În ultima mea lună de liceu – când fiecare curs s-a transformat într-o sală de studiu – am decis cu îndrăzneală să-mi verific e-mailul de la facultate în mijlocul guvernării AP. Acolo a fost - mesajul de la asociația de rezidență care mă întâmpina în campus și oferă o listă cu articole sugerate de adus. Am răsfoit lista începând cu rechizitele obișnuite, apoi, am văzut-o: suport pentru saltea cu ouă. am gâfâit.
"Ce este?" a întrebat prietenul meu, privindu-mi ecranul.
„Perneaua pentru saltea cu ouă”, am mormăit, conștient brusc de respirațiile mele scurte.
„Care este problema ei?” a întrebat un alt prieten.
"Nu știu. Se sperie din cauza lăzilor de ouă.”
„Întotdeauna atât de dramatic”, a declarat el, în timp ce mă grăbeam spre cea mai apropiată toaletă pentru ceea ce acum înțeleg a fi un atac de panică cu drepturi depline. Nu saltea cu lăzi cu ouă a evocat panica, dar a fost ceea ce a reprezentat - realitatea celei mai mari frici a mea: schimbarea.
Și atât de „dramatic” era modul în care eram perceput. Nu era nimic nou. De mulți ani, familia mea mă numea melodramatic și teatral - mereu disperat după atenție. Dar adevărul este că în cea mai mare parte a vieții mele am suferit depresie și anxietate nediagnosticateși, din păcate, boala mea mintală a făcut dificilă formarea și menținerea relațiilor.
Având anxietatea este obositoare. Este ca și cum ai fi blocat în capătul adânc al unei piscine forțat să calce pe apă, iar toate călcările îți consumă rapid energia. Cu gândurile mele obsesive necontenite, sunt ușor obosit - uneori dorm timp de 14 sau mai multe ore deodată. De-a lungul ultimului deceniu de viață acasă, părinții mei m-au certat pentru că am dormit exagerat, susținând că „nu era nimic în neregulă din punct de vedere medical” și că totul era în capul meu - de parcă aș putea să-l scut cu ușurință. Din păcate, nu pot să-mi sting mințile.
Din cauza oboselii constante, dorm frecvent prin adunări sociale sau trebuie să anulez planurile în ultimul moment, iar asta i-a făcut pe prieteni să creadă că sunt neconsiderat sau neconsiderat. Problema este că boala mintală este adesea considerată inexcusabilă. Este acceptabil să spui: „Am avut o perioadă de slăbiciune diabetică” sau „crohn și colita mea au început să se aprindă”, dar nu este niciodată permis să spui: „Anxietatea și depresia mi-au acționat”.
Pentru mine, ieșirile sociale induc, fără îndoială, anxietate. Nu pot fi niciodată spontan – trebuie să mă pregătesc mental pentru fiecare excursie. Îmi fac mereu griji pentru părerile altora despre mine și, în consecință, mă gândesc prea mult la toate. Dacă un mesaj text rămâne fără răspuns, trag concluzii și îmi asum invariabil ce este mai rău. Reluc imediat toate interacțiunile din cap, încercând să descopăr motivul textului neglijat. Supraanalizez și acționez impulsiv, permițând emoțiilor mele să interfereze cu raționalitatea mea și, astfel, îmi distrug prieteniile. Nimeni nu poate înțelege niciodată gândurile chinuitoare și luptele pe care le suport inexorabil.
A fi medicat cu stabilizatori de dispoziție a avut, de asemenea, un impact negativ asupra câtorva prietenii. Dacă uit să-mi iau medicamentele într-o zi, sunt scăpat ca și cum aș fi avut gripă, dar este dificil să pretind că mă simt grav bolnav atunci când îmi pot reveni a doua zi.
O răceală comună poate fi, de asemenea, problematică. Corpul meu este perpetuu în suferință, așa că adăugarea unui alt factor de stres ușor poate uneori să-mi arunce corpul din atac și să induce iritabilitate. Schimbarea medicamentelor psihiatrice este și mai gravă și, uneori, evocă un potop de emoții involuntare pe care alții le percep a fi iraționale.
Mi-am cerut scuze abundente pentru că am reacționat exagerat și am atacat la întâmplare prietenii, dar ei nu înțeleg niciodată. Indiferent cât de mult aș explica, sunt în mod inevitabil acuzat că încerc să găsesc scuze. Un fost prieten chiar a susținut că există un model evident în relațiile mele, așa că în mod clar, eu sunt problema. Dar, după cum a observat rapid terapeutul meu, tiparul este că caut relații abuzive și toxice pentru că m-am obisnuit cu abuzul — există confort în familiaritate.
Și astfel, puținii prieteni cărora le-am dezvăluit luptele mele autentice cu bolile mintale în cele din urmă dezamăgesc și trădează. Unii reacționează ca și cum aș avea o boală infecțioasă, doar că nu oferă niciodată simpatie. Și simpatia nu este ceea ce am nevoie - ceea ce am nevoie este răbdare și înțelegere.
Oamenii cred că depresia este una dintre acele boli invizibile, dar adevărul este că suntem cu toții obligați să o ascundem. Crescând, eram obișnuit să prefac fericirea. „Nu te poți preface măcar că ești fericit?” ar implora mama. Deci asta învățăm să facem - învățăm să ne prefacem. Dar când episoadele depresive devin imposibil de rezistat, suntem forțați să ne aruncăm măștile și să sperăm că cei dragi și prietenii noștri pot găsi puterea de a ne îmbrățișa și de a ne mângâia în loc să ne închidă.
După toate trădările și confesiunile foștilor prieteni despre faptul că nu am putut să-mi înțeleg niciodată izbucniri ocazionale și aparent nesolicitate, am devenit reticent să am încredere în alții și să-mi formez noi prietenii. Mă stresez pe tot ceea ce spun și fac și mă epuizez încercând să-i mulțumesc pe toată lumea și să câștig aprobarea. Eu ezit să mă apropii prea mult de teama de respingere și dezamăgire. Oamenii cred că nu-mi pasă, dar problema este că îmi pasă prea mult. Și când ești atât de prins să aduci fericire altora, uneori uiți să păstrezi ceva pentru tine.
Dar cu toate experiențele negative vine și o revelație: înainte de a putea iubi pe altcineva, trebuie să învăț să mă iubesc pe mine însumi.
O versiune a acestei povești a fost publicată în august 2018.
Înainte de a pleca, consultați aceste citate inspiratoare și gânditoare despre cum să faceți față durerii:
