Cu toții ne-am aflat într-o situație în care emoțiile noastre ocupă locul șoferului și acel sentiment scăpat de sub control, asemănător unui animal, de a nu ne putea da înapoi de la acele sentimente. Deși cu toții putem atesta că avem reacții emoționale atunci când avem de-a face cu cei dragi, există o diferență între a fi puțin supărat și frustrat cu privire la cine a făcut vesela ultima față de sentiment atât de copleșiți de sentimentele noastrecă intrăm instantaneu în modul zbor sau luptă și nici măcar nu putem gândi, cu atât mai puțin să comunicăm direct. Dacă acesta din urmă sună familiar, sunt șanse să fi experimentat inundare emoțională.
„În termenii săi cei mai simpli, inundarea emoțională este experiența fiind copleșit atunci când emoțiile puternice preiau controlul, producând un aflux de senzații fiziologice, o creștere a hormonilor de stres adrenalină și cortizol, ducând adesea la dificultăți de acces la resursele noastre pentru calmare.”
Joree Rose LMFT îi spune lui SheKnows. „Când suntem inundați, emoțiile pot depăși experiența noastră prezentă, declanșând un răspuns de zbor/zbor/îngheț în creier și în corpul nostru.”Potrivit lui Rose, este posibil să aveți o creștere a ritmului cardiac, respirații scurte sau superficiale, o groapă în stomac, senzații de anxietate, constricție a gâtului, senzație de senzație în piept, transpirație sau dificultăți de gândire clar. „Există o relație reciprocă între creierul emoțional și funcționarea noastră executivă; creierul nostru emoțional este situat în partea centrală a creierului nostru și, atunci când este declanșat, amigdala noastră sau alarma emoțională se declanșează și închide literalmente cortexul nostru prefrontal, care este partea noastră cea mai evoluată a creierului nostru și unde se află instrumentele noastre de logică, rațiune și raționalitate.” spune Rose.
Cu alte cuvinte, orice fel de răspuns rezonabil iese pe fereastră și, dintr-o dată, ești în groapa iepurelui gânduri negative și sentimente extreme, atât din punct de vedere emoțional, cât și fizic, care vă fac imposibil să rămâneți împământat.
Ce o declanșează?
În timp ce ceea ce determină o persoană să experimenteze inundații emoționale poate fi foarte diferit pentru altcineva, Jordan Pickell, MCP RCC, spune „La cel mai elementar nivel, devenim inundați emoțional atunci când simțim că ceva este amenințător. Corpurile și creierul nostru pot recunoaște amenințarea de la ceva din lume, o interacțiune cu cineva pe care îl iubim sau chiar un sentiment pe care îl avem în interior.” Ceea ce trăim ca amenințător este de obicei profund legat de experiențele noastre trecute, spune Pickell, și este mai mult decât o amenințare directă a corpului. dăuna.
„Putem simți respingerea ca pe o amenințare. Putem simți că partenerul nostru se întoarce ca amenințător. Unii oameni chiar experimentează emoții „bune”, precum bucuria, ca fiind amenințătoare”, spune Pickell.
Un simplu gând, o presupunere, o amintire, o conversație aprinsă, o sensibilitate emoțională pot produce același răspuns fiziologic ca o amenințare reală, potrivit lui Rose. „Așadar, atunci când experimentați inundații, s-ar putea datora faptului că a existat un declanșator real care a reactivat un vechi amenințare sau o emoție copleșitoare care se simte foarte greu de ținut, iar creierul tău intră în protecție modul.”
Cine are mai multe șanse de a experimenta inundații emoționale?
„Deși toți experimentăm inundații emoționale în anumite momente ale vieții noastre, cei dintre noi care sunt predispuși la inundații emoționale au fost schimbate de experiențe nesigure sau traumatice, astfel încât creierul și corpul nostru să fie gata să reacționeze la amenințări pentru a ne proteja”, spune Pickell.
În timp ce oricine poate experimenta inundații emoționale, Rose spune că, potrivit cercetătorului de căsătorii John Gottman, bărbații experiență de inundații cu 80 la sută mai mult din timp decât femeile, ceea ce poate duce la defensivă, blocare sau închidere jos. „Acest lucru ar putea fi doar rezultatul bărbații nu sunt socializați în modul în care își numesc, acceptă și experimentează emoțiile; mai degrabă, au fost socializați pentru a-i închide, ceea ce poate fi eficient doar atât de mult timp până când se găsesc”, spune Rose.
Ce faci când te afli în mijlocul unui episod de inundații emoționale?
Rose recomandă două moduri de a lucra pe tine însuți prin inundațiile emoționale.: Primul este să respiri, iar al doilea este să-i denumești.
„Respirația activează restul și digeră o parte a creierului nostru, ceea ce este opusul zborului/luptării/înghețului”, spune ea. „Acesta este momentul în care creierul nostru primește mesajul că nu există nicio amenințare, iar ritmul cardiac încetinește, respirația noastră devine mai profundă, sângele curge înapoi în organele interne și simțim un sentiment de calm.” Când respirați adânc, activează nervul vag din coloana vertebrală, spune Rose, care călătorește până la trunchiul creierului și literalmente presează restul și digeră o parte a creierului.
Numirea acesteia, spune Rose, ar însemna să-ți spui sau cu voce tare ceva de genul: Uau, sunt foarte copleșită acum. Simt cum inima îmi bate repede și sângele îmi fierbe.
„Studiile arată că denumirea a ceea ce trăiești calmează amigdala, creând în același timp un spațiu între tine și emoție”, spune Rose. „În acel spațiu îl poți observa, fără ca acesta să te definească și, de asemenea, să iei un moment pentru a decide ce să faci în privința lui.”
Pickell sugerează că odată ce poți observa că poți experimenta inundații emoționale, poți experimentează modalități de a renunța la el. „Începe cu ceea ce funcționează deja pentru tine. Ce faci când te simți copleșit? Poate că faci ceva care îți distrage atenția, cum ar fi să vizionezi o emisiune, să-ți faci lista de cumpărături sau să te gândești la o amintire amuzantă. Poate faci ceva calmant, cum ar fi să te înfășești într-o pătură sau să vorbești cu un prieten.”
Apoi, ea spune să alegi două sau trei lucruri pentru tine strategie de acces pentru data viitoare când realizezi că ești inundat emoțional. „Când te vei întoarce din inundațiile emoționale, te vei simți mai întemeiat și mai împuternicit. Pe măsură ce exersezi aceste abilități de a te readuce de la a fi copleșit, îți îndoiești noi neurocăi și îți re-antrenezi creierul și corpul pentru a recunoaște că ești în siguranță”, spune ea. „De-a lungul timpului, ceea ce părea a fi un proces automat nu se întâmplă la fel de des sau la fel de ușor. Când se întâmplă, ești mai încrezător că poți renunța la asta.
Cum să împărtășești partenerului tău despre ceea ce trăiești
„Unul dintre instrumentele mele cele mai preferate este să numesc ceea ce apare, fie că este vorba despre tine însuți sau despre persoana cu care ești cel mai apropiat, de care vrei să te asiguri că îți susține experiența”, spune Rose. „Sună ca: „Uau, observ că am o reacție puternică la ceea ce urmează. Simt că inima îmi bate viteză, o strângere în gât care îmi face greu să înghit și o groapă în stomac. Chiar simt că nu pot gândi corect și mi-e teamă că dacă nu îmi iau un minut să fac o pauză și să mă calmez, că voi spune ceva ce nu vreau să spun sau că sunt doar o să se simtă mai rău. Poți să ai răbdare cu mine înainte de a termina această conversație sau poți doar să mă îmbrățișezi?’”
Pickell spune că este important ca cuplurile să cultive o practică de a avea grijă unul de celălalt atunci când unul dintre voi este copleșit. „Chiar și atunci când avem conversații dificile, chiar și atunci când nu suntem de acord, ne iubim și vrem să ne facem partenerii să se simtă în siguranță”, spune Pickell. „Cum arată când partenerul tău este inundat emoțional? Ce îi ajută să se întoarcă după ce au fost copleșiți? De ce au nevoie? Poate fi util să aveți această conversație unul cu celălalt atunci când sunteți amândoi calmi. Spune-i partenerului tău cum arată când ești copleșit și ce poate face pentru a te ajuta să rămâi pe pământ. S-ar putea să vă atingă brațul sau să vă spună „Te iubesc”. Când aveți conversații dificile, faceți contact vizual, așezați-vă unul față în față. Respirați adânc. Vorbește încet și încet. Amintiți-vă că este în regulă să luați o pauză de la conversație.”
Când este terapia o opțiune?
Atât Rose cât și Pickell spun terapia este mereu o optiune dacă tu și/sau partenerul tău te confrunți cu inundații emoționale. „Un terapeut priceput va fi capabil să vă ajute să vă recunoașteți tiparele privind nu numai ceea ce ar putea declanșa inundații emoționale, dar vă va ajuta să identificați cum te-ai descurcat atunci când apare și apoi te-ai ghidat în crearea de noi obiceiuri și modele care pot crea mai multă compasiune și ușurință în jurul emoțiilor dificile”, spune Trandafir.
Pickell adaugă: „Pentru unii oameni, inundațiile emoționale pot fi o întâmplare atât de cotidiană, încât se simt neputincioși să o oprească. Dacă întâmpinați adesea inundații emoționale și vă este greu să renunțați la acestea, contactați un terapeut. Oricât de înrădăcinat este acest model, cu sprijin, acesta este absolut ceva pe care avem capacitatea de a schimba. Practica de a schimba modul în care ne raportăm la emoțiile noastre este fundamentală pentru munca noastră în terapie. Există mai multe opțiuni decât să fim depășiți de sentimentele noastre sau să le excludem complet. Când suntem în acord cu noi înșine și avem încredere în capacitatea noastră de a trece prin experiențe emoționale intense, îndrăznim să trăim și să iubim cu mai multă îndrăzneală.”
O versiune a acestei povești a fost publicată în februarie 2020.
Caut ceva în plus sănătate mentală indrumare? Iată cele mai bune și mai accesibile aplicații de sănătate mintală disponibil chiar acum:
