Indiferent cât de mult ne străduim să fim oameni corecți, cuminți, toți trebuie să ne cerem scuze cuiva din când în când. Uneori acestea scuze sunteți sinceri și simțiți cu adevărat remușcări pentru ceva ce ați spus sau făcut. Alteori, ei bine, tu treci prin mișcare și cere scuze pentru ceva pentru că te simți obligat să faci asta, sau ți se cere la serviciu sau pentru a menține o relație - dar în inima ta, nu îți pare cu adevărat rău pentru asta.
În orice caz, a-ți cere scuze poate fi incomodă și inconfortabilă - și este nevoie de un anumit nivel de abilitate pentru a-ți cere scuze într-un mod care să nu înstrăineze sau să rănească și mai mult persoana căreia încerci să-i spui scuze. Iată câteva sfaturi de la experți despre cum să spui în mod eficient și convingător că îți pare rău. — pentru că toți trebuie să o facem din când în când.
Care sunt cele mai importante componente ale unei scuze?
Înainte de a merge mai departe, să aruncăm o privire la componentele unei scuze. O scuză începe cu ascultarea și adresarea întrebărilor pentru a vă asigura că înțelegeți complet de ce cealaltă persoană este supărată, Celeste Headlee, expert în comunicare și autor al Trebuie sa vorbim spune SheKnows.
Următorul pas este să-ți exprimi regretul că ai făcut o alegere care a rănit cealaltă persoană și apoi să descrii cum intenționezi să te asiguri că nu se va întâmpla din nou, explică ea. Pe aceeași linie, Dr. Alisa Ruby Bash, un terapeut de familie și căsătorie autorizat spune că cele mai importante componente ale unei scuze sunt a vedea cât de trist și regretabil este cineva despre acțiunile lor și durerea pe care a provocat-o, precum și sentimentul că sunt onești și promit cu adevărat că își vor schimba comportamentul în viitor. „Ajută dacă sunt cu adevărat umili și nu încearcă să se apere sau să riposteze dacă cealaltă parte este încă supărată sau trebuie să se dezvăluie”, spune ea lui SheKnows.
Cum și unde îți ceri scuze, de asemenea, face diferența. Headless spune că ar trebui să aibă loc în persoană sau prin telefon - nu printr-un mesaj text sau e-mail. „Scuzele care sunt comunicate în scris nu activează partea creierului care duce în cele din urmă la iertare”, explică ea. „Dacă trimiți scuze prin e-mail sau text, există șanse mari ca problema să rămână cel puțin o mică durere pentru lunile sau anii următori.”
Contactul vizual și limbajul contează, de asemenea, Dr. Dana Dorfman, psihoterapeut și co-gazda podcastului „2 mame pe canapea” spune SheKnows. Mai exact, ea spune că este important ca cuvintele și afectul (adică limbajul corpului, expresia facială) să se potrivească.
„Contactul vizual direct, bunătatea și dragostea nu pot fi falsificate. Și, acele componente sunt foarte importante atunci când îți ceri scuze”, explică Bash. „A-ți înghiți mândria și a-ți cere scuze în sine este un semn că cineva prețuiește relația. Uneori, a te simți respectat, onorat și apreciat este cea mai importantă parte a procesului de iertare.”
În cele din urmă, Bash adaugă că, deși scuzele nu pot garanta întotdeauna milă, este de obicei imperativă atunci când vine vorba de rezolvarea conflictului. A învăța să-și ceară scuze sincer este o parte esențială a oricărei relații pe termen lung, notează ea.
Ce caută o persoană nedreptățită dintr-o scuză?
Desigur, asta depinde de persoană și de situație, dar indiferent de scenariu, spune Dorfman că este important ca individul să recunoască în mod specific și să-și ia proprietatea asupra sa actiuni. O parte din asta este că persoana nedreptățită ar dori să știe că cel care cere scuze va fi sincer eforturi pentru a preveni o reapariție - altfel poate simți mai degrabă un „serviciu de buze” decât un real scuze.
Adesea, persoana nedreptățită apreciază atunci când scuzele însoțesc recunoașterea de către persoana care se scuză a impactului comportamentului. Dorfman spune că un exemplu în acest sens ar putea fi ceva de genul: „Îmi pare rău că v-am țipat în fața copiilor. Pot să înțeleg de ce te-ai simțit subminat când am făcut asta.” În cele din urmă, vor să știe că persoana a învățat o lecție și nu va mai face aceeași greșeală, spune Bash.
Și uneori persoana nedreptățită vrea doar să știe că a fost auzită, spune Headless. „Nu vă grăbiți să cereți scuze, pentru că persoana nedreptățită are nevoie de atât timp cât este necesar pentru a se exprima și a descrie de ce s-a simțit rănit, trădat sau supărat”, explică ea. „Scopul final este să arăți că nu o vei face din nou sau că nu vei face tot posibilul să nu repete abaterea, astfel încât încrederea să poată fi restabilită”.
Ce face scuzele sincere? (Sau cel puțin par sincer?)
Așa că poate îți pare sincer rău pentru ceva - sau poate prefaci. În orice caz, veți dori să încorporați aceste elemente pentru a vă asigura că cel puțin dvs. pare sincer:
Asumarea responsabilitatii pentru partea ta
Deține-ți comportamentul și impactul acestuia asupra celeilalte persoane, spune Dorfman. A cere scuze numai pentru reacția persoanei – de exemplu, a spune „Îmi pare rău că te-ai simțit așa” – nu este o scuză sinceră.
Faceți eforturi pentru a vă asigura că nu repetați comportamentul
Potrivit lui Dorfman, scuzele tale pot fi considerate scuze goale sau nesincere dacă individul repetă comportamentul.
Exprimă regret/remușcare reală
Remușcarea sau regretul real sunt de obicei detectabile ca destinatar, spune Dorfman. “O scuză pare sinceră atunci când poți simți regretul autentic al cuiva”, explică Bash. „Pentru ca scuzele să pară sincere, cineva trebuie să-și asume responsabilitatea pentru acțiunile sale, să recunoască că ceea ce a făcut a fost greșit și să promită că nu va mai face niciodată acest lucru. „Victima” trebuie să simtă că „făptuitorul” se simte cu adevărat rău pentru ceea ce a făcut, astfel încât să simtă compasiune și să poată accepta scuzele.”
Nu te scuze
În urma unei scuze cu un „dar…”, scade sinceritatea, potrivit lui Dorfman. De exemplu, să spui ceva de genul „Îmi pare rău că nu te-am invitat la petrecere, dar m-am gândit că nu vei veni” nu este o idee bună. Vă puteți explica mai târziu, dacă va fi nevoie, spune ea. Nu este nevoie să-l combinați cu scuzele.
Utilizați o formulare clară și directă
Încercați să evitați să folosiți afirmații vagi care necesită interpretare, spune Dorfman. „Mulți oameni se bazează pe cuvintele „îmi pare rău”, notează ea. „Deși aceasta poate părea o formalitate inutilă, implicația este universală.”
Faceți niște lucrări de pregătire
Potrivit lui Headlee, scuzele sincere necesită timp de pregătire pentru a face o muncă mentală. Luați în considerare modul în care ați contribuit amândoi la ceea ce a mers prost și gândiți-vă la modul în care, în special, ați rănit-o pe cealaltă persoană.
Cere scuze pentru sentimente, nu pentru detalii
În general, este mai bine să nu spui „Îmi pare rău dacă am întârziat cinci minute”, ci în schimb să spui: „A întârzia adesea pare să te facă să simți că nu te apreciez sau nu te fac o prioritate. Îmi pare rău că te-am rănit așa”, notează Headlee. „O scuze sincere nu are scopul de a vă limita responsabilitatea, ci de a aborda problemele adevărate, de bază”, explică ea. „Acest lucru necesită, de obicei, niște discuții și ascultare pentru a descoperi care sunt problemele de bază.”
Indiferent dacă următoarea ta scuze este sau nu autentică, aceste sfaturi ar trebui să te ajute să navighezi în proces și să ieși de cealaltă parte cu un fel de rezoluție.
O versiune a acestei povești a fost publicată în iulie 2019.
Înainte de a pleca, verifică-ne preferatele și cele mai accesibile sănătate mentală aplicatii:
