Este greu pentru un părinte nu să te simți zdrobit când un copil spune „Te urăsc”. La urma urmei, nimănui nu îi face plăcere să audă acele cuvinte - și ei te simți și mai rău când sunt livrate de cineva pe care-l iubești (și de care îți petreci viața îngrijindu-ți). Din păcate, mulți copii - în special adolescenți - scot în mod obișnuit bomba I-hate-you, în special față de părinții lor. Deci, ce ar trebui să faci când ești copilul spune: „Te urăsc”?
Dr. Gail Saltz, profesor asociat de psihiatrie la New York-Presbyterian Hospital Weill-Cornell School of Medicine, îi spune lui SheKnows: „Copiii au dificultăți în reglarea emoțiilor. Când se supără sau se enervează, nu au maturitatea de a exprima aceste sentimente într-un mod adecvat.” Nicio surpriză acolo - și, desigur, părinții sunt cei care suportă greul acestei emoții imaturitate. Așadar, iată cum să reacționați fără a alimenta focul.
Stai calm
Saltz explică că „în căldura momentului, părinții s-ar putea să-și dorească să atace. Ar putea spune impulsiv: „Și eu te urăsc” – chiar dacă, desigur, nu vorbesc serios. În mod clar, acesta este cel mai prost mod de a gestiona situația.” Pentru că în timp ce un copil nu are încă abilități verbale și maturitate pentru a-și articula cu acuratețe (și sensibil) sentimentele, părinții absolut do. Fiind adult, trebuie să dai exemplu – chiar dacă te simți rănit.
Dar dacă o faci pierde-ți cumpătul cu copilul tău și spune ceva regretabil, taie-te puțin. Se întâmplă, chiar și celor mai uniformi dintre părinți. Cere-ți imediat scuze copilului după ce ai vorbit greșit și spune-i că îți pare rău pentru reacția ta dură. Apoi, încercați să vă amintiți în continuare că acest tip de reacție este nu modul de a te descurca dacă acest lucru se întâmplă din nou în viitor.
Nu vă rușine
O altă greșeală de evitat? Făcându-l pe copil să se simtă rău pentru ceea ce a spus. Saltz spune: „Mânia este o emoție normală pe care o au toți oamenii. Dacă îi facem de rușine pe copii pentru că se comportă atunci când sunt supărați, ei își vor reprima sentimentele, iar acest lucru nu este sănătos. În schimb, vrem să-i învățăm pe copiii noștri modalități adecvate de a-și exprima sentimentele, inclusiv furia. Abilitatea de a regla emoțiile este o abilitate importantă de a face față de care avem nevoie de-a lungul vieții.”
În loc să-i spui copilului: „Ce lucru oribil să spui. Ar trebui sa iti fie rusine de tine!" încercați să explicați cum se simte să fiți la capătul care primește o astfel de declarație. Părinții ar putea spune: „Ai! Asta chiar doare. Înțeleg că ești foarte supărat pe mine. Să vorbim despre motivul pentru care ești supărat.”
Abordare De ce au spus-o – nu ce au zis
Când un copil îi spune „te urăsc” unui părinte, este echivalentul unei crize de furie verbală. Pentru copiii mici, afirmația este de obicei o reacție la ceva anume; au vrut să se uite mai mult la televizor, dar părintele a spus că este ora de culcare. Ei spun „te urăsc” pentru că sunt obosiți și frustrați; pentru că au vrut să depășească limitele și nu au reușit. Dar copiii au nevoie de acele limite pentru o dezvoltare sănătoasă. Saltz îi spune lui SheKnows: „Studiile arată că copiii ai căror părinți nu stabilesc limite tind să fie mai anxioși. Acestea fiind spuse, chiar dacă copiii au nevoie de limite, părinții trebuie să înțeleagă că este firesc ca copiii să se răzvrătească împotriva acestor limite. Face parte din procesul de dezvoltare a copilului.” Fără să cedeze cerințelor lor, părinții pot spune pur și simplu: „Știu că ești trist că timpul TV s-a terminat, dar putem urmări mai multe mâine. Acum trebuie să facem o baie.”
Pentru copiii mai mari, în special pentru adolescenți, motivele din spatele unui „te urăsc” pot fi mai puțin simple. Deși poate fi o reacție la ceva anume, cum ar fi un dezacord cu o oră de oprire sau o limită stabilită pentru jocurile video, poate fi mai mult. Saltz explică: „Adolescenții sunt predispuși la impulsivitate și emoții sporite. Ei se luptă între modul în care să rămână atașați și cum să se separe în propriul sine individual, separat de părinții lor, iar acest lucru poate provoca conflicte.”
Stresul academic, presiunea socială etc., pot provoca un sentiment de tensiune, stres, copleșire, chiar depresie la adolescenți. Și, în loc să se ocupe de ceea ce îi frustrează, ar putea fi mai ușor pentru adolescenți să-și învinovățească părinții pentru problemele lor. Sau s-ar putea ca părinții să ofere adolescenților singurul loc sigur pentru a-și elibera emoțiile puternice. Saltz spune: „În relațiile cu colegii sau profesorii, adolescenții se pot simți neputincioși. Cuvinte precum „Te urăsc” îi pot face să se simtă mai puternici, mai ales dacă văd că primesc o reacție puternică de la părinte atunci când o spun.”
La fel ca în cazul copiilor mici, părinții trebuie să le explice adolescenților că cuvintele pot răni – și să-i ajute să găsească alte modalități de a exprima ceea ce îi deranjează. Spunând: „Știu că ești supărat pe mine acum, dar te iubesc indiferent de ce. Sunt aici ori de câte ori vrei să vorbești despre ceea ce te deranjează.”
Nu interioriza
Dacă copilul tău spune „te urăsc” tot timpul, poate fi o problemă mai mare care ar trebui abordată cu un terapeut de familie. Dar dacă se întâmplă din când în când, nu vă faceți griji. Saltz explică că „părinții ar putea fi îngroziți sau rușinați că copilul lor le-ar spune „te urăsc”, dar nu este neobișnuit.” Poate ajuta cu toate acestea, să vă încredeți unui prieten apropiat sau unui terapeut - care probabil vă va asigura că nu sunteți singurul părinte care aude aceste cuvinte din partea lor. copil.
În timp ce copilul tău iubit țipă „Te urăsc!” cu siguranță vei înțepa, este important să reții: copilul tău nu într-adevăr înseamnă că. Este doar cel mai bun și mai puternic mod prin care se pot gândi pentru a-și exprima frustrarea în acest moment. Deci, în loc să te simți zdrobit, gândește-te la asta ca la o oportunitate; îndepărtați atenția de la ceea ce au spus și asupra motivului pentru care au spus-o. Este cel mai bun pariu al tău pentru învățându-i pe copiii tăi empatia, că nu suntem emoțiile noastre și că putem gestiona aceste emoții într-un mod mai sănătos.
