Pe 13 iulie 2014, Conrad Roy, în vârstă de 17 ani, a fost găsit mort în camioneta lui: s-a sinucis, otrăvindu-se cu monoxid de carbon. În februarie 2015, iubita lui Michelle Carter a fost acuzată de omor involuntar, în urma descoperirii unor texte pe care le-a trimis lui Roy îndemnându-l să-și pună capăt vieții. Într-un fel, ar fi mai puțin înfricoșător să descoperi că acești doi adolescenți aveau probleme de sănătate mintală nediagnosticate. Dar adevărul - că părinții lor erau bine conștienți de luptele lor cu depresia și ambii adolescenți urmau tratament - este mult mai uluitor.
Un nou HBO documentar intitulat Te iubesc, acum mor explorează cazul judiciar care a urmat sinuciderii tragice a lui Roy, în care Carter a fost găsit în cele din urmă vinovat. Regizat de Erin Lee Carr, filmul sapă adânc în psihicul ambilor adolescenți, oferind un fundal expansiv despre simptomele și tratamentul lor de sănătate mintală. La momentul morții lui Roy, el a încercat anterior să se sinucidă de patru ori (apropiindu-se de a reuși cel puțin o dată) și lua Prozac pentru a-și trata simptomele. Carter (în vârstă de 17 ani la momentul morții lui Roy) se luptase cu bulimie severă, se implica în mod regulat în auto-vătămare și lua medicamente antidepresive de la vârsta de 14 ani. În iulie 2014, ea mergea în mod regulat la terapie.
Expuse, aceste fapte descriu o imagine a părinților logodiți, implicați, care tratează cu rigurozitate bolile mintale ale copiilor lor. Și totuși, diferența dintre modul în care adulții din viața lui Carter și Roy i-au văzut în iulie 2014 – și realitatea care a reieșit din comunicarea lor privată – este uimitoare. În iulie, tatăl lui Roy a atestat că fiul său „părea că este pe drumul cel bun”. Mama lui Roy, reflectând la săptămânile premergătoare Moartea lui Roy, a spus: „Dacă aș fi știut că se simte sau gândește așa - da, l-aș fi pus cătușe [la] mașină mea și l-aș fi adus la un spital. Dar el doar – am crezut că se descurcă bine.” În acest timp, Roy plănuia în mod activ o a cincea și ultima tentativă de sinucidere.
Potrivit psihologului clinician și profesorului Risa J. Stein, dr., acest tip de deconectare nu este deloc neobișnuit. Când propriul ei fiu se lupta cu anxietatea și depresia, nici măcar experiența profesională a lui Stein nu i-a permis să vadă întreaga amploare a suferinței lui. „Nu mi-am dat seama că fiul meu are nevoie de mai mult ajutor și mai mult sprijin decât îi ofeream eu”, spune ea pentru SheKnows. „Am fost atât de investit în ca fiul meu să reușească și să-și atingă întregul potențial intelectual, încât nu am plătit atenție la ceea ce se întâmplă cu el emoțional.” Ea bănuise că lucrurile se vor îmbunătăți când se ducea el colegiu. Dar când nu au făcut-o, ea și-a dat seama cât de mult se închidea.
Ceea ce i s-a întâmplat lui Stein a fost un fel de negare: a văzut semnele și a auzit îngrijorările fiului ei, dar nu și-a putut permite să absoarbă severitatea. Lynn R. Zakeri, un terapeut din zona Chicago, notează că această negare se poate întâmpla adesea în mod inconștient, ca un fel de răspuns la stres la durerea situației. „Dacă un părinte nu își cunoaște limitele și nu poate face față [suferinței copilului lor], propria lor protecție intră în vigoare: negare”, explică Zakeri pentru SheKnows. „Nu este într-un mod agresiv sau nepăsător, ci mai mult într-un mod de autoconservare.” Deci, cum pot părinții să lupte împotriva acestui tip de răspuns? Zakeri și Stein sunt de acord că totul ține de comunicare: să afli de cât sprijin are nevoie copilul tău și apoi să fii sincer cu tine însuți despre cât de mult poți oferi tu personal.
Desigur, există multe obstacole în calea comunicării deschise și sincere între adolescenți și părinții lor - în special atunci când vine vorba de probleme precum sănătatea mintală. „Există acest instinct al oricărui copil, indiferent de vârsta lor, de a-și citi părinții și de a vedea ce se află în spatele întrebării”, spune Zakeri. Când părinții întreabă „ești bine”, copiii lor pot spune „da” pur și simplu pentru că este răspunsul pe care îl cunosc. părinții vor să audă sau pentru că știu că ar putea apărea o conversație mai lungă și mai dificilă dacă spun nu, spune Zakeri. Părinții trebuie să creeze un sentiment de încredere cu copilul lor și să le insufle sentimentul: „când părinții mei mă întreabă ce mai fac, ei chiar vor să știe.”
