Fiecare părinte va trebui să aibă un conversație grea – sau nouă – cu copiii la un moment dat, fie că este vorbind despre consimțământ și viol sau durere și pierdere (sperăm că veți discuta toate cele de mai sus în cele din urmă, nu neapărat toate odată). Dar, în timp ce aceste tipuri de subiecte sunt în mod clar serioase și necesare de abordat, un subiect care trebuie adus mai mult în prim-plan în conversațiile părinte-copil este discuția despre sănătate mentală.
Dar de ce este imperativ ca părinții să o facă vorbesc cu copiii lor despre sănătatea mintală? Ei bine, potrivit psihologului postdoctoral, Brad Stevens, Ph. D., a avea o conversație continuă și deschisă despre sănătatea mintală este cheia pentru dezvoltarea bunăstării lor psihologice. „Vorbând cu copiii tăi despre sănătatea mintală [va] nu numai să destigmatizeze subiectul, ci și să îi ajute pe copii să devină mai conștienți de ei înșiși și să aibă o minte psihologică”, spune Stevens pentru SheKnows. Și când copiii conștienți de sine și cu minte psihologică cresc, „mai probabil vor deveni adulți conștienți de sine și minte psihologic”, continuă Stevens.
Și acum că suntem cu toții în carantină cu copiii noștri (și sincer, cei mai mulți dintre noi ne luptăm cu asta), este momentul perfect pentru a aduce în discuție acest subiect important. De aceea, ne-am conectat cu câțiva experți pentru a explica cum puteți naviga pe acest subiect cu copilul dvs. Pentru că, deși ar putea fi greu de discutat, acest lucru nu va aduce beneficii numai relației copiilor tăi cu tine, ci și a lor relația cu ei înșiși, de asemenea.
Dezvoltați capacitatea de a discuta despre sănătatea mintală cât mai devreme posibil.
Înainte de a putea începe să purtați conversații aprofundate despre sănătate mentală cu copilul tău, este important pentru tine să începi să construiești o bază puternică de încredere între tine și ei. „Trebuie să ne asigurăm că copilul are o bază de încredere cu noi și istoria a ceea ce numim acordarea emoțională, care construiește capacitatea de a au ceea ce se numește o funcționare de sus în jos (adică capacitatea de a gândi sau de a vorbi despre ceva la fel de abstract precum sănătatea mintală),” spune psihologul de familie și autor de Dincolo de comportamente: Folosirea științei creierului și a compasiunii pentru a înțelege și rezolva provocările comportamentale ale copiilor, Mona Delahooke. „Dacă vorbești cu un copil despre ceva înainte ca acesta să aibă infrastructura de a face față emoțiilor și căutând ajutor atunci când au nevoie de el, nu va ajuta pentru că nu puteți vorbi doar despre mental sănătate. Trebuie să o trăiești.”
Deci, cum poate un părinte să înceapă să construiască această încredere și această bază? Ar trebui să învețe cum să fie mai adaptați la propriile emoții pentru a dezvolta o relație mai sănătoasă și mai bună cu propria lor sănătate mintală. „Copiii, copiii mici și copiii au nevoie de adulți în preajma lor, care [sunt] în acord cu nevoile lor emoționale”, spune Delahooke. „[Eu] nu este ceea ce îi spui copilului tău, ci cum ești cu copilul tău. Prezența și limbajul corpului nostru [formează] infrastructura pentru rezistența psihologică și sănătatea mintală.”
Ajutați-vă copilul să-și „asuneze” sentimentele.
„Părinții/îngrijitorii își pot ajuta copiii să înceapă să dezvolte [un] vocabular [pentru ca aceștia] să înțeleagă și să-și înțeleagă propriile experiențe interne și să vorbească despre ele cu alții [în care au încredere]”, spune Stevens. Făcând acest lucru, copilul dumneavoastră va începe să înțeleagă și să devină mai adaptat la ceea ce simte despre a zilnic, care, la rândul său, îi poate ajuta să identifice mai ușor cum se simt alții bine.
Când începi să ajuți să le „asunezi” emoțiile, vrei să-i întrebi: „Cum se numește emoția pe care o simți? Care sunt senzațiile pe care le observi în corpul tău? Care sunt propozițiile (adică gândurile) care îți trec prin cap? [Și] ce ai chef să faci în acest moment (adică care este „îndemnul tău de acțiune”, cum ar fi plânsul sau ascunderea),” conform lui Stevens. Nu vă faceți griji dacă nu știu cum să răspundă imediat la aceste întrebări. Identificarea a ceea ce simt va necesita practică, iar asamblarea va deveni mult mai ușoară odată ce vor învăța cum să potrivească cuvintele corecte cu emoțiile lor. Doar dă-le spațiu să facă asta. Când îi grăbiți, ei nu pot învăța și să crească și ar putea să înceapă să se supăreze de această practică.
Explicați cum își pot vedea propriile emoții.
