Întotdeauna mi-am dorit să am copii. Îi iubesc. Mi-a plăcut ideea de a fi mamă. Dar ori de câte ori îmi imaginam propria mea experiență viitoare de maternitate, mă imaginam cu un copil de 2 ani care se plimba pe locul de joacă sau făcea un copil de 9 ani entuziasmat la cumpărături de la școală. Nu iubesc nou-născuții.
Am fost deschisă cu privire la dezinteresul meu față de noi bebeluși în timp ce eram însărcinată. De fiecare dată când spuneam cuiva despre lipsa mea de entuziasm în primele șase luni, spuneau același lucru. „Oh, va fi atât de diferit când va fi al tău!”
Propriul meu tată a părut vag îngrijorat odată când am menționat indiferența mea. Părea să creadă că era rău să spună cu voce tare că nu aștept cu nerăbdare copilăria copilului meu. Când a spus: „Va fi diferit când va fi al tău”, nu a fost o liniștire; era aproape o comandă.
Am auzit-o atât de des, încât am început să cred.
Mai mult: 7 minciuni despre nou-născuți
Mass-media – atât cele sociale, cât și cele de la Hollywood – au transmis un mesaj foarte clar: în clipa în care voi primi copilul meu, lumea mea se va schimba. Voi fi plin de o iubire despre care nu am știut niciodată că există. Inima mea se va deschide din plin, de parcă doctorul îmi trece pe lângă o manifestare fizică a iubirii în sine. voi fi nespus de bucuros. Viața mea va fi completă.
M-am agățat de aceste gânduri, lăsându-le să mă propulseze prin preocuparea crescândă care a venit cu data scadentă apropiată și știința că un ciudat ochi de insectă, cu aspect extraterestră nou nascut plânsul la mine se apropia din ce în ce mai mult. Am rămas treaz până târziu în noapte în timpul lecturii din al treilea trimestru Cel mai fericit copil din bloc, simțindu-se ciudat de asigurat că perioada de colici tinde să dureze doar până la aproximativ 8 săptămâni. „Poate că o să încep să-mi placă asta mai devreme decât credeam”, aș gândi. Dar nimic nu m-a făcut entuziasmat să am un copil de 3 săptămâni.
Când s-a născut fiica mea, am știut imediat că nu era „atât de diferit” doar pentru că era a mea. Emoțiile mele imediate erau îndreptate toate spre interior: ușurare intensă că travaliul s-a terminat, mândrie umflată că O făcusem pe cont propriu (un vid se profilase periculos de aproape de mine în ultimele minute ale împingând). Apoi, sub asta, am identificat ce simțeam pentru copilul meu. Dar știam că nu era dragoste.
Am recunoscut ce era doar din cauza unui lucru pe care unul dintre cei mai buni prieteni ai mei mi-a spus când s-a născut fiica ei cu doi ani mai devreme. „Nu aș spune că am iubit-o imediat”, a spus ea despre copilul ei de 4 săptămâni. „A fost mai degrabă un sentiment de obligație.”
Cuvântul mi-a plutit în minte din patul meu de spital. Obligația era exact ceea ce simțeam. Era un simț al datoriei, care de fapt s-a potrivit frumos cu mândria pe care o simțeam; aceasta a fost o ocazie la care aș profita de bunăvoie și cu ușurință. Dar chiar și în starea mea de delir după travaliu, știam că, dacă prietena mea nu ar fi normalizat-o împărtășindu-mi propria experiență, tot ce aș fi observat era absența acelei iubiri care zdrobește lumea. M-aș fi simțit ca un monstru.
Mai mult: Știam că am nevoie de ajutor când mi-am mușcat copilul
Nu am auzit niciodată o altă mamă mărturisind că nu simte dragoste imediat – deși presupun că „inimile noastre sunt pline de obligații” este o legendă destul de groaznică pe Instagram. Dar când le-am pus întrebarea altor mame, am fost surprinsă (și puțin ușurată) că multe dintre ele nu s-au simțit nicio clipă în sala de naștere.
„Cu siguranță nu am simțit dragostea la prima vedere despre care mi-au spus mama și multe alte mame”, mi-a spus Patricia. „Au fost atât de multe emoții când am născut: durere, confuzie, uimire și șoc. Îmi amintesc că mă întrebam dacă era normal să mă simt așa cum mă simțeam eu.”
