Să fim reali. Jale este suficient de dur pentru adulți – chiar dacă înțelegem că moartea este o parte inevitabil a vieții. The pierderea unei persoane dragi nu este niciodată ușor, indiferent de vârsta noastră. De aceea când vine vorba de explicând durerea copiilor, ne putem face un nod mare în gât.
Este posibil să avem dorința de a proteja copiii de tristețe după pierderi a unui membru al familiei iubit, prieten sau animal de companie. Dar experții spun că ar trebui să fim deschiși și sinceri cu privire la moarte și să îi ajutăm pe copii să navigheze în sentimentele lor în jurul acesteia. „Nu ne putem proteja copiii de a experimenta durere”, spune Jeff Nalin, PsyD, psiholog clinician autorizat, pentru SheKnows. „dar îi putem echipa cu instrumente și strategii de adaptare pentru a-i ajuta să facă față pierderilor, acum și în viitor.”
Deschide liniile de comunicare.
Copilul dvs. poate avea întrebări și este în regulă să le oferiți răspunsuri reale. Încercați să evitați să faceți afirmații abstracte pe care copilul dumneavoastră ar putea să nu le înțeleagă sau care l-ar putea speria, Jill A. Johnson-Young, LCSW, spune SheKnows. Nu le spuneți că persoana iubită decedată îi urmărește tot timpul. „Este înfiorător de urmăritori și nu vor face duș”, spune ea. Un alt exemplu: a spune că pisica familiei a „adormit” ar putea face un copil să se teamă să închidă ochii.
Dacă se aplică lor, părinții pot adăuga, de asemenea, convingerile familiei despre unde intră sufletul după moarte discuțiile lor despre pierdere, explică Fran Walfish, PsyD, psihoterapeut pentru familie și relații. Ea stie. Dar ea subliniază importanța de a explica în termeni simpli de ce moartea se întâmplă în primul rând. O opțiune este să compare procesul cu ceva cu care sunt familiarizați. Ea dă următorul exemplu: „Toate ființele vii, inclusiv florile, plantele, insectele, păsările, animalele se nasc și îmbătrânesc, se ofilesc și apoi mor. Copacii trăiesc o viață mai lungă și apoi mor și ei. Oamenii sunt ca copacii...” Această analogie poate alina frica unui copil.
Asigură-te că copilul tău înțelege că bunica sau Fluffy nu suferă odată ce au murit, spune Walfish. Aceste cunoștințe pot fi deosebit de cruciale pentru un copil care este în doliu o moarte neașteptată, violentă sau tragică, sau un deces din cauza unei boli terminale. Walfish spune să evitați termenul „bolnav”, pentru a vă asigura că micuțul dumneavoastră cunoaște diferența dintre o boală terminală și o răceală comună. Scopul aici este de a evita crearea de frică în jurul sniffles sezoniere.
Respectați rutina atunci când este posibil.
Pierderea, fie că este bruscă sau așteptată, poate întrerupe programele obișnuite și poate genera stres. O modalitate de a ușura anxietatea copiilor este să să-și mențină orele obișnuite de culcare și orele de masă. „Dacă rutina lor trebuie modificată”, spune Nalin, „îngrijitorii ar trebui să explice ce anume va fi diferit și să explice că schimbarea este doar temporară. Menținerea copilului informat va ajuta la atenuarea fricii și a nesiguranței care însoțesc durerea.”
Rutina oferă un sentiment de normalitate într-o perioadă dificilă, dar la fel pot și distragerile simple ale copiilor. Nalin recomandă să-i încurajezi să se joace cu prietenii sau rudele. „Să luați ceva timp departe de situație le va ajuta să-și schimbe mentalitatea și îi va asigura că viața continuă, chiar și după un eveniment trist”, adaugă Nalin.
Pregătește-ți copilul pentru ceea ce urmează.
În funcție de vârsta lor, poate doriți să includeți copilul în înmormântare sau chiar să-l lăsați să ajute cu unele dintre aranjamente. Incluziunea și participarea le pot da un sentiment de control atunci când se confruntă cu o situație înspăimântătoare, spune Nalin. Participarea ar putea implica crearea unei plăci de memorie, de exemplu.
Walfish recomandă ca copiii de cinci ani și peste să li se permită să participe la slujbe dacă aleg. Explicați dinainte exact ce se va întâmpla în ceea ce privește un sicriu deschis, un proces de înmormântare sau orice altceva care le-ar putea fi necunoscut, spune ea.
Recunoașteți sentimentele și oferiți confort.
Dacă te simți și tu de la pierdere, ai putea fi tentat să te ascunzi în baie și să plângi într-un prosop când vin lacrimile. Dar nu-ți fie frică să arăți că ești supărat. Unul dintre modalitățile prin care poți să-ți ajuți copilul să-și proceseze propria durere este să fii deschis cu privire la emoțiile tale. „Acest lucru este important pentru că îi va învăța pe copii că sentimentele lor de durere sunt complet normale și acceptate și că este în regulă să plângă”, spune Nalin.
Toată lumea tratează durerea în mod diferit, astfel încât emoțiile copilului tău ar putea să nu fie deschise sau să o oglindească pe ale tale. „Au micro-momente”, explică Johnson-Young. „Apoi revin la a fi ei obișnuiți copii. Apoi o fac din nou. Și din nou."
Dar cel mai bine este să nu îndepărtezi aceste sentimente de bumerang doar pentru că știi că vor trece. „Prin acest proces, schimbări în comportament, cum ar fi lipsa de concentrare, accese de tristețe sau semne de frică, ar trebui notat și recunoscut, deoarece acest lucru îl va ajuta pe copil să se simtă mai în siguranță”, Nalin spune.
Vorbește despre decedat.
Serviciile comemorative includ adesea împărtășirea amintirilor și celebrarea vieții persoanei care a murit. Continuarea acestei practici acasă și infuzarea tradițiilor care onorează membrul familiei sau animalul de companie poate ajuta, de asemenea, copilul să facă față pierderii. Nu vă fie teamă să-l menționați pe Spot când vă amintiți că avea întotdeauna un băț în gură, de exemplu. Sau amintește-le de una dintre glumele bunicului despre pescuit.
„Trebuie să vadă că durerea include lipsa cuiva după ce acesta moare și a fi trist atunci când nu putem să-i vedem sau să vorbim cu ei”, spune Johnson-Young. „De asemenea, trebuie să înțeleagă că este perfect normal să vorbesc cu ei oricum – și că rostirea numelui lor și vorbirea despre ei este modul în care îi păstrăm în lumea noastră pentru tot restul vieții.”
Căutați ajutor din exterior dacă este necesar.
Să-ți ajuți copilul să gestioneze durerea, în timp ce treci prin propriile emoții fluctuante, poate fi mult de gestionat, dar poți găsi ajutor de la o „doula morții”. S-ar putea să fii mai familiarizat cu Doule privind procesul de naștere. Sue Broudy, o doula de la sfârșitul vieții, îi spune lui SheKnows că conceptul este similar, dar în loc să ofere sprijin pentru o proaspătă mamă, ea deține spațiu și antrenează persoana care este pe moarte.
O mare parte a rolului ei este, de asemenea, de a ajuta familia acelei persoane să facă față experienței și pierderii. „Mulți oameni se întreabă dacă va fi voodoo”, spune ea. Dar nu este deloc așa și este într-adevăr destul de simplu. „Intervin cât mai deschiși și puri posibil și ascultăm”, explică Broudy. Acordarea unei atenții neîmpărțite și păstrarea spațiului pentru cineva care suferă de doliu îl încurajează să se simtă în siguranță și întemeiat în emoțiile sale. O doula la sfârșitul vieții poate ajuta copilul să simtă că va fi bine în fața tristeții.
Lasa-te putin.
Procesul de durere va fi diferit pentru fiecare familie și pentru fiecare persoană din ea, inclusiv pentru copii. Aceste linii directoare pentru durere pentru copii sunt menite ca o foaie de parcurs printr-un teritoriu dificil, mai degrabă decât un set strict de reguli parentale. Folosește puțină intuiție și liniștește-te cu tine însuți dacă devii cu limba. Ai asta.
Dacă nu știți ce să spuneți sau să faceți, amintiți-vă de mantra lui Johnson-Young: „Datoria noastră, ca oameni mari, este să predăm, să sprijin, să continuăm să-i ținem pe cei dragi alături de noi după ce aceștia mor, să recunoaștem absența lor - și să lăsăm copiii să fie copii.”
