Acum câteva săptămâni, vorbeam cu o mamă care mi-a spus o poveste despre fiica ei adolescentă care se pregătea să meargă la mall. Fiica ei a ieșit din camera ei într-un crop top și pantaloni scurți drăguț, încrezătoare și încântată să-și vadă prietenii – și încântată să-și arate stomacul și să se simtă grozav. Mama s-a gândit cât de frumoasă arăta fiica ei și i-a admirat siguranța de sine. Dar a avut și o viziune a unui prădător care se plimbă prin mall - și a fiicei ei ieșind în evidență din mulțime.
Care este cel mai bun mod pentru părinți de a se asigura că promovăm dragostea copiilor noștri față de corpul lor și respectul pentru acele corpuri, dar și să le explicăm că amenințările există? Cum le putem spune că, deși cineva i-ar putea aborda diferit din cauza ținutei lor, orice cam Hărțuire sexuală este nu pentru că ei „o cereau”? Cum ne putem avertiza fiicelor despre riscurile potențiale, încurajându-i în același timp să fie, să spună și să poarte ceea ce își doresc?
În primul rând, părinți: dacă veniți dintr-un loc de dragoste pentru copilul dvs., faceți bine. Întotdeauna există lucruri pe care le învățăm și le îmbunătățim, iar fiecare relație părinte-copil are propriile trucuri și dinamică. Dar o cunoști pe fiica ta. Relația ta cu ea – și respectul tău pentru ea – este cheia. Nimeni altcineva nu știe la fel de multe ca tine despre relația ta cu copilul tău.
Acestea fiind spuse, acestea sunt câteva strategii pe care, în munca mea de avocat și coach de viață, le rog părinților să le ia atunci când lucrează cu fiicele lor în materie de hărțuire și siguranță.
Mai mult:7 cărți pentru a începe conversația despre agresiunea sexuală
Modelați limitele pe care doriți să le aibă
Acesta este cel mai greu, așa că nu te descuraja prea mult dacă te lupți cu el. Și notă: modelarea limitelor nu înseamnă a purta haine conservatoare. Aceasta nu este o limită; este o modalitate prin care ne schimbăm comportamentul pentru a încerca să gestionăm sau să evităm oamenii violenți. O delimitare personală, pe de altă parte, este ca o limită de proprietate - iar aplicarea acesteia implică stabilirea unor consecințe care te protejează atunci când are loc o încălcare a limitei.
Și dacă nu poți stabili și aplica consecințe în fața fiicei tale, ea nu are niciun model de urmat. De obicei, văd că acest lucru se manifestă în felul în care părinții răspund anumitor prieteni sau membri ai familiei. De exemplu, poate că mama simte că nu poate să-i ceară mătușii Susan să plece chiar și atunci când mătușa Susan vine întrerupând cina în familie pentru a cere din nou să împrumute bani. Sau poate tata i-a spus mamei că are nevoie de o oră singur după ce se întoarce acasă de la serviciu, doar pentru a rămâne singură după să fii cu copiii toată ziua – dar când mama pare supărată de asta, tata se cedează și nu o dă.
Deci, cu modele de genul acesta, atunci când fiica se confruntă cu situații similare cu oameni care vor să-și împingă sau să-și încalce limitele, ea nu știe cum să le impună, darămite să stabilească consecințele. Cineva o atinge într-un mod care nu-i place, dar ea a absorbit ideea că dragostea și bunătatea înseamnă a ceda.
Pe de altă parte, dacă obișnuiește să-și vadă părinții respectându-și propriile limite, va absorbi mesajul că respectarea granițelor este o parte importantă a iubirii. Da, este greu să stabilești limite cu oamenii pe care îi iubim, dar părinții: Acea muncă grea ar putea începe cu fiica ta sau ar putea începe cu tine și poate veni natural la ea.