Odată ce îi ajuți să identifice ceea ce simt, vrei, de asemenea, să articulezi cum pot începe să gestioneze și să privească aceste emoții dintr-un punct de vedere mai pozitiv. Deși copiii ar putea începe să înțeleagă ceea ce se confruntă, nu doriți ca ei să găsească modalități de a evita aceste sentimente sau nu au capacitatea de a le gestiona într-un mod sănătos atunci când nu se simt confortabil să facă față lor.
De exemplu, Stevens sugerează părinților/îngrijitorilor să comunice că „deși emoțiile pot fi inconfortabile, emoțiile nu sunt periculoase și nu durează pentru totdeauna; nu se întâmplă întâmplător; nu trebuie să controleze modul în care acționăm; și există întotdeauna lucruri pe care le putem face pentru a-i face să se simtă mai ușor de gestionat și mai puțin intens.” La sfârșitul zilei, vrei ca copilul tău să înțeleagă asta emoțiile nu trebuie să vă fie frică. Și chiar dacă societatea poate insinua că există o modalitate „corectă” pentru copii de a se conecta cu emoțiile lor, pur și simplu nu așa funcționează.
Aveți grijă să nu stigmatizați bolile mintale.
Desigur, atunci când începi să vorbești despre sănătatea mintală cu copilul tău, este firesc ca conversația despre provocările de sănătate mintală să apară. Dar înainte de a începe să denumești fiecare tulburare sub soare, vrei să fii atent să nu le stigmatizi în niciun fel.
Conform Delahooke, ar trebui să încercați să „vorbiți despre persoane [pe care] copiii îi cunosc și să puneți în mod reflexiv întrebările – cum ar fi „ați observat ceva despre unchiul Johnny despre care ai vrea să vorbești sau să mă întrebi?’ Lăsați copiii să conducă, iar voi urmați.” Pentru a evita stigmatizarea boli mentale, cel mai bine ar fi să-i ajutați pe copii să dezvolte compasiune față de cei care suferă. „Părinții pot explica că uneori oamenii se simt cu adevărat blocați – poate că au probleme în a-și înțelege gândurile și sentimente, poate că au încetat să facă lucruri pe care în adâncul lor doresc să le facă sau poate că au început să facă lucruri pe care preferă să nu fie face. Indiferent de caz, există întotdeauna adulți care sunt disponibili pentru a ajuta oamenii să se deblocheze”, spune Stevens.
Modelați cum arată o relație sănătoasă cu sănătatea mintală.
În timp ce poți vorbi, vrei și să mergi pe jos. Părinți/îngrijitori care prezintă modul în care își mențin și își reglează propriile emoții iar sănătatea mintală va avea un timp mai ușor să comunice cu copiii lor despre sănătatea lor mintală, deoarece copiii sunt deja familiarizat cu acest „limbaj”. „Când părinții/îngrijitorii demonstrează pentru copiii lor propria comunicare/discuție despre a lor experiențele interne, normalizează acest proces pentru copiii lor și facilitează învățarea copiilor lor să facă acest lucru pentru ei înșiși”, spune Stevens.
Dacă nu ești sigur cum să „mergi pe jos”, Stevens îți sugerează să-ți etichetezi propriile emoții și să identifici cauza (cele) propriilor reacții în fața copiilor tăi corespunzători vârstei. În plus, puteți, de asemenea, „modelează [voastre] activități angajante și adaptative pentru a face [voastre] experiențe de emoții incomode [să fie] mai gestionabile”.
Fă-o rutină.
Dacă vrei ca copilul tău să dezvolte o relație sănătoasă cu sănătatea sa mintală, este ideal să implementezi aceste conversații și vocabular în interacțiunile tale zilnice cu el. Aceasta înseamnă că doriți să discutați despre emoții și sănătatea mintală, nu doar atunci când au o zi proastă, ci și atunci când au zile bune. Când conversațiile despre sănătatea mintală devin o normă, copiii vor deveni mai confortabil să vorbească și să-și identifice emoțiile proprii și ale celorlalți și au mai puține înclinații de a rezista să vorbească despre experiențele lor cu ei părinţi/îngrijitori.
Cu toate acestea, rețineți că este normal ca copilul să reziste la acest tip de conversații, mai ales la început. În timp ce poți vezi dacă copilul tău ar putea fi dispus să scrie sau să deseneze despre emoțiile lor dacă rezistă, Stevens sugerează să nu o împingeți. “[Dacă copilul [tău] continuă să reziste și/sau are o perioadă foarte grea, [tu] ar trebui să respecți asta și să-i faci spațiu prin să-i anunți [copilului tău] că este în regulă și că [vei] fi aici dacă/când se răzgândesc și vor să vorbească”, spune Stevens. „Părinții/îngrijitorii care răspund în mod corespunzător la copiii lor este, de asemenea, un ingredient cheie în rețetă pentru bunăstarea psihologică a copiilor lor.” La urma urmei, vrem doar ceea ce este mai bun pentru copiii noștri, dreapta? Dreapta.
O versiune a acestei povești a fost publicată inițial în octombrie 2019.
Aceste aplicații de sănătate mintală oferă o modalitate accesibilă de a face din bunăstare o prioritate.