Aici intervine și stabilirea limitelor: pentru ca copiii tăi să fie sinceri cu tine, ai nevoie pentru a trimite mesajul că „Vreau să știu cum ești […] de un milion de ori mai mult decât îmi pasă care este răspunsul tău este. Sunt în regulă, mă descurc, poți să-mi pui orice ai nevoie”, spune Zakeri. În același timp, Zakeri avertizează: „Dacă te cunoști pe tine însuți și știi că nu ești suficient de puternic pentru a auzi orice trebuie. spune, apoi dă-le posibilitatea de a vorbi cu altcineva.” A îndeplini nevoia de sprijin a copilului tău nu înseamnă a fi 100% din care te susțin – dar înseamnă să oferi copilului tău spațiu pentru a-și exprima nevoile fără a-ți face griji în legătură cu modul în care afectează tu.
Adevărul este mulți adolescenți nu se simt confortabil având încredere în părinții lor despre acest gen de lucruri. Potrivit unui studiu recent efectuat de Stein, doar 50% „împart vreodată ceva asta se întâmplă cu părinții lor.” Și dintre cei 50 la sută care o fac, și mai puțini își găsesc părinții receptiv. „Oamenii, generația mea, mulți dintre ei vor spune practic „da, asta sunt hormoni, asta este adolescența […] nu este mare lucru”, spune Stein. „Poate că a fost pentru ei, sau poate că erau mai deprimați decât își amintesc […], dar asta nu înseamnă neapărat că copiii lor nu se confruntă cu ceva semnificativ tulburător.”
Dar pentru părinții care par complet neconștienți de luptele copilului lor, există mai mult decât dinamica generațională de vină. Adesea, un copil poate prezenta semne exterioare de succes – cum ar fi să obțină note bune sau să aibă un comportament plăcut – în timp ce suferă în continuare profund. Aceasta a fost o altă problemă în joc cu Carter și Roy: în săptămânile premergătoare morții lui Roy, a absolvit liceul pe lista de onoare, iar tatăl său a remarcat cu mândrie că și-a câștigat licența de căpitan. Iar la condamnarea lui Carter, judecătorul a menționat că „s-a descurcat bine la școală” drept motiv pentru care nu credea că boala ei mintală îi afectează acțiunile.
Stein avertizează împotriva acestui tip de gândire: „Dacă este ceva, asta ar putea fi o dovadă de provocările ei de sănătate mintală”, spune ea. „[Semnele depresiei] oamenii cred că trebuie să le caute sunt retragerea, plânsul, scăderea notelor, implicarea în droguri. Ceea ce vedem la fel de mult, dacă nu mai mult, acum este că copiii sunt cei care […] simt un sentiment de realizare presiune, copiii care fac A, care apar în fiecare zi, perfecționiștii copii.”
Aceste simptome de depresie pot sfârși prin a semăna mult mai mult cu anxietatea, explică Stein: „Copilul este îngrijorat că - unul mișcare falsă – și totul se va prăbuși.” Ceea ce leagă cu adevărat această anxietate de o depresie subiacentă este frica acea dacă lucrurile se prăbușesc, asta înseamnă că sunt fără valoare. Pentru acest tip de adolescent deprimat, „imaginea lor de sine se bazează pe menținerea stimei celorlalți”, spune Stein – așa că, de îndată ce își pierd acei indicatori exteriori ai succesului, simt că au pierdut Tot.
Desigur, notează Stein, depresia se poate manifesta în orice mod („nu este un fie-sau”). Dar acest tip de depresie a adolescenților este mai puțin documentat și mai greu de detectat - în parte pentru că adolescenții înșiși se vor lupta atât de mult pentru a o ține ascunsă. Pentru unii oameni depresivi, „există această nevoie de a părea normal și de a fi cu adevărat politicoși și de a respecta toate regulile, pentru că acestea sunt lucrurile pe care le poți controla”, explică Zakeri. De aceea, părinții au responsabilitatea de a împinge sub suprafață – ceva ce Zakeri admite că necesită „multă încredere”.
Semnele cheie de avertizare la care părinții trebuie să aibă grijă sunt lipsa de speranță și neputința (cum ar fi sentimentul de a fi „fără valoare” menționat mai sus) – indiferent de cum arată restul afectului lor. „Te simți fără speranță, crezi că lucrurile nu se vor îmbunătăți niciodată?” Zakeri pune ca exemple de întrebări. Potrivit ei, nu este comportamentul „îmi urăsc viața, toți prietenii mei sunt de rahat” la care trebuie să fii atent – ci este „nu contează ce fac”, „viața mea va fi mereu așa” care ajunge să fie mult mai înfricoșător.
Dacă găsești că copilul tău exprimă astfel de simptome, impulsul poate fi adesea acela de a oferi o reasigurare în gol, ceea ce Roy povestește că a auzit și de la oamenii din jurul lui. Dar Zakeri este ferm că aceasta este o idee proastă: „Trebuie să validezi înainte de a te liniști. Liniștirea nu ajută cu depresia”, spune ea ferm. „Vrei să fii mai degrabă de genul: „Am înțeles, înțeleg că este atât de greu și dacă nu știu cum să te ajut, voi găsi pe cineva care poate.”
Așa cum se vede în Te iubesc, acum mor, adolescenții tind să se lupte mult mai puțin în a-și mărturisi semenilor luptele pentru sănătatea mintală — colegii lui Carter, în De fapt, au fost chemați la tribuna de martori pentru a-și atesta mărturisirea despre tentative aproape de sinucidere, iluzii și sine. dăuna. Nu știm dacă părinții lui Carter erau la curent cu aceste informații (au refuzat ofertele de a participa la documentar). Dar notițele terapeutului ei din iulie 2014, obținute de acuzare, sugerează că Carter a fost semnificativ mai puțin sincer cu adulții din viața ei. În note, terapeutul a considerat judecata și înțelegerea lui Carter bune, iar comportamentul ei lipsit de orice anomalie. Încă o dată, mesajele pe care le-a trimis prietenilor ei și lui Roy au spus o poveste cu totul diferită.
Stein crede că trebuie să îmbrățișăm dorința adolescenților de a avea încredere unii în alții, menționând că 80% dintre copii vor vorbi cu prietenii lor înainte ca vorbesc cu oricine altcineva, iar 81 la sută dintre ei, „dacă au un prieten despre care cred că se confruntă cu ceva, se vor întâlni cu acel prieten”. La fel de mult ca Părinții vor să fie sursa principală de sprijin a copilului lor, Stein spune că trebuie să acceptăm că va fi întotdeauna mai greu pentru un adolescent să fie pe deplin deschis cu un adult. „Dacă aveți depresie postpartum, doriți să aflați de la alte mame postpartum”, oferă ea prin comparație. „Este același lucru cu copiii.”
De multe ori, Stein a văzut colegii întinzându-se în momentele critice, ducând un prieten cu dificultăți la un centru de consiliere sau la o cameră de urgență atunci când este necesar. Problema vine apoi în crearea unei platforme sigure pentru ca colegii să discute aceste probleme: postarea pe rețelele sociale, de exemplu, aduce adesea mai mult rău decât bine. În primul rând, rețelele sociale creează o versiune idealizată a vieții tuturor, făcându-i pe cei care suferă să se simtă și mai izolați în interior. Și în al doilea rând, chiar dacă o mărturisire online este întâmpinată cu o revărsare de sprijin, tot ce este nevoie este un comentariu urât Reddit pentru a anula totul.
În cele din urmă, cheia este să-ți educi copilul cu privire la resursele disponibile: de la tine, de la alți adulți din viața lor, de la colegii lor și de la profesioniștii din domeniul sănătății mintale. Stein crede că integrarea acestor instrumente în sala de clasă va deveni o parte cheie a îngrijirii sănătății mintale pentru viitor. Trebuie să „[instruim] copiii despre cum să discute aceste lucruri și [le dăm] perspectivă pe care probabil că toți ceilalți din clasa lor se confruntă cu asta sau cel puțin o au la un moment dat. în viața lor.” Cu alte cuvinte, prima experiență a unui adolescent de a discuta despre sănătatea mintală nu ar trebui să vină în terapie: „copiii nu vor să meargă la terapie și trebuie să ne confruntăm cu asta”, Stein. spune. „Trebuie să existe un fel de abordare care să vină înainte de acel punct.”
Carter și Roy au avut părinți care și-au luat în serios problemele de sănătate mintală și au căutat tratament. Chiar și așa, Carter și Roy în mod clar aveau nevoi rămase nesatisfăcute și nu au reușit să găsească alinare din multe dintre simptomele lor. Când vine vorba de depresia adolescenților, durerea pe care o invocă – în special la un părinte – îi poate determina pe alții să se întoarcă sau să își spună o poveste mai frumoasă despre ceea ce văd. Dar până când nu ne mai este frică să privim sub suprafață, astfel de adolescenți vor continua să sufere în tăcere. În cazul lui Michelle Carter și Conrad Roy, eșecul de a face acest lucru a fost o greșeală fatală.
