul tău ar putea fi să te alăture - pentru că asta este ceea ce fac colegii de clasă sau pentru că ai ceva inteligent de adăugat sau pentru că vrei să fii clar că nu ești de partea acuzatul. Recunoașteți acest lucru ca un impuls, nu o decizie rațională, gândită. Poți alege să mergi cu el sau nu. Ca orice impuls, se va estompa.
Mai mult: Ce este „Efectul spectator”? Copiii explică cum dăunează
Este ușor pentru copii să cadă pradă dezumanizării ignorante a străinilor sau a oamenilor care sunt diferiți de ei - sau a oamenilor ale căror reacții nu le pot vedea. Este ușor pentru oricare dintre noi să ne imaginăm că emoțiile oamenilor necunoscuți sunt mai puțin complexe sau mai puțin valide decât ale noastre. Dar utilizatorii de internet de toate vârstele trebuie să-și amintească că toți cei cu care interacționăm online (pe lângă roboții) sunt, de fapt, o persoană reală - cu o umanitate la fel de valoroasă ca a noastră. Numai reamintindu-ne de umanitatea celorlalti putem rezista impulsului de a intimida.
