Crescând ca un copil mijlociu, am fost disperat – și nereușit în încercările mele – să ies în evidență dintre cei doi fratii. In timp ce eu Tânjeam un moment în lumina reflectoarelor când puteam fi pur și simplu eu însumi, mă simțeam adesea înstrăinat. Când am devenit mamă a trei copii, a apărut o camaraderie cu cea de-a doua fiică a mea - o legătură profundă care decurge dintr-o rudenie în părți egale și un instinct de protecție aprig.Toamna trecută, în urma morții fiicei mele celei mici în urma unui transplant de inimă nereușit, totul s-a schimbat. Acum, fiica mea cea mare a plecat la internat, iar fiica mea mijlocie s-a trezit brusc acasă singură cu o mamă singură. Și acum, probabil pentru prima dată, sunt punându-mi copilul mijlociu pe primul loc.
Sigur, societatea îi este milă de această fetiță de 11 ani. Ei presupun că este singură și tulburată după plecarea unei surori și moartea tragică a alteia. Dar dimpotrivă: micuța mea Alice se bucură de gloria de a fi în sfârșit în centrul scenei. Ea a învățat să navigheze prin noua ei „normalitate”. devenind un copil mai extrovertit, vorbind pentru ceea ce are nevoie și bucurându-se de atenția părintească unu-la-unu care ocolește adesea un copil care are frați. Acest proces nu numai că a întărit-o pe Alice, ci a transformat relația noastră. În calitate de copil mijlociu, mă face să simt că am lovit jackpot-ul și mi-am vindecat propriile răni vechi.
Pediatru și scriitor Dr. Claudia M. Aurul explică că viața se schimbă majoră și instabilitatea poate beneficia de fapt de creșterea copiilor noștri — chiar și atunci când vine sub forma unor evenimente șocante sau supărătoare. „Agățarea de certitudine împiedică creșterea în atât de multe moduri”, spune ea pentru SheKnows. „Singurul lucru pe care îl poți face este să îmbrățișezi complexitatea unei situații și să îi permiti să crească și să se schimbe într-un mod care să-ți împiedice să știi unde va duce.”
Înainte de acest an trecut, nu aveam idee ce s-ar întâmpla cu Alice în prezența atenției mele totale. La urma urmei, era obișnuită să fie dusă cu căruciorul la întâlnirile de fond ale surorii ei, antrenamentele de bowling, competițiile de robotică și meciurile de tenis. Se obișnuise să stea la bibliotecă după școală pentru a pierde timpul sau să ia autobuzul acasă pentru a-și găsi acolo doar unul dintre bunicii ei. Dar acum, amândoi avem mai mult timp liber unul pentru celălalt – iar Alice strălucește în poziția ei în centrul scenei. Deodată, ea și cu mine am început să avem conversații vorbărete, să ne jucăm și să abordăm provocările celor șaseclasa a-a matematică împreună. Apoi ea a obținut rolul principal în producția școlii sale Vrajitorul din Oz. A fost ca și cum răsadul meu fraged de fiică mijlocie ar fi încolțit peste noapte, crescând rapid în spațiul de câteva săptămâni cu susținerea timpului, spațiului și atenției.
Multă vreme, copilăria mijlocie a lui Alice devenise atât de mult identitatea ei, încât preluase. „Cum pot fi la mijloc fără nicio soră mică de care să am grijă?” implorase ea în primele zile după moartea Corei. Apoi, când sora ei mai mare a plecat la internat, a existat mai multă incertitudine: — Probabil că Kathryn va uita de mine, nu-i așa? întrebă Alice. Dar desigur că nu ar fi făcut-o; Plecarea ei îi dădea lui Alice spațiul și timpul pe care merita să le vindece – pe care nu le-a avut niciodată.
Gold indică acest „spațiu și timp pentru ascultare” ca fiind instrumental în crearea momentelor de transformare. De fapt, comportamentele problematice se evaporă adesea atunci când adoptați această abordare. "Dacă ca părinte, simți că un copil comunică o nevoie de atenție, nu este niciodată greșit să îi dai dacă poți”, spune Gold, „chiar dacă există sunt alți copii cu alte nevoi.” Și asta este valabil indiferent dacă copilul aflat în nevoie este mijlociu, cel mai mare sau cel mai mic - indiferent dacă este extrovertit sau un copil introvertit care are nevoie de o conversație. „Uneori, trebuie să fii pe deplin prezent cu un copil, iar nevoile celorlalți nu pot fi prioritizate”, adaugă Gold.
Din fericire, am reușit să acord prioritate ambelor nevoi ale copiilor mei simultan - deși în moduri complet diferite. Fiica mea mai mare este la internat, așezat fericit într-un mediu care o provoacă în moduri pe care nu aș putea să le reproduc aici. Între timp, fiica mea mijlocie/mai mică este singură acasă, bucurându-se de atenția pe care o are acum la dispoziție. Desigur, este departe de a fi o configurație perfectă. Gelozia apare despre privilegiile percepute oferite acasă față de o lume de oportunități la școală. Dar lecțiile încă abundă.
Astăzi, Alice parcurge un drum prin viață presărat cu tot felul de obstacole: că ea sora mai mică a plecat și sora ei mai mare este plecată sunt fațete ale vieții lui Alice, care nu definesc semne ale aceasta. Și eu cresc. În loc să restricționez mișcarea lui Kathryn (și/sau să cer ca ea să stea acasă), am găsit încrederea să o renunț. Alice observă această încredere – și o repetă.
Poziționarea fiicei mele mijlocii în centrul vieții ei – și în viața mea – este ceea ce i-a permis în cele din urmă să strălucească și să crească în ciuda dificultăților și surprizelor neplăcute ale vieții.
Într-o seară din această toamnă, în timp ce Alice și cu mine ne bucuram împreună de o cină liniștită după una dintre antrenamentele ei obositoare de joc, am început să mă simt neliniștită.
„Nu este asta deprimant?” M-am gândit să o întreb. „Nu îți e dor să ai o masă plină așa cum era atunci când eram toți cinci aici?” Dar nu am întrebat asta. În schimb, am reformulat întrebarea pentru a fi despre ceea ce eu într-adevăr voiam să știu:
„Cum se simte liniștea pentru tine”, am întrebat eu ezitant, „când suntem doar tu și eu?”
Fără să rateze o bătaie, Alice și-a ridicat capul și mi-a întâlnit privirea. „Nu-mi place”, a spus ea. „Eu dragoste aceasta."