Mai mult: Cum să vorbești cu copilul tău despre orientarea sexuală
Ascult-o
Este posibil să ai mai multă experiență de viață decât fiica ta, dar să-și cultive propriul respect pentru perspectiva și opiniile ei este esențială pentru ca ea să poată judeca dacă situațiile sunt sigure sau periculoase. Exersați să ascultați și să vă acordați de opiniile ei. Dacă nu sunteți de acord, ascultați în continuare motivele întemeiate pe care le are pentru perspectiva ei.
Unul dintre cei mai serioși factori care contribuie la menținerea persoanelor în relații violente sau în situații periculoase este faptul că se îndoiesc de ei înșiși. Acest lucru poate începe sau se poate opri la orice vârstă, așa că dacă fiica ta se îndoiește de ea însăși și cade adesea în confuzie, există multe lucruri pe care le poți face pentru a ajuta. Începe cu tine să o asculți și să-i respecti intuiția și opiniile.
Adesea, atunci când cineva este într-o relație violentă, contactează un membru al familiei sau un prieten, iar persoana de sprijin îi spune că nu ar trebui să fie în relație și că merită mai mult. Acesta pare a fi un răspuns complet corect; singura problemă este că supraviețuitorul consideră adesea o dovadă mai mare că este un factor de decizie prost și că este ceva în neregulă cu ei. Apoi, pentru că este „ceva în neregulă cu ei”, ei decid că nu pot face o schimbare. Ei trebuie să continue să caute răspuns la hărțuitorul sau agresorul lor.
Cu cât putem face mai mult pentru a avea încredere în opiniile și instinctul fetelor și pentru a le ajuta să-și dezvolte abilități în acele domenii, cu atât vor avea mai multă încredere în acele părți ale lor care sunt capabile să le țină în siguranță. În cazul în care are loc hărțuirea, ea se va uita la sine, nu la lumea exterioară, pentru ce să facă pentru a crea siguranță.
Fă-o despre ea
Când le învățăm pe fete tinere despre modurile inechitabile și sexiste în care majoritatea societății se așteaptă ca ea să se comporte față de orice beneficii (sau lipsa acestora) lor, poate fi ușor să facem experiența despre noi, părinții și propriile noastre eșecuri. Când fetele noastre au o experiență negativă, putem face același lucru, învinovățindu-ne că suntem „părinți răi” sau retrăind ceea ce am fi putut face altfel. Acest lucru fură de fapt din experiența copilului. Experiența copilului tău este despre creșterea și provocările sale; nu este un băţ de măsurare pentru abilităţile sau valoarea dumneavoastră.
Acum, să nu mă înțelegeți greșit: este foarte tipic să facem despre noi experiențele altor oameni și să ne învinovățim pentru provocările lor. Uneori, este bine să ne asumăm responsabilitatea pentru ceea ce au făcut greșit dacă i-am învățat să facă greșit. Aceasta este munca ta, dar este separată de ceea ce ai de oferit fiicei tale sau experiența ei.
Mai mult:Cum vă afectează sănătatea mintală acuzarea pe cineva de agresiune sexuală
Călătoria fiicei tale la mall este despre ea, nu despre dacă ești o mamă sau un tată bun. Cum poate ea să aibă cea mai bună experiență posibilă? Cum poate obține tot ce ar ajuta-o din experiența ta? Cum poți să păstrezi spațiu pentru tot ce se întâmplă cu ea și să-i oferi cel mai mare succes și siguranță posibil?
Poate fi nedrept (și totuși și realitate) că fetele noastre se confruntă cu mai multă supraveghere și pericol din cauza hainelor, unde și când pot merge și aproape orice alt comportament decât băieții noștri. Împărtășește această discuție cu fiica ta și întreabă-o ce părere are despre asta. Întrebați-o ce putem face pentru a schimba asta pentru viitorii copii - și apoi ascultați. Aceste probleme revin generației ei să le rezolve și ea poate avea un răspuns mai bun decât noi. Fii sincer cu ea, lucrează la povestea ta din timp și sprijină-o în rezolvarea următoarei provocări. Ea are asta.
