O grămadă de rufe este stivuită pe peretele holului. Doar o poartă metalică pentru copii se desparte fiicele mele gemene, care sunt nouă luni și mai curioși ca oricând, din mormanul de șosete și tricouri pe care l-am mutat la îndemână mai devreme în această dimineață. Îmi spun că grămada de haine, care este acolo de zile întregi, este încă proaspăt spălată din punct de vedere tehnic... dar bineînțeles, fetele au scotocit prin articole și au înghețat tălpile a nu mai puțin de trei perechi de lână. ciorapi. Deci, este discutabil dacă hainele sunt încă „curate”, dar să le oferim beneficiul îndoielii?
Ștergerea sarcinilor ușoare de pe lista mea - a lăsa rufele deoparte, a spăla presa franceză de asta cafeaua de dimineață, punând jucăriile în coșul de gunoi, cele cu ponii care păreau atât de importante pe Ale mele registru pentru baby shower — pare atât de plictisitor acum.
Ne-am mutat la Seattle din California de Sud în ianuarie, cu planuri mari. Urma să ne facem prieteni, să găsim o casă și să punem rădăcini. Soțul meu avea o nouă slujbă, iar eu, după luni de schimbare neîntreruptă a scutecelor, aveam în sfârșit să mă întorc puțin timp la concentrați-vă pe cariera mea (un amestec de jurnalism independent și ficțiune - faceți din asta ceea ce doriți) odată ce am găsit o jumătate de normă bona. Viața mergea înainte. Până nu a fost.
Washington și King County, în special, au fost epicentrul inițial al Erupția COVID-19 în Statele Unite, și cu doi bebeluși, am luat în serios apelurile pentru distanțare socială de la început. La acea vreme, mă întrebam dacă suntem de asemenea precaut (o îngrijorare prostească, în retrospectivă). Nu am mai ieșit din casă de la începutul lunii martie; pe hârtie, este puțin peste o lună, dar se simte ca în urmă cu o viață întreagă.
Zilele sunt lungi, dar nu pot spune că sunt plictisitoare. Urmăresc bebeluși, schimb scutece, gătesc, hrănesc (familia mea și, dacă îmi amintesc, pe mine), spăl rufele și spăl vase. În rarele momente de pace, încerc să scriu sau să vorbesc cu un prieten, adică dacă mai am ceva energie sau nu mă simt consumat de mine. anxietatea de a trăi în această perioadă. De a fi un părinte, o soție, o fiică, o soră, o prietenă. De a nu ști cum se potrivesc toate acele identități. Și în mijlocul unei pandemii globale, pare puțin probabil să aflu.
Nimeni nu te pregătește pentru singurătatea de a fi a noul părinte. Înțeleg de ce. S-ar părea nepoliticos pentru oaspeții de la baby shower să recunoască că nu vor să vă verifice des după ce copilul se naște pe farfurii cu fursecuri în formă de zornăială.
Sigur, vor fi acolo la început. Toată lumea iubește un nou-născut moale. Dar după primele câteva luni, fluxul de textele de check-in și vizitatorii se diminuează. Înțeleg. Fiecare are propriile vieți. Lumea nu se oprește doar pentru că ai un copil sau, în cazul meu, doi. Nu doare deloc mai puțin faptul că unii prieteni păreau să dispară, dar așa stau lucrurile. Poate că este karma pentru toate momentele în care nu am sunat niciodată înapoi sau am anulat planuri. Poate că sunt o persoană groaznică și toată lumea mă urăște. Poate că sunt într-o etapă diferită a vieții chiar acum. Poate mă gândesc prea mult la toate pentru că sunt hormonal și obosit și în niciun caz nu sunt calificat să am grijă de doi bebeluși.
Este probabil o combinație a tuturor celor de mai sus.
Instructorul din mine curs de sarcina, alături de nenumărați străini de la magazinele alimentare, au spus că primele trei luni ar fi cele mai dificile. Au fost duri, este adevărat. Nou-născuții necesită hrănire constantă și schimbarea scutecului și nu dorm mai mult de două ore.
Dar și etapele ulterioare încearcă. La șase luni, copiii mei erau rostogolindu-se şi începând să se târască. La nouă, stau în picioare și încearcă să meargă. În timp ce unul îmi face dinții la telefon (în ciuda faptului că are nu mai puțin de un milion de jucării pentru bebeluși), celălalt încearcă să escaladeze poarta bebelușului, apucând cu nerăbdare un ciorap pe care să-l mestece. Și în timp ce devin mai independenți, sunt cumva mai agățați ca niciodată.
Există o scenă în film Razboiul mondial Z, unde hoarde de zombi se năpustesc spre un zid masiv, care este singurul lucru care îi separă de cei vii. O recompensă de creiere delicioase. Dar zombii mei nu sunt ca cei din filmele alb-negru. Sunt rapizi și le este foame și nu le este frică să se calce în picioare pentru a ajunge la sursa lor de hrană. Așa este timpul de hrănire la mine acasă. Bebelușii se îndreaptă spre mine în patru picioare, aproape sprint, și mă abordează la pământ în timp ce mă urc cu disperare să-mi scot sânii afară. Voi sta întins acolo sub greutatea gemenilor mei, unul împrăștiat deasupra mea și celălalt pe o parte, cu sfarcurile trase în ambele direcții, timp de 20 de minute în timp ce se ospătă.
Uneori, voi citi o carte sau o să parcurg pe Twitter și să citesc știrile până când mă simt insuportabil de anxioasă. Alteori, o voi face mă torturez uitându-mă la Instagram, făcând zeci de fotografii superbe ale influențelor în casele lor perfecte și ale copiilor lor îmbrăcați impecabil; poze cu mese frumos preparate și pâine după pâine proaspăt coaptă; citate inspiraționale despre cum suntem cu toții în asta împreună; fotografii cu capturi de ecran ale orei fericite Zoom. Aceste postări surprind vremurile noastre bizare, ilustrând modul în care toată lumea încearcă să dea sens schimbărilor. Singur. Împreună. Acestea sunt momentele în care mă simt cel mai izolat, gelos și nesigur.
Anularea urmăririi ajută, dar nu abordează miezul problemei. Vreau să fiu totul: mama hrănitoare, care este la modă și are o casă curată și o mulțime de prieteni adoratori; scriitorul, care este perspicace și realizat; soția, care este iubitoare; fiica și sora, care duc la îndeplinire tradiții de familie; menținerea păcii, care îi liniștește pe toată lumea. Dar nu pot. Nu este posibil să fii totul deodată și pentru mine, acesta este cel mai singur sentiment dintre toate.
Deși se recomandă ca noii părinți să se întoarcă la un furnizor de sănătate maternă pentru un control postpartum în primele trei săptămâni de la nașterea copilului, puțini pacienți fac acest lucru. Doctori nu beneficiați de stimulente financiare deoarece „mulți furnizori de obstetrică primesc plăți combinate de la îngrijirea maternității” care se extind „până la șase săptămâni după naștere”, potrivit Centrului Spitalului General din Massachusetts pentru sănătatea mintală a femeilor.
Cine vă verifică atunci, dacă nu obstetricienul/ginecnicul sau medicul primar?
În multe cazuri, nimeni. Așa cum se așteaptă să te întorci la muncă, să-ți gestionezi casa, să ai grijă de copiii tăi, să ai grijă de tine căsătorie și menține o viață socială plină de viață, ar trebui, de asemenea, să monitorizezi în mod activ toate aspectele sănătate. Tu, acoperit de scuipat și rahat. Tu, jonglezi cu un loc de muncă și cu îngrijirea copiilor. Tu, abia ținând-o împreună.
Toate acestea au fost greu de gestionat înainte de a intra în izolare. Acum, toate lucrurile mici care au atenuat factorii de stres mari - o plimbare la cafenea, o plimbare prin bibliotecă, un prânz cu un prieten - sunt în așteptare, la infinit. FaceTime cu familia și prietenii. Trimit text. Răspund la Instagram Stories. Acesta este un balsam. Nimic nu se compară cu interacțiunile în persoană. Îmbrățișările. Adierea ușoară creată de un râs, lejeritatea ei ridicând aerul viciat.
În ultima vreme, îmi tot spun cât de norocoasă sunt. Noroc că pot urmări fetele pe tot parcursul zilei în timp ce soțul meu lucrează. Că ne putem permite chiria. Că suntem sănătoși. Că încă suntem capabili să comunicăm cu cei dragi. Că am atât de mult timp să-mi văd fiicele crescând – și, crede-mă, ele sunt bucuria mea absolută.
Sunt creativi și curioși, inteligenți și amuzanți, voinici și pasionați și mai frumoși decât mi-aș fi putut imagina vreodată. Ei sunt speranța într-o lume terifiantă. Dar au nouă luni și nu sunt un antidot pentru autocompătimirea, frica sau singurătatea mea. Este prea mult pentru a cere oricui, darămite copiilor mei; ei nu există pentru a mă umple, indiferent de cât de fericit mă fac.
În ciuda tuturor lucrurilor bune, sunt încă frustrat. Totuși, este greu să-mi justific furia. În acest moment, sunt atât de mulți oameni care stau mai rău. Medicii si asistentele si personalul spitalului care nu-și pot vedea familiile pentru că lucrează 16 ore pe zi. Supraviețuitorii violenței domestice care sunt locuind cu abuzatorii lor. Parinti monoparentali care trebuie jonglați cu munca și școala și sarcinile casnice de bază. Noi părinți, precum sora mea, care sunt dând naștere și navigarea în stadiul de nou-născut în timpul unei pandemii.
Și așa îmi împing sentimentele, le înghit ca pe benzină până când ceva adânc în interior aprinde un foc și arde tot ce este la îndemână. Am fost o bombă cu ceas. Mi-am lăsat sentimentele să se înfrunte. Mi-am spus că emoțiile mele nu contează.
Încă nu sunt pe deplin convins că o fac. Dacă ai scrie asta în locul meu, aș empatiza, ți-aș spune că ai dreptul să te simți trist și furios. Dar nu ești.
Deci, voi continua să mă confrunt cu emoțiile mele între băi și hrăniri. Voi savura fiecare îmbrățișare, râs și piatră de hotar. Voi face un efort mai concertat pentru a ajunge la familia și prietenii și pentru a promova acele relații de la distanță. Îmi voi crea momente pentru a-mi ține soțul. Cine știe, s-ar putea chiar să mă strecor în câteva minute să scriu. Voi fi recunoscător pentru cei care sacrifică totul pentru ca familia mea să poată funcționa - medicii, asistentele, șoferii de livrare, funcționarii, oamenii de știință și mulți alții pe care nu pot să îi menționez.
Uneori, mă voi simți singur și pierdut, așa cum îmi imaginez că ne facem cu toții. Dar îmi voi aminti că evoluez.
Sunt plin; Incerc.
Te simți izolat? Acestea sunt preferatele noastre aplicații de sănătate mintală asta ar putea ajuta.
