La câțiva ani după ce m-am mutat în New York pentru a urma o carieră în divertisment, Murphy’s Law a decis să facă tot posibilul pentru a mă determina să renunț. Nu a fost suficient că locuiam într-un subsol supraviețuind cu ramen, covrigi și pizza (care, da, sunt recunoscător că măcar am avut asta), dar la dracu a avut să lovească ventilatorul dintr-o dată. Eh, când plouă, torează, nu?
Oricum, eram incredibil de obosit. Am continuat să întâlnesc om după persoană umbrită, zi după zi după zi, și am început să simt că poate întreg industria a fost pătată de oameni care au vrut doar să-ți fure bănuții și demnitatea și să te lase în jgheab ca mort. Aveam probleme să-mi țin capul deasupra apei și, fără să-mi știe, aveam atacuri de panică noaptea, lăsându-mă să-mi găsesc respirația. Săracul meu iubit de la acea vreme a rămas să se întrebe dacă sunt astmatic sau pur și simplu nebun. Nu aveam asigurare de sănătate. New York era scump; Lucram între 9 și 5 și apoi înregistram în studio noaptea și făceam audiții oricând și oriunde am putut. Am fost ars - ars până la un crocant.
Iubitul meu de la acea vreme mi-a susținut, dar cu tot ce se întâmpla, era dificil să mă conectez la orice nivel. Epuizarea a fost prea mare și m-am pierdut literalmente. Mintea mea era într-un loc complet diferit, fiind sfâșiată în toate direcțiile posibile. Și între încercarea de a reuși să ajung în NYC și îngrijorarea familiei mele de acasă, care nu mergea mereu bine, am fost distrus.
Și pentru a culmea, iubitul meu tocmai mă rugase să mă căsătoresc cu el.
Indicați criza mea completă.
Da. Coltdown. Un fel de colaps autodistructiv.
Mai mult:Jordan Knight de la NKOTB dezvăluie modul în care rușinea corporală îi afectează și pe membrii trupei de băieți
Cred că majoritatea oamenilor au o perioadă în viața lor când au greșit atât de rău încât fie declanșează o un semnal de trezire atât de necesar sau o spirală descendentă care se prelungește în ani de ură de sine (sau mai rău, sinucidere). Poate că nu toată lumea o experimentează la o scară extremă, dar mulți o trăiesc, și sperăm că rezultatul va duce la multe lecții învățate despre cum să nu-ți distrugi viața.
Mi-am iubit cu adevărat iubitul, dar inima mi-a spus că nu mă pot liniști. Totul se simțea greșit. Și mai presus de toate, am simțit că este ceva în neregulă cu mine, care poate nu putea fi remediat. M-am simțit ca o persoană oribilă, spunând nu cuiva care îmi susținuse visul ani de zile când atât de mulți oameni din jurul meu contau pe eșecul meu. Știu acum că am luat decizia corectă, întrucât inevitabila noastră despărțire m-a împiedicat să-l trag mai departe prin noroi, dar atunci eram în punctul meu cel mai de jos.
Îmi amintesc după ce m-am mutat într-un alt apartament din New York, înainte ca iubitul meu să se mute înapoi în Ohio, el împrumutase o cheie pentru a intra în apartamentul meu pentru a mă verifica, pentru că nimeni nu mai auzise de mine în câteva zile. M-am trezit și l-am văzut stând deasupra mea și mi-a spus: „Nu știam dacă măcar ai de gând să te trezești”.
Dorisem de zile întregi după ce un doctor din clinică mi-a prescris ceva mult prea puternic pentru ca eu să iau în primul rând.
Poate că ne-am despărțit în timpul furtunii care a fost colapsa mea, dar nu voi uita niciodată expresia de îngrijorare de pe fața lui în acel moment. În ciuda tuturor nenorocirilor mele, încă îi păsa suficient de mult încât să vrea să știe dacă sunt bine. Și faptul că îi păsa suficient de resetat ceva în creierul meu, spunându-mi că trebuie să mă ridic din groapa pe care mi-am săpat-o și să mă trezesc dracului.
