Când lcei dragi sunt îndurerați, impulsurile inițiale sunt toate fizice - oferă o îmbrățișare, ține-le de mână, stai aproape jale și poate chiar să împartă un șervețel. Dar distanțarea socială face ca aceste gesturi simple să fie imposibile. În timp ce distanțarea socială a salvat viețile a nenumărate persoane în timpul acestei pandemii, această cunoaștere cade neted în fața celor care au suferit deja pierderea persoanei dragi.
Mulți din întreaga lume se gândesc acum la această întrebare: Cum ne mângâiem prietenii și familia îndurerați atunci când lumea necesită absența atingerii și a prezenței fizice? Le-am cerut gândurile la trei consilieri de durere și iată ce au spus.
Apariția pentru oameni nu necesită prezență fizică
Nu trebuie să fii prezent fizic pentru a fi acolo pentru un prieten sau persoana iubită în durere. Toți cei trei consilieri au reiterat importanța pur și simplu „de a păstra spațiu” pentru persoana îndurerată și de a le verifica cu moderație. „Un simplu text sau mesaj de „Gândesc la tine astăzi”. Te întrebi cum ești?’ poate oferi un confort enorm”, spune Rev. Anne-Marie Zanzal, capelan și consilier în caz de doliu în Nashville, Tennessee.
Oferirea de a îndeplini sarcinile de rutină, ridicarea alimentelor și aducerea meselor sunt modalități simple, fără contact, de a fi acolo pentru cei dragi.
„Texte, note mici, așezarea unui pachet de îngrijire pe pragul ușii... Apare doar într-un fel”, spune Cathy Champ, un consilier profesionist autorizat din Denton, Texas. „Nu trebuie să o faci perfect.”
Amintiți-vă că izolarea durerii este agravată de izolarea distanței sociale - trebuie să fim proactivi în sprijinul nostru
Este atât de ușor să spui cuiva că ești acolo dacă are nevoie de tine, că te poate suna oricând, că ești bucuros să ajuți în orice mod are nevoie. Dar durerea este un efort izolant, agravat de izolarea distanței sociale. „Doliu este un proces singuratic și se poate simți izolat chiar și în vremuri „normale””, spune Deborah Paden-Levy, un consilier autorizat în sănătate mintală din Dallas, Texas. „În timpul acestei pandemii, (cei îndurerați) sunt prinși în pânza lor de doliu fără pauze.”
Acesta este motivul pentru care consilierii subliniază importanța de a fi proactivi în sprijinul nostru pentru cei dragi aflați în durere. Cei care sunt îndurerați do au nevoie de sprijinul nostru, dar probabil că nu ne vor cere. Trebuie să facem munca de check-in. În loc să spunem: „Sunt aici dacă ai nevoie de mine”, putem spune "Sunt aici. De ce ai nevoie?" și oferiți-vă să îndepliniți sarcini specifice.
Recunoașteți pierderile combinate exacerbate de distanțare
Deoarece suntem izolați în timpul distanțării sociale, timpul nostru suplimentar de reflecție poate, de asemenea, să agraveze sentimentele pierderilor din trecut sau durerilor neexplorate. Prietenii care au crezut că sunt „scăpați” de durere s-ar putea să treacă imediat înapoi.
„Doliu nu este o experiență compartimentată care iese doar când cineva moare”, spune Zanzal.
Procesul de doliu nu este niciodată o progresie liniară. Champ spune să „așteptăm reacții diferite în zile diferite”, mai ales într-o perioadă mai dificilă de izolarea socială.
În izolarea socială, „durerea este agravată de lipsa ritualurilor – înmormântarea, primirea după și vizitarea îndureratului”, spune Paden-Levy. „Recunoașterea acestei pierderi duble este importantă.” Ritualurile noastre în jurul durerii oferă închiderea atât de necesară pentru durere. Fără aceste ritualuri, poate fi dificil să găsești acea închidere, motiv pentru care este important să găsim alte modalități de a recunoaște durerea. „Nu vă fie frică să vorbiți despre persoana iubită decedată”, spune Champ.
Împărtășirea amintirilor preferate ale persoanei iubite, oferirea tăcere și spațiu pentru durere (chiar și printr-un ecran Zoom) și ascultarea cu compasiune și empatie a durerii fără a încerca să „remedieze” durerea sunt unguente excelente în absența altor ritualuri. Impulsul de a „repara” durerea, mai ales că o persoană iubită plânge din cauza FaceTime, este puternic – dar Paden-Levy ne îndeamnă să ne opunem utilizării de platitudini, cum ar fi „se va face mai bine” sau „ea este în rai acum”. Pur și simplu a tace, a fi prezent și a menține acel spațiu este destul.
În loc de atingere fizică și prezență, consilierii au oferit câteva alte idei pentru a-i mângâia pe cei dragi:
- Înregistrați-vă prin telefon, text sau e-mail cu moderație - o dată sau de două ori pe săptămână este suficient.
- Oferiți-vă să vă ajutați cu sarcinile necesare legate de deces, cum ar fi predarea certificatelor de deces, aranjamentele mormântului și memoriale și trimiterea necrologului.
- Oferă-te să ajuți și cu sarcinile de zi cu zi - plivitul patului grădinii, efectuarea de comisioane și ridicarea alimentelor poate fi un ajutor enorm chiar acum.
- Organizați un tren de masă cu prietenii (ținând cont de orice restricții alimentare înainte de a face acest lucru.)
- Organizați-vă prietenii pentru a trimite mici mesaje video de dragoste celui îndurerat, menținând mesajele la fel de simple ca „Mă gândesc la tine”.
- Colectați fotografii și amintiri iubite ale persoanei iubite decedate pentru a le împărtăși cu cel îndurerat când și dacă are nevoie.
- Trimiteți o notă scrisă simplă, amintindu-vă să folosiți mesaje de dragoste, nu platitudini de speranță.
- Părăsi cadouri simple la ușa lor, cum ar fi cărțile și deliciile preferate. Anne-Marie Zanzal recomandă să oferiți mai degrabă plante decât flori, astfel încât acestea să poată servi ca amintiri vii.
