Pentru a intra în legătură cu adolescentul tău, trebuie doar să-l asculți. Asta e.
Mai mult: 10 podcasturi care schimbă viața pentru adolescenți
Aceasta satisface o nevoie super-de bază a animalului uman: să se simtă recunoscut. Să se simtă apreciat. Este versiunea pentru copil mare de a-ți ține copilul și de a-l freca spatele; îi spune adolescentului tău: „Ești bine. Doar poți fi. Te-am prins."
Dar să freci un spate mic este mai ușor decât să vibrați cu un adolescent. Înțeleg. S-ar putea să fiu un „adolescent care șoptește” (am trecut prin mega-traumă în propria copilărie și am învățat copii cu risc timp de 17 ani, așa că înțeleg lupta), dar acest stil profund de ascultare nu a venit în mod natural pe mine. Abia când am obținut certificarea ca antrenor de viață pentru tineret, am învățat să trec auz prin filtrul propriilor gânduri şi valori să ascultare la propriile gânduri și valori ale copilului.
M-am simțit ca și cum aș trage dinții cu clienții mei de practică. "Ce fac greșit?" l-am întrebat pe profesorul meu de formare. „Am întrebările mele puse la punct; Văd exact ce trebuie să facă clientul meu. Cum de se simte totul blocat?”
„Pentru că asta nu este coaching”, a spus ea. „Asta controlează.” Ohhh.
Pe măsură ce o priveam modelând practica de coaching, mi-am dat seama că nu adultul – părintele, profesorul sau antrenorul – îl ajută pe copil să-și atingă obiectivele; este copilul. ei au soluțiile lor. Treaba noastră, ca adulți care ajută, este să fim suficient de atenți pentru a prinde acea soluție atunci când le cade din gură.
„Deci”, ați putea întreba, „ar trebui să ascult fără a avea propriile mele gânduri? Este posibil chiar asta?” Este, după cum se dovedește, chiar și pentru simpli oameni ca noi.
Dar „posibil” nu înseamnă „ușor”, mai ales când un adolescent pe care îl iubești trece prin aceeași durere pe care ai avut-o la vârsta lui. O mamă mi-a spus că cea mai mare provocare a ei parentală este „când luptele copilului meu arată ca luptele pe care le-am avut eu în adolescență. Nu știam cum să le rezolv atunci și încă nu știu.” Vorbește despre cătușele emoționale. Tu, ca părinte, simți o nevoie disperată de a-l ajuta pe copil să rezolve asta, atât din dragoste, cât și din dorința de a-ți vindeca propriul țesut cicatricial străvechi. Dar? ce? Ar trebui să știi cum să rezolvi problema acum când nu ai reușit să o rezolvi cu toți acești ani în urmă?
Ghici ce: nu depinde de tine să „rezolvi”.
Nu depinde de tine să „sugerezi” ceva. Această strategie nu va funcționa.? Strategia aceea nu lucrări. Ceea ce funcționează este să asculți și să pui întrebări și să asculți mai mult pe măsură ce copiii își rezolvă singuri.
Chiar și atunci când un părinte este de acord, teoretic, că ascultarea este soluția, este greu de pus asta în practică. O mamă al cărei copil a petrecut timp într-o unitate de tratament rezidențială de înaltă calitate mi-a spus: „Programul a exercitat [importanța ascultării] în capul părinților, așa că am înțeles – dar a trebuit să-l învăț. Poate fi greu de înțeles dacă ești obișnuit să auzi doar cuvinte și să rămâi tăcut până când este rândul tău să-ți expui punctul de vedere sau să-ți spui povestea.”
Acest lucru este și mai dificil de faptul că noi, adulții, am învățat ceva sau două la vârsta noastră, um, bătrânețe. Și vrem să împărtășim acele lecții cu adolescenții în speranța de a le scuti de luptă (sau poate în speranța de a ne împărtăși propria strălucire).
Deoarece acest stil de ascultare profundă nu vine de la sine, iată câteva lucruri concrete pe care le poți face pentru a te îndepărta de propriile gânduri și de cuvintele adolescentului tău.
- Puneți întrebări pentru a înțelege mai bine ce se confruntă adolescentul și modul în care percepe situația pe care o descrie.
- Pune întrebări despre cum doresc să fie realitatea situației, spre deosebire de cum este în prezent.
- Întrebați-i ce ar trebui să se întâmple pentru ca acea realitate să se realizeze.
- Fiți mai liniștiți în timp ce se gândesc la această întrebare - pentru minute lungi și incomode, dacă este necesar.
- Aveți încredere în instinctele adolescentului în această problemă.
- Întrebați-i ce pași mici și simpli ar putea face pentru ca aceste schimbări să aibă loc.
- Luați legătura cu ei în mod obișnuit pentru a vedea dacă fac acești pași mici și pentru a afla care ar trebui să fie următorii pași.
Observați că asta nu are nimic de-a face cu tine, adultul? Ca, nimic. Totul ține de percepțiile copilului; totul este despre faptul că copilul ia măsuri pentru a-și rezolva propria problemă. Singura ta slujbă? Ascultă, ai încredere și urmărește.
Da, nu este o idee, care este exact ideea. Pentru a intra în legătură cu adolescentul tău, pur și simplu pune-te în modul fără creier, acordă-te al lor creier și urmăriți ce se întâmplă.