Liz a spus ceva asemănător: „Sună oribil, dar dragostea pentru ambii copii ai mei nu s-a înrădăcinat cu adevărat decât după 3 luni. Odată ce viziunea lor a fost mai bună și au putut interacționa puțin cu mine, atunci am putut simți cu adevărat dragostea pentru ei.”
Am urât că aceste femei au simțit că trebuie să-mi dea explicațiile lor. Nu ar trebui să sune oribil; de fapt, nu este deloc neobișnuit. „Este absolut normal să te simți așa.” Sasha Taskier, un terapeut asociat căsătoriei și familiei din Chicago, care este specializat în tranziția la maternitate, spune SheKnows. "Dragostea cere timp. Dragostea necesită o relație. Nou-născuții nu sunt cele mai receptive ființe. Există o narațiune dominantă conform căreia în clipa în care copilul tău iese, îl vei iubi imediat, dar știm că nu este adevărat pentru mulți părinți.”
Unul dintre lucrurile care m-au făcut să mă simt mai puțin, ăă, mort înăuntru a fost că nici soțul meu nu a fost cap peste cap din prima zi; Taskier spune că este obișnuit ca tații să dureze chiar mai mult decât mamele pentru a se lega cu copiii lor. Am ezitat puțin să mărturisesc ce simțeam – sau mai bine zis, nu mă simțeam – dar când am aflat că era pe aceeași pagină, aproape că a devenit o glumă între noi. „Crezi că o iubești încă?” „Hmm, nu azi!” (De altfel, am avut aceeași glumă despre noi câine, pe care l-am iubit în secunda în care am găsit-o, în timp ce și soțului meu i-a luat aproximativ trei săptămâni să vină în jurul. În apărarea mea, câinele nostru avea 4 ani când am primit-o. Cred că și cățeii nou-născuți sunt oarecum ciudați.)
Poate că schtick-ul nostru era puțin întunecat, dar m-a făcut să mă simt cu atât mai puțin greșit în acele prime săptămâni terifiante. Dar multe dintre mamele cu care am vorbit nu au simțit că și-ar putea împărtăși propria dragoste cu creșterea lentă cu nimeni, chiar și cu partenerul lor, din cauza judecății și stigmatizării.
Patricia, unul, a explicat că soțul ei făcut simți dragostea instantaneu, ceea ce era deosebit de alienant pentru ea. „Nu am simțit că aș putea vorbi cu nimeni despre asta – cel puțin cu oricine care are copii”, a spus ea.
„[Soțul meu] încă nu știe”, a spus Shira. „Este foarte tabu și oamenii judecă. Sincer, [la vremea respectivă] m-am speriat că oamenii ar spune că am [depresie postpartum]”.
Mai mult:7 sfaturi surprinzătoare pentru a supraviețui în primele 6 luni de calitate parentală
Dar daca tu poate sa vorbiți despre asta, ar trebui să: Taskier subliniază că este important să fii sincer cu privire la emoțiile tale în această perioadă, în special cu partenerul tău. „Mergi la ei cu onestitate și vulnerabilitate”, sugerează ea. „Spune: „Îmi este foarte rușine că mă simt așa în acest moment și vreau să știu cum te simți.” Și ea le reamintește proaspetelor mamici că partenerul tău nu trebuie să fie singurul tău mijloc. „Există o mulțime de sisteme de asistență în care femeile își pot împărtăși temerile „mai întunecate” – precum profesioniștii Consultanții de lactație sau doulale postpartum vă sunt alături în astfel de momente intime, fără îndoială că au auzit-o toate. Ei vă pot trimite la un grup de mame – o modalitate uimitoare de a vă conecta și de a împărtăși unele dintre aceste experiențe – sau chiar la un terapeut.”
Concluzia? Cu siguranță nu suntem singuri. Și dragostea aceea? Va veni.
Nu-mi amintesc prima dată când mi-am dat seama că îmi iubesc fiica, dar îmi amintesc prima dată când am simțit că inima mi-ar putea izbucni. Conduceam, doar eu și ea (și câinele iubit menționat mai sus) și m-am uitat pe bancheta din spate să o văd dormind. Avea aproape 12 săptămâni. Arăta atât de mare - ca un copil adevărat. Era totul.
