Există o cale bine uzată între casa mea și a părinților mei pe care copiii mei o parcurg zilnic. Crescând cu bunicii întrucât vecinii de alături vine cu beneficii: Oportunitățile pentru discuții improvizate abundă, la fel și (aparent) nesfârșite delicii de înghețată în sertarul congelatorului și episoade de Primejdie! în sufragerie (nu avem televizor la noi acasă). În prezent, această proximitate vine și cu un loc în primul rând față de declinul tatălui meu de 82 de ani.
Recent, fiica mea de 16 ani era alături, jucând table cu bunicul ei, când i-a făcut semn copilului meu de 13 ani să se apropie.
„Cine este acea persoană care stă în fața mea acum?” îi şopti el la ureche în timp ce ea se ghemui lângă scaunul lui cu rotile.
Fără să sară o bătaie, ea a șoptit înapoi: „Aceasta este Kathryn, bunicule, nepoata ta cea mai în vârstă”, înainte de a-l mângâia pe umăr în semn de liniștire.
Auzindu-le pe fetele mele povestind acest schimb, mi-a făcut inima să se rupă puțin, până când mi-am dat seama că: să-mi includ copiii în conversația despre bunicul lor. diagnostic recent de demență este un cadou. L-am întrebat pe terapeuta Tammy Valicenti, LICSW cum să gestionez cel mai bine această experiență – tatăl meu uitând încet identitățile nepoților săi – fără a permite ca aceasta să-mi traumatizeze copiii.
„Dacă trăiești, viața este traumatizantă”, spune Valicenti pentru SheKnows. „Trauma nu este ceea ce ni se întâmplă; așa facem sau nu o gestionăm. Când ne simțim îngroziți și singuri... putem experimenta traume.” Cel mai bun mod de a o gestiona? Includeți copiii în conversații adecvate vârstei.
Acum cinci ani, când fiica mea cea mică a murit de complicații în urma unui transplant de inimă, nu le-am inclus pe surorile ei în deciziile chinuitoare de la sfârșitul vieții din jurul îngrijirii Corei. În schimb, decizia de a retrage suportul vital a fost luată fără ca ei să știe, iar Cora deja a făcut-o fost incinerat până când eu și tatăl fetelor ne-am întors de la spital cu devastatorul știri.
“Moartea în sine nu este traumatizantă”, subliniază Valicenti. Ea menționează generațiile anterioare de familii, care ar trăi împreună și ar fi martori moarte ca parte normală a vieții. „Copiii au văzut-o foarte mult de la începutul bolii până la respirația finală; nu a fost ceva ce am ascuns”, explică ea.
După cum se dovedește, propria mea înclinație de a-mi proteja copiii de durerea morții surorii lor mai mici creată chiar trauma pe care căutam să o evit. În ceea ce privește suspiciunea mea că imaginațiile și fanteziile fiicelor mele erau mai rele decât ceea ce se întâmpla de fapt? „Este aproape 100% adevărat, iar apoi [îngrijitorii pot crea traume suplimentare] atunci când copiilor li se refuză timpul să-și ia rămas bun”, potrivit Valicenti.
Protejându-mi copiii de durerea morții surorii lor mai mici creată chiar trauma pe care căutam să o evit.
Tocmai de aceea, le ofer copiilor mei șansa de a parcurge acest drum al sfârșitului vieții, cu bunicul lor, altfel decât cu sora lor, adică cu transparență deplină.
În unele zile, bunicul este plin de viață și îi surprinde pe toată lumea răspunzând la întrebări triviale care ne încurcă pe ceilalți; în alte zile, el este în lumea lui: „Vezi curcanul ăla care se strecoară lângă fereastra bucătăriei?” el intreaba. „Dar bărbații care mătură străzile cu tulpinile de floarea-soarelui? Spune-le acelor copii de pe peluza din față să nu se mai joace cu chibrituri!”
Copiii mei știu totul despre halucinații și sunt brutal de sincer: mă grăbesc să recunosc că acest lucru este asa de greu, fie că aleg să mă joc cu tatăl meu sau să explic că nu văd nimic. Prin toate acestea, mă străduiesc să navighez bine într-o situație dificilă pentru a evita efectele negative de durată pentru copiii mei.
Este o strategie medic pediatru și specialist în sănătate mintală sugar-părinte Claudia M. Gold, MD numește „navigarea în mizerie” – spre deosebire de evitarea acesteia. „Aplanarea lucrurilor și a pretinde că totul este în regulă poate fi problematică, mai ales dacă ceea ce spui nu este sincronizat cu ceea ce [copiii] se confruntă”, spune ea pentru SheKnows. Copiii sunt bine versați în a vă spune cât de mult vor să știe; acest fapt poate schimba conversația de la dacă ar trebui să includă copiii în conversație Cum.
Gold sugerează să vă adresați propriilor temeri și să vă întâlniți cu copiii acolo unde se află. „Mire cu ei: Cum este această experiență pentru tine?” sugerează ea. O altă idee? „Oferă niște parametri, astfel încât să își poată concentra mintea în jurul a ceea ce experimentează.” Acest lucru poate fi deosebit util atunci când ceea ce se întâmplă – în cazul demenței, de exemplu – este complet imprevizibil și extrem de volatil. Valicenti le reamintește părinților să ia în considerare capacitatea de dezvoltare a copiilor lor și vârsta specifică: „Vrei să fii în acord cu copilul tău și să-l urmărești; pun multe întrebări și doresc o mulțime de informații? Dă-le lor.”
Copiii mei se bazează pe o conexiune consecventă cu bunicii lor pentru a-i menține pe pământ; ca mamă singură, mă bazez și pe această relație. Împreună, învățăm să facem față provocărilor pe care le aduce fiecare zi.
„Nu mă duc acolo singură”, a anunțat fiica mea mai mică zilele trecute, ezitând în mijlocul holului lung și lustruit care duce la dormitorul părinților mei. Bunicul era prea obosit și confuz ca să se ridice din pat și dorea compania mea. Procesul ne evocă emoții amestecate pentru noi toți, dar sunt totuși angajat.
„Nu uitați să normalizați moartea copiilor voștri”, adaugă Valicenti, explicând că mulți adulți au o aversiune față de moartea și presupunerile despre faptul că este „foarte dificilă și în cele din urmă traumatizantă pentru copiii noștri”. Acest lucru nu trebuie să fie Adevărat. „Acestea sunt straturile învățate, lucruri culturale”, adaugă Valicenti.
O asemăn cu privirea furtunilor venind dinspre vest, ceva ce tatălui meu ia plăcut de zeci de ani: dacă cineva ia observarea cerului, observându-i fluctuațiile de la o zi la alta, nu este alarmant când se strecoară nori întunecați și ploaia vine. În mod similar, eu și copiii mei învățăm să găsim alinare în ritmurile noastre obișnuite, în ciuda declinului bunicului.
"Acest. Este. Primejdie!” mai anunță el, luptându-se să obțină momentul potrivit, în timp ce își ridică degetul arătător în aer cu o înflorire. Zâmbim, ne ghemuim în locurile respective de pe canapea și ne numărăm binecuvântările colective - că suntem capabil să depună mărturie despre aceasta, următoarea etapă a unei vieți remarcabile care, ca fiecare dintre noi, va avea într-o zi Sfârșit.
Cât despre partea cea mai bună? Toleranța copiilor mei pentru a sta în spații incomode și puterea legăturii noastre comune a crescut, în mare parte datorită trecerii direct prin mijlocul mizeriei.
