Mărturisire: Nu am avut niciodată grijă de nimeni în afară de mine (și spun că am grijă de mine bine este o întindere). Sunt un tânăr de 20 de ani, fără copii, animale de companie, nepoate sau nepoți și am crescut un copil doar. Nu am îngrijit niciodată pe nimeni și nici nu am avut grijă de nimeni. Singurul lucru pe care l-am mamat în viața mea este un Tamagotchi. Și, alertă spoiler: a murit.
Nu sunt mamă și, sincer, Nu știu dacă vreau să fiu vreodată. Sigur, este 2019 și, ca societate, devenim (puțin) mai progresiști, ne încălzim la ideea că nu fiecărei femei i se cere cumva să aibă copii — și că este o alegere perfect validă să vă puneți pe dvs./cariera pe primul loc și să spuneți „nu” pentru a apărea. Lista motivelor pentru care femeile amână maternitatea sau pur și simplu o scot complet de pe ordinea de zi este în creștere.
Și am un nou motiv, pentru a termina totul: sunt îngrozit acea a deveni mamă m-ar face să vreau să mă sinucid.
OK, brutal - știu. Să despachetăm asta, pentru că nu m-am simțit întotdeauna așa. Fiind mică, am crescut crezând că mă voi căsători și voi avea doi copii – un fiu, Liam, și o fiică, câțiva ani mai târziu, Harper – și că vom trăi fericiți până la urmă. Și, desigur, asta ar putea fi încă o posibilitate, dar am făcut-o mult de sentimente care s-au schimbat.
În prezent lucrez în echipa de social media pentru o revistă pentru părinți și mi-a expus multele bucurii reale ale sarcinii și ale faptului de a fi mamă - simțind asta mai întâi lovi cu piciorul, acel moment de bucurie de a-ți vedea și ține copilul pentru prima dată, de a-ți vedea copiii crescând în acești oameni mici care spun și fac cele mai ridicole lucruri. Și, desigur, realitățile crude ale sarcinii și maternității - hiperemeză gravidără, preeclampsie, tulburări postpartum și, ei bine, să-ți fie rușine de mama pentru literalmente orice. (Notă laterală: mamele sunt puternice ca naiba.)
Meseria mea cere să citesc mult conținut. Sunt eseurile personale de la mamele care se simt singure și pierdute după ce am avut un copil, articolele bazate pe cercetări cu faptele care mă privesc direct - una din șapte femei se confruntă cu un anumit tip de tulburare de dispoziție postpartum — asta îmi mărește cu adevărat ochii și mă face să mă întreb dacă aș putea fi vreodată la fel de puternic sau la fel de curajos. Și rapoartele mamelor de fapt pierzându-și bătăliile în fața PPD prin luarea propriilor vieți.
Nici măcar nu am un copil și deja experimentez sentimente de singurătate și neputință. am fost diagnosticat cu depresie Cu câțiva ani în urmă, și în timp ce curge și reflux, iar eu experimentez perioade de fericire pură, mă trezesc mereu să mă întorc într-un loc întunecat - vărsând lacrimi doar pentru că sunt în viață. Depresia nu mă părăsește niciodată complet, indiferent de medicamentele sau de tratamentele pe care le încerc. Și în timp ce mă gândesc la facultate, când al meu sănătate mentală era cel mai rău și gândurile înspăimântătoare mi-au aglomerat capul, mă întreb: Aș putea cu adevărat să am grijă de un copil dacă n-aș putea nici măcar să mă descurc de câteva cursuri fără să-mi pierd complet rahatul? La fel ca la facultate, maternitatea este o tranziție uriașă în viață și, până acum, nu am avut cel mai bun istoric în a gestiona schimbări semnificative în viață.
Când creșteam și îmi planificam familia ideală în cap, nici măcar nu știam ce este depresia. Și în afară de partea în care o femeie intră în travaliu, am crezut că filmele și televizorul fac ca maternitatea să pară atât de distractivă. nu stiam femeile pot muri de fapt în timpul nașterii, sau că mamele pot dezvolta tulburari de dispozitie dupa nastere. Locuiam într-o al 7-lea cer un fel de lume imaginară.
Și pe măsură ce îmbătrânesc și învăț din ce în ce mai multe despre ceea ce trebuie să treacă de fapt o mamă și despre ceea ce știu deja despre mine, nu știu dacă aș putea face asta. M-a lăsat să mă întreb: Cum naiba devin părinți oamenii de vârsta mea când abia m-am putut ridica din pat în dimineața asta?
Ca să nu mai spun că am așa. mulți. întrebări. Dacă aș rămâne însărcinată, aș putea încă îmi iau antidepresivele? Dacă aș avea un copil, aș fi capabil să mă țin împreună pentru a-l crește? Depresia mea obișnuită s-ar crește? Rămâne același?
Tot ce știu este că depresia te face egoist. Ignorați mesajele text, vă izolați de cei dragi și deseori vi se par nepoliticos și neprietenos. Și nu mă pot ascunde să fac un pui de somn depresiv la ora 16, când am un copil de întreținut. Frica mea este că a avea un copil îmi va împinge depresia peste limită; Mă imaginez într-o cameră singur cu un bebeluș care plânge - și, de asemenea, plâng, pentru că nu știu dacă fac ceva bine. Mă îndoiesc de mine ca mamă și mă simt vinovat. Pentru că iată această nouă ființă frumoasă și prețioasă care merită toată dragostea și grija posibile - dar nu sunt sigură dacă sunt suficient de demnă să le fiu mama.
Și asta e treaba cu depresia: totul ar putea fi complet bine; Aș putea fi o mamă excelentă. Dar depresia mă face să văd în continuare totul prin această lentilă întunecată a depresiei distorsionate „ești fără valoare”. Dacă al meu depresia escaladează și mă face să vreau să mă autovătăm? Cum as putea sa am grija de un copil daca abia pot sa am grija de mine?
Nu mă înțelege greșit; Cred că bebelușii sunt adorabili. Zâmbesc și le fac muțe amuzante ori de câte ori văd acești obraji dolofani în timp ce sunt pe stradă. Iubesc bebelușii. Dar nu știu dacă sunt pregătit mental să cresc unul - nu așa cum credeam că sunt.
Mă gândesc la articolele despre care am citit mame care își pierd lupta în fața PPD și își iau viața. Este sfâșietor. Nu vreau să risc niciodată să mă pun pe mine sau pe un suflet mic prețios într-o astfel de poziție.
Desigur, timpul va fi un factor uriaș, precum și starea mea de spirit continuă, în a determina dacă voi avea sau nu copii vreodată. Poate într-o zi, voi vedea cu adevărat lucrurile într-o altă lumină; poate într-o zi, nu va mai ploua negativitate în capul meu.
Dar până nu îmi dau seama, îmi pare rău, lume: nu voi fi mamă.