Mai mult:BØRNS vorbește despre Taylor Swift, noul său album și obiectivarea feminină
A fi capabil să recunoașteți greșelile pe care le-ați făcut și să învățați din acele greșeli și să luați măsuri pentru a nu le mai repeta niciodată este una dintre cele mai bune calități pe care le puteți dobândi. Trebuia să mă uit bine la mine și la ceea ce făceam. A trebuit să-mi amintesc de călătoria în care eram și de motivul pentru care mă prăbușisem în acea spirală descendentă în primul rând: Pentru că, deși mi s-a părut îngrozitor să mă despart de tot ce știam și iubeam, știam că era singurul mod în care aveam de gând să fac aceasta. Dacă aș rămâne acolo unde eram – rupt, fără bani și confuz – cum aș putea vreodată să am grijă de altcineva? Am vrut să am grijă de cei dragi, de prietenii mei, de familia mea. Am vrut să inspir într-o zi oamenii, să le pun zâmbete pe buze, să-i încurajez pe cei care aveau nevoie să nu renunțe. Nu aveam cum să reușesc asta păstrând cursul pe care mă aflam. Și nu aș putea supune pe nimeni altcineva încercării și erorii încercărilor mele de a urca în vârf din partea de jos a butoiului.
M-a durut atât de tare încât m-am rănit în acest proces și, deși am făcut o mulțime de greșeli stupide, sunt recunoscător pentru ele. Viața a fost destul de grea pentru mine când am crescut (ai crede că sunt un lacom de pedepse sau ceva de genul ăsta), dar mi-a luat acele câteva luni de disperare să-mi dau seama că trebuie să mă descurc mai bine – nu doar pentru mine, ci pentru toți cei cărora le păsa despre. Nu existau alte opțiuni și am refuzat să mă uit în urmă, cu excepția cazului în care era să mă smeresc cu o amintire despre unde am fost și cât de departe am ajuns.
Cu toții suntem oameni și cu toții putem fi mai buni. Doar pentru că simți că ai mers prea departe în gaura iepurelui nu înseamnă că nu vei mai putea vedea niciodată soarele și sper că, scriind asta, mai mulți oameni își vor da seama de asta. În plus, deși nu am putut (și nu am vrut, din diverse motive) să caut ajutor în acel moment, este ajutor acolo. Există resurse, linii de asistență telefonică, forumuri și asistență pentru cei care au o perioadă dificilă. Dar, cel mai important, trebuie să crezi că poți depăși obstacolele cu care te confrunți și trebuie să faci tot ce poți pentru a te ridica deasupra lor.
Mai mult:Surorile Cimorelli vorbesc despre imaginea corpului și cyberbullying
Mă uit înapoi la toate acestea acum și este ca o viață complet diferită. Cine era acea persoană? Chiar ăsta am fost eu? Ce naiba - într-adevăr? Nu mai am atacuri de panică (și nu am mai avut de atunci în NYC). Nimic nu mă deranjează acum. Cel mai rău lucru s-ar putea întâmpla (și s-au întâmplat multe lucruri îngrozitoare), dar acum pot doar să mă rostogolesc cu pumnii și să mă ridic din nou. Am avut câteva momente nebunești în copilărie, multe pe care le blocasem în întregime din memorie, dar acele câteva luni petrecute în NYC au fost ultimele dintre demonii mei interiori care și-au făcut apariția. Menționez adesea artele marțiale ca fiind unul dintre motivele pentru dăruirea și comportamentul meu calm, în ciuda oricăror circumstanțe, dar în timpul meu „timpul întunecat” (sigur, îl vom numi așa, de ce nu?), nu mă antrenam. Nu îmi făceam timp pentru mine și nu îmi examinam acțiunile la nivel introspectiv. Pierdeam din vedere cine eram, uitând cât de mult iubeam oamenii cu adevărat și am permis întunericul oamenilor nefericiți pe care îi întâlnisem să mă învăluie.
Eram pierdut; M-am dezamăgit și admiterea acestui fapt a fost primul pas spre a-mi găsi calea înapoi la călătoria pe care o numesc acasă. Am învățat că trebuie să mă descurc mai bine, zi de zi, chiar dacă lupta a încercat să mă facă bucăți.
După un timp, acea luptă s-a transformat într-o aventură de care mă bucur și astăzi. Și acum sunt mai puternic ca niciodată.
Imagini: Emii
